电动车不是车吗?

今天我去相亲,一个女孩子问我,你有房吗?我说有。你有车吗?我说有。聊了一会,她说让我带她去我家看看,我说好的,到了停车的地放,我骑电动车去带她,她打了我一下,说我骗她就死冲冲的走了。我想电动车不是车吗?大家说是不是车啊?

穷二代,高考改变命运不如拼爹!!!

许多年前,我们以为高考只生了这几个儿子:高学历、高收入、高地位、高等级、高待遇。后来我们才发现高考还有个很牛逼的私生子,他叫高帅富!高考的几个儿子都干不过他,纷纷改了名,叫:高血压、高血脂、高血糖、高失业率、高学历民工。

中午吃炒黄豆吃多

楼主中午吃炒黄豆吃多了,下午老想放屁,正好同事吃薯片,她咬一口嘎嘣脆的声,我放一个屁,连续几下,她一脸生气的样子跟我说:“我吃一口薯片,你放一个屁,你啥意思?”我假装没事儿似的说:“啥?你听错了。”然后半天憋着没放,攒了一个大的,嘭的一声,拉裤里了……

前面的路还很长

小明:同学,前面的路还很长,充满了未知,请站到我的身后,让我来保护你好吗?同学:滚到后面去,插队还那么多废话!

老公你不要死啊

先生,千万不要做傻事啊!
你们别过来啊!再过来我就跳下河。
好,好,我们不过去,先生你冷静一下,哦,你看,你太太来了,你难道舍得扔下你太太一个人吗?
老公,我来了,你不要死哇!你要死我也跟你去死。
啊!苍天啊厚土啊!连死都不能躲开这个母老虎吗……

洒家就不信这个邪

一旦你被定义为屌丝,你送她名包她会去检验真伪,送她钻石她会去鉴定成色;

而一旦你被定义为高富帅,你带她吃路边摊她会觉得你真性情

带她穷游她会觉得你有情趣。

所以你看,这个世界的法则就是抠逼假公子也比大方真屌丝光辉万倍。

你到底要坐几路车啊

公交一个急刹车,我突然倒在前面帅哥身上,最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸,看着帅哥一脸怒色我陪笑道:"不好意思,公交刹车太突然了我一时没站住。""哥们你什么意思?"帅哥掐着我的脖子怒吼:"公交刹车跟你有一毛钱关系吗?我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了!你到底要坐几路车啊?"

愚人节欢乐多

老公:亲爱的,如果我出轨了,你会原谅我吗?

老婆:当然,孰能无过,知错能改就行。

然后老公就主动交代了自己出轨的事情,老婆听后当时就是一大嘴巴过去,

老公捂着脸说到:你不是说会原谅我吗?老婆:你不知道今天是愚人节啊。

接着老公就还了一大嘴巴过去:你TM知道今天是愚人节还打我。  

那要看你们已经到什么阶段了吧

真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话 或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。

这,就是传说中俗称的,猪一样的队友……

你和驴子歇歇吧

有一老农赶着一辆驴车,碰见一年轻寡妇搭车,于是老农就把她带上了,年轻寡妇有点饥渴,就勾引老农,就说:“大哥,你让驴去那边吃点草,咱俩歇歇”。于是老农同意了,两人经过一番风雨后继续赶路,走着走着,年轻寡妇又想要了,又说“大哥,你让驴去那点吃点草,咱俩歇歇”。于是又是一番风雨后继续赶路,走着走着,寡妇又想要了,又说“大哥,你让驴子再去吃点草,咱们再歇歇”。老农体力实在不支了,说“大妹子,要不这样吧,我去那边吃点草,你和驴子歇歇吧”!

你上车都不看的么?!

边打电话边上公交车,上车后有点恍惚了,不知道是不是202,于是鼓起勇气问司机,这是202路吗?司机愣了3秒,随后司机下车走向车头,抬头看了看标识,说你上来时没看吗?我也愣了3秒,我说:我看了,但是我怕我产生幻觉。司机的表情很复杂,然后五指分开用手连续梳理了3次头发。

这场面就有点尴尬了

今天和朋友去采摘园玩儿,人特别多,正好是一个美女经理接待的我们,从进门一直到采摘的大棚,那位经理一直在对我们宣传他们采摘园的葡萄和草莓是多么的新鲜,纯天然,无污染,并且不打任何农药和杀虫剂……就在我们快相信的时候一打开大棚的门,一位全副武装的大哥正在喷洒农药~那场面,好尴尬!

精心准备的演出遇到猪一样的队友

同学筹备了三个月的演出,今天终于在一个小酒吧开演了。作为乐队家属兼铁托,我拿出了我所有的激情。跟随音乐跳跃,呐喊,在舞台前疯狂甩头。给我同学感动坏了,他眼含热泪拉着我的手,说:"你妈逼啊!我准备了仨月的民谣小歌会,全被你这个狗逼给毁了。"

多一个字感觉就是不一样

一个女汉子发了条说说:姐虽然漂亮,但是也不是谁都有机会的。
我看到后,留言说:是不是少了一个“上”字啊?
不久后,她把那条说说给改了:姐虽然不漂亮,但是也不是谁都有机会上。
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