去拔火罐旁边有五六位大妈

本人坐骨神经痛,跑去看中医,大夫问拔火罐怕不怕??我说不怕,大夫开了方子之后叫我去交钱再去治疗室,我交了钱去到治疗室看到有五六个大妈也在拔火罐,有拔肩上和腰部的,然后护士叫我趴在床上,把裤子脱一半,我的天啊,要我在五六位大妈面前露出大半个屁屁让护士拔火罐,我心想那大夫有意的

我觉得我又找到了一种乐趣!

LZ出门习惯带个水杯装开水喝,装包里怕漏水一般都拧得比较紧。每次坐地铁,过安检时被扫出来,安检MM极其严厉:水杯拿出来检查!我乖乖的打开包拿给她,结果她使尽浑身解数都拧不开,又弱弱地递给我:麻烦你打开一下……我觉得我又找到了一种乐趣!

小时候和哥哥一起去外婆家

小时候和哥哥一起去外婆家,被村里人窜哆着去偷毛豆…说偷回来给我们烤着吃,于是偷偷摸摸的跑到一块毛豆地偷了好多毛豆。。。高潮来了,第二天外婆带我们去田里玩,好熟悉的一片田地,外婆骂了一天哪个王八羔子偷毛豆。我和哥哥那个心虚啊!

我都替那哥们头痛

昨晚上和一哥们还有一女同事吃饭,刚吃一半的时候,
我哥们对女同事说:美女,帮个忙呗?女问:什么忙?
哥们说:我女朋友送了我一个TT,说只能背叛她一次。女问:然后呢?
哥们说:想让你帮我把它用掉。然后女同事起身泼了我哥们一头的拉面。。。
现在想想,我都替那哥们头痛。

卧槽,你还会炸油条?

男同事:白白的,软软的,巴拉巴拉就硬的?你知道是什么吗?打一吃的。

女同事:哎呀,你真坏,人家没吃过,不知道啦。

男同事:改天请你吃好不好?

女同事:好呀。去我家。

男同事:卧槽,你还会炸油条?

女同事。。。。。

还有这样的 也是醉了

有个哥们出轨,被他老婆发现后仍不悔改,熬不住继续和那个小少妇黏糊腻歪,最后以离婚收场,好端端的一个家就这样散了。
我们私下调侃敲打他,到底是什么鬼迷了他心窍。
他一声长叹,都怨我,贪吃,死也戒不掉油淋茄子!

第一次带女朋友回家见父母

第一次带女朋友回家见父母,爸妈做了一桌菜,吃饭的时候妈妈给女朋友夹菜说:灵灵,多吃点。我接着马上说:对,多吃点,就像在自己家一样。这时我爸把筷子往桌子上使劲一拍:你小子会不会说话?什么叫就像在自己家?这就是自己家!!……被女朋友低头笑了我好久…

按家里人口来的

以前一同学,网名叫“1”,工作几年后网名改成“2”,后来又改成了“3”,过两年又改成了“1”,我不解便问他啥意思,他说按家里人口来的,结婚生子,现在离了,又单着了!

这两个老师智商让人着急

一次期末考试,一男生进来后对两位监考老师说:“叔叔,今天是你监考啊~”,两老师对他笑了笑,之后考试开始了,无论这同学是看小抄,还是偷看别人的,这两人都熟视无睹,考试结束后,一老师对另一个说:“你这侄子挺调皮啊!”另一位吓了一跳说:“不是吧,我以为是你侄子…”

老婆居然还要续杯

床上。。。老公:老婆,先给我零花钱……老婆:你下午去喝茶,不是先喝了再买单的?快点,看表现呢!老公只好上床,完事之后:老婆,现在可以给了吧?老婆:续杯呢?老公:什么续杯啊?老婆:尼玛,你去喝茶,就一杯喝完了就走,没有续杯吗?老公:这…… 老婆:别废话,没有续杯不付账!

一个人点了两份外卖

说个外卖的,有一次我一个人在家,不想煮饭,也是睡得都过了午时了,实在是饿了,就定了两个外卖,不是一家的,结果这俩人在门外居然遇上了,我在屋里就听见他俩互相问:你也是给这家送的?你也是?我开门接外卖,俩快递小哥看我只有一个人还点了俩外卖,那眼神里绝对是崇拜不是嫌弃。。。。

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