跟逗逼朋友去取钱

早晨特冷,和朋友去ATM取钱,巧遇运钞车加钞,只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说:冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察:你叫什么名字?我:蒋英羽。警察:什么名字?我:蒋英羽!警察:what is your name?....

各种高科技的土豪家

一个老牛吃嫩草的土豪邻居家参观。各种高科技,羡慕啊,特别是那个卧室灯,一拍手“啪”的一下就开了,窗帘“啪啪”两声就关上!真心方便啊!直到有一次下班回家碰到他面无表情的站在楼下看着他家窗户,我好奇跟他一起看,看到他家卧室灯一闪一闪,窗帘一会开一会关。。。

姐夫时不时丢给我一个媚眼

今天和姐夫姐姐一起吃饭,姐夫时不时丢给我一个媚眼,搞得我心里小鹿乱撞。半夜12点姐夫突然推门而入,他大力地掀开我的被子,粗暴地拉起我,我知道今晚又逃不过了。姐夫:快快,你姐姐睡着了。我:姐夫你找别人带你吧,我今晚真的不想去网吧通宵。姐夫:改天给你介绍女朋友。我:把我衣服拿来!

阎王爷啊阎王爷

从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我该喊你什么名字?” 媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。” 新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”

家里面还有四五辆摩托

有一奇葩哥们,只要一听说哪里有飞车党(骑摩托抢劫的)就往哪地去!一尺几块钱的假金链子往脖子上一带!那个晃眼啊!只要有摩托车一靠近,就一把把金链子扯下来往绿化带扔!人家找链子,他就骑人家摩托,到现在家里面还有四五辆摩托…

孩子暴露了妈妈和王哥的秘密

今天我去参加朋友儿子周岁聚会,酒过三巡,菜过五味,一时激动,问小寿星:“会讲话吗?”他奶声奶气地说:“爸爸,妈妈。”惹来一阵夸奖,朋友脸上也笑吟吟的。这时小朋友又说:“王哥,用力。”结局怎么样?为了拦住朋友我手都被咬紫了。

离婚也是一种乐趣

老婆和我离婚后,嫁给了别人。昨天我和她离婚后第一次见面,我忍不住摸了一下她的屁股,她问:怎么,还对我念念不忘?我含羞的一笑,回答道:不,我只是喜欢摸别人老婆的屁股而已。

学渣从书包里掏出了砖头

有个男同学,他每天就知道上课睡觉,放学泡网吧,书包里的书,从来都不看,有一次,一个损友把他书包里的书本,全部换成了砖头,那个呆子居然不知道,有次早自习迟到了,班主任罚他在门口背课文,结果,他居然在众目睽睽之下,拿出了一块砖头,班主任连退两步,问,你……你想干什么?当时,那位童鞋,一脸无辜样啊。

同事老李最爱恶作剧

同事老李最爱恶作剧,昨天去医院体检要查大便,他看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,他说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了三个。。。

在散打冠军面前装逼过头了

妹妹最近相亲坠入爱河了,昨天来求我帮她再把把关,于是相约晚上一起吃饭。席间我看着男的长得憨厚老实,人也很谦虚礼貌,于是对他说:你要好好对我妹妹,要以结婚为目的,不能辜负她,不然你会很惨的,我练过一段时间散打。那小子连忙点头答应。事后妹妹对我说:哥你说那话我蛮感动的,可是好像吹牛有点过头了,人家可是拿过全市散打冠军的....

不能便宜了公交车

今我和朋友去等公交车,眼看公交车就要来了,才发现兜内只有五块钱,一看后面有个小卖部,立马冲进去,拿着五块钱对老板说:“快给我张一块的!”老板接过五块钱,高兴地给了我张一块的。于是乎我就上了公交车,把那一块投了进去,心里美滋滋的,想“不能便宜了公交车司机!”
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