电动车不是车吗?

今天我去相亲,一个女孩子问我,你有房吗?我说有。你有车吗?我说有。聊了一会,她说让我带她去我家看看,我说好的,到了停车的地放,我骑电动车去带她,她打了我一下,说我骗她就死冲冲的走了。我想电动车不是车吗?大家说是不是车啊?

躺着也中枪啊

话说白娘子受伤不知所踪,许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫急切问:

“快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?” 

船夫一脸茫然:“我,我不知道...” 

许仙发疯似的紧紧掐住船夫:“你是摆渡你怎么可能不知道!

上学的孩子伤不起啊

有时候,在做语文卷子时,我总是觉得自己是英国人。

而在做英语卷子时,我又觉得自己变回了中国人。

而当我在面对数学卷子时,我顿时发现自己是外星人......

然后老师被气死了

记得小学时我的英语作业写得太烂,被老师直接撕了发下来了

我以为是他们发作业时不小心撕的,就自己用胶布粘好了又交上去了

闺蜜男盆友特别木讷

说个闺蜜的,她男朋友特别木讷。

中秋节两人去旅游,闺蜜晕车,下车就吐,她男友就呆呆的站一边,

闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的,气急败坏的冲男朋友喊,你给我拍拍。  她男朋友愣了一下,然后从包里拿出了相机。

妈妈,下次我不敢了

一天,我还没写完作业,就瞒着妈妈出去逛街,在路上惊喜的捡到了10块钱,我高兴的回家把它交给妈妈。她却生气的拍了拍我的肩膀说:“孩子以后你就天天出去闲逛吧,这个家就靠你了!”

最后还是土豪胜利了

老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠才是真爱,“喜欢是占有,爱是付出”,小白兔思前想后,最后嫁给了土豪猪。

不要得罪女人!

前天晚上,和女朋友在家 看买来的恐怖电影碟片,在买碟片时我顺手买了一个和电影主人公一样的面具,我想等看到一半的时候吓吓她,可是当我戴上面具转头给她看时!!!结果我家那货居然一脸很平静的对我说:今儿晚上准备跪什么!!!!!跪什么!!
你能想到当时我是什么心情么????

静如观音,动如母夜叉

黑板上,老师让填词:静如__动如__

一学生性急答道:静如瘫痪,动如癫痫

一苦B学子呆了半响:静如压力山大,动如凌波微步

一2货学生道:静如如来,动如悟空

老师气极:我还静如观音,动如母夜叉呢

洗洁精跑哪里去啦……

今天大清早发生的事,我也是醉啦!我家用的洗洁精是散装的,用那VS洗发水空瓶子装着,朋友跑到我家说,头发好久没洗了油的很,今天到我家洗了个头感觉头发也不油啦人也精神,风一吹头发还飘的很高,我想我用了那么久我怎么没发现呢,我跑去洗手间一看一瓶拉芳,一瓶VS,咦!!VS里面的洗洁精跑哪里去啦……

韩国和日本舍友吵架,东北妹子机智

楼主东北妹子,留学狗,六人合租小别墅,这是背景,打完工回家见韩国舍友和日本舍友在吵架,但两人骂的话无非是大笨蛋和蠢货,我听烦了就说你们能换新鲜词吗?两个人呆萌的看着我说,那说什么?…我单独给两个人上了会课,他们虽然不太懂但感觉很厉害的样子。然后一次回家就听见韩国舍友用不标准的中文骂,曹尼马给蛋!仇补腰链的!而日本舍友淡定的重复,小婊砸!…

你俩是有多能喝啊!

一次出去吃饭,隔壁坐俩一口本地话的青年,两人喝得醉熏熏得。

一会儿站起来相互搀扶着说:“今天真喝好了。”

然后朋友问老板:“他俩喝了多少啊? ”

只见老板叹了口气说:“哎,就一瓶啤酒,进来得时候还好好的。”

 亲人啊,你俩是有多能喝啊!

女朋友做饭狗狗都不吃

女朋友亲自下厨,做了一大堆好吃的,来来来,我手艺怎么样? 女朋友做的,能不好吃吗?于是乎,潮水般的马屁,拍的女朋友飘飘然,整个人都要飞起来了,女朋友一高兴,于是乎,给家里的 狗狗 赏了两排骨! 只见狗嗅了嗅,头也不回的就走了……

都会举例说明了

高中时,一次数学测验上,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁。

但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,

谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑!

数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差”

想想是有点丢人!

公司发工资都是现金,昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了,

我们家老佛爷对此事是这样评价的:“你快三十岁的人了,

一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。”

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