小时候调皮总挨爸爸揍

小时候调皮总挨爸爸揍,我就暗暗发誓以后我有孩子肯定一下也不打。。。后来在爷爷快去世的时候,我跟爷爷说,“爸爸总打我,我以后肯定不会这样对我的孩子”,爷爷说:“你爸小时候也这么说”。也这么说,这么说,说。。

节操碎了一地啊

在4S店工作,我们会带对讲机,店里有个小媳妇。

一日来个小孩子,看着对讲机说:“阿姨你是警察么?”小媳妇:“是啊!”小破孩:“那你的枪呢?”二货男同事:“阿姨虽然没有枪,但是阿姨有枪套,只要阿姨保养的好,什么样的枪都有!”节操呢?

闺女不想上学,不要这么吓父母!

家有一宝,操心到老。闺女上一年级,昨天送她到学校门口,我就着急上班去了,九点多班主任打电话来小孩没有上学,我心里就慌了,和老婆沿路找,一无所获。等中午回来准备报警了,打开门看到熊孩子一边吃薯片一边看熊来了,问她怎么不去上学,她说迷路了,找不到教室,就回家了。闺女啊,不想上学就直说啊,学校离家可是有九站路的,让你爹妈担惊受怕!!

夏天到了,教大家防蚊三绝招

第一招,少擦香水多干活。

蚊子最喜欢细皮嫩肉香喷喷了,你把皮肤一弄粗糙没了香味,它就不喜欢了。

第二招,多晒日光浴,晚上一关灯,蚊子就找不到了。

什么时间都白白嫩嫩的,蚊子不咬你才怪。

第三招,杀蚊绝技。晚上把蚊帐封严实了,不盖被子

不关灯,裸睡,一夜,蚊子都得急死在蚊帐外的。

初吻是啥滋味?

几个闺蜜聊天。聊起初吻是啥滋味。
甲说:像蜜一样甜……
乙说:像酒一样醉人……
丙说:像牛奶一样淳厚……
丁说:一股大蒜味儿……

这货肯定是外星人

舍友买回来一台笔记本,不上网,不装软件,不倒视频和音乐。

每次开机就看自带的说明书,很认真的看.

有时还会品味一下说明书的语法。

已经两个礼拜了…

那一圈人看我的眼色都变了…

LZ女,平时喜欢吃桂圆,在超市和水果摊买有点贵,要10几块!
今天去赶场。看见地摊上在卖桂圆,才5块钱一斤!很新鲜,叶子都还在,
看起颗数又大。然后我蹲下尝了尝,好甜!二话不说拿起口袋就开始捡,旁
边一大妈说这是自己家种的吧。这么甜!
我激动的大声说到要是我家也中的话我要端个板凳天天坐在数子下头吃!那一圈人看我的眼色都变了…

我的那一片绿洲呢!!!

"女人所說的「找不到對象」,就好比站在自動販賣機前,卻沒有自己喜歡的飲料;男人所說的「找不到對象」,就好比站在沙漠中央,到處看不到綠洲。"

油价上涨的压力

看着加油站排着的长队,我把车停一边去上厕所,出来时突然一个人拿着话筒问我:这几上油价上涨,你感觉压力大吗?我微笑道:才涨了几块钱,没啥压力!说完,在众人羡慕的眼光里,骑上自行车扬长而去

抠鼻屎都不让啊?!

初中一哥们趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨。

这时班主任从后面走来,以为他玩手机、啪!一巴掌把他头拍到桌子上……

然后这哥们手指掐着流血的鼻子,

抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道:“抠鼻屎都不让啊?”

请大家不要再黑银行了

请大家不要再黑银行了,银行真是个弱势群体,有一哥们在银行柜台取钱,余额差一毛才够整千,但是工作人员居然给全了,长这么大第一次听说有人沾银行的光,你们和它什么冤什么仇,连一毛钱都舍得给你们了,还要这么黑它!!!!!

你特么逗我

感冒很长段时间好不利索,闺蜜说带我去盲人刮痧~
脱了上衣问要不要脱文胸,瞎子说随意,不过脱了刮起来方便,于是脱了文胸躺下~
很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点……
瞎子说:这才刮红还没紫~要紫了效果才好……
红了……还没紫……你特么逗我?

人艰不拆,前女友不要这样伤害我!

本人妇科男医生一枚,每天看着一个个孕妇生孩子,总梦想着我老婆什么时候生孩子,我得亲自接生。正幻想着前女友打电话来了,说她怀孕建档案,来我们医院排不上号,让我帮忙。很淡定的说,放心,孩子不是你的,我已经结婚了。靠,能不能别这么伤我……

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