一对恋人乱用词汇,结果闹出了一个大笑话。

一对恋人在通信时附庸风雅,乱用词汇,结果闹出了一个大笑话。男的写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,可如今已经熟视无睹了……”女的复道:“亲爱的,你说得太好了,我不仅对你熟视无睹,而且还横眉冷对哩!”

​你也改名叫王中王得了

我姓王,,,,,有一天我给麻麻讲了两个笑话,
说恶心他妈给恶心开门恶心到家了,恶心他妈夸恶心,好恶心啊.......
麻麻思考良久说到,介个麻麻怎么合计给自己的孩子起这名啊,
你也改名叫王中王得了......

这里不允许抽烟的

昨天晚上我在饭堂大厅点上一支烟,服务员过来:先生,这里不允许抽烟的。我看了一眼,往右边走了几步:这里呢?服务员:不可以的。我又往左走了几步:这里呢?服务员:你特么都快抽完了还问个屁啊!

买抹脖子用的

昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥???楼主没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。老公:媳妇,那还用买?咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

彪悍的兔子

家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养,后来长得挺大。

朋友有一只小狗要在我家寄养几天,第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖

第二天兔子追着小狗满家跑,后来突闻一声惨叫

只见兔子叼着小狗的尾巴,已经把狗头弄湿了

我才知道原来他是只“攻”兔子。

尼玛,老子贴的手机保护膜呢?

半年前这手机贴的膜质量真好,这么久了才弄花了一点儿。

过年了嘛,想换张新的,工具准备妥当,在那儿刮半天硬是没弄下来……

心想这膜质量真是没得说啊,这么久了还这么紧,仔细一研究才发现不对!

尼玛,老子贴的手机保护膜呢!谁他妈给我撕了?

女朋友是不是太直接了

和女朋友几天没见面了,晚上到家就抱着胡啃了挺久的。突然想起前两天给女朋友买的外套,就拍了拍她的脸:乖,把外套脱了,等我一会。等到我拿着外套过来,我看着她手上已经脱下来的胸罩,她看着我手上给她买的外套……我俩一脸懵逼……

老婆,让我上班吧

晚上跟老婆一起睡觉,没忍住,打了个喷气,喷了她一脸,她说,下次能不能提前说一声啊,我说,我知道了,,过了一会,我说,准备,她把头往被窝里面一钻,结果我放了个屁。。。。。。然后我第二天就没有上成班。

吃二斤可不可以?

老婆开减肥店,昨天来了一个女顾客,交钱做完第一天,完了和对方说,晚上不要吃饭,可以吃苹果或者西红柿,女顾客问道,你说我吃二斤可不可以?我老婆听完二话不说给退了钱,回来和我讲,我也是醉了

无事献殷勤,非奸即盗!

一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。

哥听到后,答应送一个给她。

没想到她义正严词的说:“无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?”

哥犹豫了很久,说:“我不想盗。”

只是睡迷糊了而已

公交上用耳机听歌打盹,突然一个冷战,手机不见了!

快速的摸了下口袋,都没有!

遂立刻坐直身子“靠!手机丢了!”

把旁边一男的吓一跳,颤抖的指着我手里握着的,还连着耳机的手机,

我一看顿时明了:“对,我得先报警!”

尼玛,我是有多二,亏了没拨出去…

被那男的暗笑了一路…我真的只是睡迷糊了而已…

你才有鸡鸡呢

我同事的女儿3岁了,有一天病了没去幼儿园。被妈妈带进了单位。同事小李为了逗孩子开心就问了句:“萌萌,你在学校上课积极发言吗?”哪只小女孩却说:“你的鸡鸡才发炎呢!看清楚好不好,人家是女孩子,哪来的鸡鸡?”

您是我亲妈么……

家有二货老妈一枚,妹子昨晚和老妈一起睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子就不通气了……

突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟我爸说:我半夜醒来就觉得冷,

一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒。

我读书少,别骗我

传说,有个村子只有7个女孩,但是很丑,其中有一个特别丑。
村子人都称她们是“七龙珠”。也就是“6只恐龙1只猪”。
这就是“七龙珠”的由来,试想,如果你能敢娶这样的7个女子作老婆,还有什么你不敢做的?这就是集齐“七龙珠”,可以召唤神龙的典故,至今没人做的到。
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