小点声,不然他们都跑来当乞丐了!

几个乞丐闲聊。。一个说:最近油价米价都在涨,城里的人都发愁了。。。另一个说:还是 我们要好过点,不用买米买油也不给房租。。。这时一人赶忙捂住他的嘴:小点声,不然他们都跑来当乞丐了!

过年的时候各家都要贴春联

过年的时候各家都要贴春联,有家人是养猪的,找人写个贴在猪圈上的“肥猪满圈”,他儿子贴的时候没注意,直接贴到了正房门上,直到初一拜年的人才发现,别人家的小孩都欢天喜地过大年呢,就这家孩子被他老爹满院子追着打,全村都出名了

闺蜜举一反三啊

和闺密跑完步超累,想找个地方坐一会儿。

我对她说,运动后不要马上坐噢,不然屁股会变大!

这货突然惊喜地瞪着双眼,一言不发走到长凳边,跪下,把胸部放在了上面!

我唯一能做的就是淡定的转身离开。

骗子已经到达骗术的高境界了

同学qq号被盗,骗子找他妈妈要钱,开口四万五。

然后同学妈妈说你给我打个电话,骗子说:我手机坏了,难道你把我当骗子?

然后这骗子还把同学qq的签名改成了:原来我在我家人眼里是一个骗子!

证明酒的危害

老师向学生证明酒的危害,她把一条蛔虫放入一杯酒中,蛔虫立马死掉,她问学生:“大家知道这证明了什么吗?”小明:“这证明了如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。”老师:……

怎么可能嘛

我刚点燃一根烟,准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦。

老婆在身边幽幽的说:“你知道吗老公,抽烟会导致男人早泄哦。”

“这怎么可能?!”我愤怒的把烟放进烟缸,一把拉过来她狠狠的做了三次,然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽……

当时的你是有多穷啊!

屌丝老公给我讲的事,老公08年玩游戏认识一女的,已经约出来了,吃过饭之后俩人跑网吧开了个包间,玩了一会女的困了,趴他腿上睡觉,老公说亲也亲了,摸也摸了,就差没上,我问他为啥,他说我拿三十块钱怎么去开房,我真是服了,当时的你是有多穷啊!

你师哥赚了

一日趁师傅不注意,练功中途偷偷休息

师哥突然饶有兴趣地问:“师妹,你喜欢诗歌吗?”

师妹答曰:“讨厌。。。喜欢了啦!”

我不是八路

由于下雨,我把4路公交车当成了8路,上了车我摘下眼睛,

大声问司机:师傅,是8路吗?

结果师傅说:我不是8路,我是新四军...

这下你激动了吧

一个高三生在河边捡到一盏神灯,神灯问:“你想要什么?”

他:“这几天除了高三别的都放假了!我也要假!什么假都可以!

只要能让我激动就可以!”

神灯:“好”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来

重口味啊

一个热爆了的中午,我从冰箱里翻出了最后一根冰棍。

刚要往嘴里塞就看见弟弟眼睛冒着绿光盯着冰棍。。。

于是我用迅雷不及掩耳之势的速度把冰棍舔了一遍。

幸灾乐祸的给他说你吃呀你吃呀。。。

弟弟很蛋定,深吸一口气,冲着冰棍:“啊~我呸。。。。。。”

我看着这个口水杂交的冰棍,就没有然后了。。。。

100多块赔了还是莫名其妙

记得有一年我在广东!晚上通宵,带着耳机趴在键盘上睡着了……

第二天醒来时键盘断成两节,鼠标找不到,耳塞只有一个挂在桌上晃荡……

我莫名其妙的刚想走时,老板拉住了我,叫我看一段视频!

你能想象吗?那视频里我好像附魔了一样把键盘放膝盖掰断,

然后扯下鼠标扔了,耳机拔下拉成两……最后安然睡去……

旁边的人都换机离我远远的……

服务员和老板都不敢叫醒我,怕我发飙!

哎,100多块赔了还是莫名其妙!

备注:本人从未发现梦游症状…

坑爹的骚年

一个同学经常向我借东西,一天这同学又来借东西

而且满怀歉意说:“老从你这拿不好意思了。”

我说:“没关系的,随便用!”

同学说:“不如放我那算了,你用你去拿。”

我:“……”

当时钻地缝的心都有

两男一女三客户来认证新产品,lz和生产主管安检门前接待,…隔着两米多远见女客户鼻孔下方有鼻屎,lz急忙进车间找纸巾,待进车间后递给女客户,女客户接过纸巾擦试鼻子周围,并看了一眼lz,妈哟,鼻屎没擦掉,lz仔细一看,原来是颗黑痣,想必这客户是早知道lz误会了,当时钻地缝的心都有,事后想想客户如此委婉的让lz知道真相,难道以前是被误会过很多次。

第一次被坑得这么文艺!

我坐出租车,半路感觉不太对,就跟师傅说:“哎,我之前打车

好像从来没走过这条道?”

师傅淡定的说:“他们有他们的选择,我有我的选择,

而你总会到达你的目的,只是你选择了我,就要走这条路。”

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