一盘肘子全被她造了

记得第一次跟客户吃饭,我妈叮嘱我说:“切记不能伸长胳膊夹别的菜,更不能站起身去夹,最好只吃自己面前的菜,让别人看起来是有素质有修养的。”于是整晚我就吃我面前的一道菜。结果大家在那议论:“这女的谁啊,跟没吃过肉似的,一盘肘子全被她造了

此地无银三百两啊

朋友的真事,朋友的老婆是人民教师,星期六早上有课,

上班前交代老公在家洗衣服。课间给老公打电话问衣服洗好了没,

她老公说家里停电了,衣服没法洗了,然后他老婆问那你在家干嘛呢,

这二货的回答居然是看电视呢。

人生最郁闷的事

人生最郁闷的莫过于你去药店买感冒药正好碰到你的女神在买事后避孕药。。。大婶告诉我我该肿么办

看,我车停得多好

我刚从车上下来,看到旁边有一美女在倒车,但怎么也停不进车位。
于是我对她说:美女,要不我帮你停吧,看你这样挺别扭的。你再看看我刚才停车多好啊。
但美女不鸟我,最后她生气的说:能把你的单车移开不,你挡住我当然倒不了车!

多么机智的领导

今天快下班的时候,老总路过我这看到手机快没电了说,小伙子看你手机剩余电量,我就知道你今天工作的质量了!尼玛好机智的领导啊!

逗逼听写《卧春》变《我蠢》

以前有个口音重的老师给他的学生听写内容如下:
卧春
暗梅幽闻花,卧枝伤恨低,遥闻岸似水,易透达春绿。
岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。
我一个朋友听写成:
我蠢
俺没有文化,我智商很低,要问俺是谁,一头大蠢驴。
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。我们班主任顿时就懵了。。。这事流行了好多年。。。

吓得我都不敢看书了

记得小学的时候放暑假,天天被妈妈唠叨让赶紧写作业,不胜其烦就跑到姑妈家去住,临走还特意借了两本故事书带上。到了姑妈家没人管,因为姑妈不识字,我就天天捧着故事书看得如痴如醉。直到有一天听到姑妈训表哥,“天天就知道疯玩,作业也不写,书也不看,你看看你表妹,小小年纪那么爱学习,成天的看书,从来不出去玩,你再看看你!”给表哥揍了一顿。然后我永远忘不了表哥看我的眼神,吓得我都不敢看书了

这回我可没撒谎

儿子十岁,上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿,一会儿”造句。

他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。

我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,

是什么就是什么,要事实求是!儿子想了想,

又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩具。

造完后对我说:这回我可没撒谎!

你的梦想是什么?

听到二哥问她五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”

答:“警察。”

又问:“为什么是警察呢?”

答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

人艰不拆,前女友不要这样伤害我!

本人妇科男医生一枚,每天看着一个个孕妇生孩子,总梦想着我老婆什么时候生孩子,我得亲自接生。正幻想着前女友打电话来了,说她怀孕建档案,来我们医院排不上号,让我帮忙。很淡定的说,放心,孩子不是你的,我已经结婚了。靠,能不能别这么伤我……

我一下子凌乱了

我女朋友真是奇葩,一天和她出去逛街 骑着她的自行车,和她吵架了,

她生气的回了我一句,你白天骑我的车子,晚上骑我,你有什么资格跟我甩脸子。

我一下子凌乱了……

过年相亲囧事

过年陪一大龄哥们儿去相亲,一路上挺顺利的,在已经决定去登记了之后,那哥们儿问了那大姐一句:你这么大年龄了还嫁不出去,是不是不能生孩子啊?…全场愣住…

轻轻的她走了,正如她轻轻的来

今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?

哥愣了,没见过此女啊,哥自认还没帅到让人这么直接的份上。

这时女孩不耐烦的问:到底愿不愿意?

哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。

这是女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!

轻轻的她走了,正如她轻轻的来,只剩下哥

早年姐夫摩的拉人

早年姐夫摩的拉人,有次拉一个学生去师院,把头盔递给他就起步了。到了师院门口,问要不要把你送到宿舍楼?……连问两遍没人应,天,不会是路上把人家颠掉了吧?一路疾驰心惊胆战找回来,直到起点,才看见那学生仍然拿着头盔在风中凌乱……

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