第一次抱姑娘的冲动

上中学时第一次和女友约会,灯火阑珊处文艺范的相互抱腰四目深情相望,女友面红耳赤呼吸越来越急促……,忽然挣脱一个巴掌甩了过来骂了句:“流氓!”转身就跑了。楼主低头望着支起的帐篷羞耻的凌乱着……这不是从沒抱过姑娘么,怪我咯?

尼玛,电视剧不是这么演的啊!

和女朋友走到校门口的时候,被一个开宝马的富二代拦住去路。

他显然等了很久,张口便说:“只要你们分手,我就给你想要的一切。”

我听后第一反应就是完蛋了,这段感情怕是走到了尽头,

想到这里我竟然不争气的流下了眼泪,激动地投向了富二代的怀抱。

世界上最快乐的事情是什么

儿子:“世界上最有趣的事情是什么?”

妈妈:“逛商店。”

儿子:“世界上最痛苦的事情是什么?”

妈妈:“没有钱逛商店。”

儿子:“世界上最快乐的事情是什么?”

妈妈:“有钱逛商店,但我就是不买。”

借钱一定要有套路

缺钱了,哥们有钱,不好意思跟他借,弄了个女号,被他附近人搜到了。比较了解他,然后越聊越嗨,然后弄了一组美女照片发给他,还找了几张生活照,变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天,表达了一下缺钱用,这货给我打了三回1314,然后我就把号扔了。这小子第二天就来找我喝酒了,我俩都喝大了,不小心说出了真相...

去复印店复印身份证

去复印店复印身份证,进去后掏出身份证和一张毛爷爷,心想复印也就一块钱的事儿,怕店主找不开说:老板啊,我只有一张100的,您老看看给不给复印?老板说:姑娘,对不住啊,我们这里不复印人民币,有身份证也不行!

这些说的是你么?

1、一旦你被定义为屌丝,你送她名包她会去验真伪,送她钻石她会去鉴定成色;

而一旦你被定义为高富帅,你带她吃路边摊她会觉得你真性情,带她穷游她会觉得你有情趣。

所以你看,这个世界的法则就是抠门假公子也比大方真屌丝光辉万倍。

2、他为何放下了手机拿出了书本儿?他为何转过身背起了单词?

滔滔不绝得他为何戛然而止?气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声?

是巧合还是另有不为人知的秘密?请看本期走进科学——后门窗户外的一张脸。

3、单马尾的女孩最清纯,双马尾的女孩最可爱;

麻花辫的女孩最朴实,黑长直的女孩最爽快;

披肩小碎卷的女孩最妩媚,娃娃头的女孩最邻家;

盘发的女孩最贤惠,光头的女孩最妖异;

短卷发的女孩最精明,长刘海的女孩最知性……

不过她们都有一个共同点,就是都不喜欢你。

4、房间乱七八糟的人的特征:

一旦开始整理就整理得特别彻底;注重公用环境的整洁;

万事拖到最后关头才动手;回忆起往事多有懊悔;

钱包里收据比钞票多;会订计划但从来不看;

生气的事睡一觉起来就忘;会忘记重要的事;口头禅是:好困啊……

让不让人画了

不记得我们是第几次上美术课时,导师找个男模让我们画素描。也不知那男模为什么变化不定,惹恼了一女生,画着画着她愤然将笔扔在地上,斥责男模说:“一会儿大一会儿小的,到底还让不让人画了!”导师哑然失笑。、、、

可怜的小男孩!!!

今天好冷.走在街上看见一个可怜的小男孩:“嘶~一声看我的火柴多好啊,行行好买点火柴吧”旁边的壮汉大骂:“你他妈是不是有病啊”然后周围的好心人看到这一幕再也看不下去了,于是他们走过去合力将小男孩赶出了加油站。

怎么没有我的名字?

我在网上斗地主,女友在旁边看,问:“斗地主不是三个人玩的吗?”

我说是啊!女友又问:“那怎么上面有四个人的名字,”

我说一个在旁边看的。女友:“那我在你旁边看,怎么没有我的名字?”

兄弟,我只想知道你还活着么?

一个新手去收高利贷 , 

他把借条拿出来 , 

笑着说:上面白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万元!难道你想赖帐不成?

人家表示确实没有那么多钱,

他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样...

他掏出打火机就把借条烧了……

我说错什么了

最近天干物燥,喝水又少,上火了。

同事发现我的嘴唇都干裂了,关心地问:“你的嘴唇都裂开口了,很痛吧?多长时间了?”

我满不在乎地擦了一下血迹:“没事儿,刚裂。”周围的人笑成一团。

我是不是说错什么了...

你说我是不是赚了

今天我去找个店开2000块钱的发票,老板说要9个点,我说就给6个点,

老板死活不同意,讲了一会我说老板我们各让一步,

8个点,我给你2160,老板先是一愣,后来说好,交个朋友吧,

我付钱就走了,我是不是赚了?但走时怎么感觉老板一阵暗爽

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