影视剧经典套路纯属瞎掰如有雷同你打我啊

1、重要角色死前一定有很多话说。
2、主角不管怎么虐都不会那么早死。
3、男女深情对视要么是接吻要么是啪啪啪。
4、男扮女装基本是以搞怪为主。
5、女扮男装从来没像过,还装的那么认真,尤其是古装剧,就不能稍微敬业一点嘛,挺胸
做人确实是好,问题是你扮的是男装啊喂!

大师莫哭,站起来LU

我在路上偶遇一身着便衣的大师,心想难道是上天知道我心中怨愤,特派大师替我排疑解难来了,遂赶紧上前问道:“大师,我自认自己博才多学见多识广,每日勤学苦练,却奈何怀才不遇知己,请大师指点一二可好?”大师:“我特吗的不就秃个头吗,你已经是第69个叫我大师的了......

还能不能好好聊天了

今天刚换了个发型,食堂偶遇一同学问其如何?答曰:发型不错啊!挺帅的,就是配的这张脸不行!
大哥真实在我就是问你发型呢!可你说我这脸是什么意思啊!别走!来 咱俩聊聊…

真是亲爹呀!!

上学的时候,打电话问我爸这个月生活费打了没,

我爸:“打了,一万”,打了这么多!

放下电话我久久不能平静,这才是亲爸啊,赶紧跑去ATM机查询,

咦,怎么只有五百,于是又连忙打电话问我爸啥情况,

我爸:“忙着呢,红中”

这领导尼玛太务实了

同事:领导,我不舒服,上午请个假啊!

领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持……

同事:当然要打针啊,估计得一上午。

领导:没忽悠我吧?下午来了我可要查针眼啊。

姐姐,jj是脏话

五岁小妹从幼儿园回到家,不愿写作业。

lz作为长姐,严肃而深刻地说:“你写作业要积极一点”,

结果这货说:“姐姐,jj是脏话,你不能说脏话”

我“......”

有一陌生妹子一直抢麦

昨晚一起KTV,有一陌生妹子一直抢麦,哥们心中不悦又不便言说,就对身边的朋友抱怨说,如果唱歌的那个能再漂亮点,我一定把她干到声嘶力竭。 估计包厢太吵朋友没听清,于是我又提高声音对他耳边重复了一遍,然后看到他那错综复杂的表情,我摘下耳机,才发现包厢静悄悄的,是哪个鳖孙把麦克风扯掉了

强吻过女孩子吗?

我:xiong弟,强吻过女孩子吗?
兄弟:没有,
唉,现在没强吻过女孩子都不好意思出门了 我教教你吧 碰到你喜欢的女孩子 不要犹豫 果断强吻了他 如果她生气要打你耳光 你要以出其不意的速度和他击掌 并大喊 : yes ,,

接下来你该怎么办

初中课间,我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上,当时我嘴贱。

问他觉得我们老师哪个最漂亮。

问完我就后悔了,一转身语文老师在后面。

这货还没察觉,看着远方,那眼神贱得可怕。

就说:我最喜欢语文老师。。。

语文老师笑着要抚摸他头时。

他又开口了:老子想干她很久了。。。。。。。

碰到奇葩老板……

碰到奇葩老板……

兴致勃勃去餐厅吃饭,吃完结账,我一算五百块左右。

老板说:“四百一。”

朋友说:”还有鱼丸和锅贴……”

老板怒吼:“四百一!”

朋友弱弱地提醒:“还有饮料……”

老板拍桌:“他妈的说了四百一!”

吓得我们赶紧给钱走人。

老板的声音从背后传来:我知道自己算错了,哼,但我不想认错。

请不要放弃治疗

高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张,辨认出了形状但是说不出是什么物体,

记得掏出纸笔画给医生看,医生面无表情的叫来我班主任,让他带我去检查智力……

高富帅啊,准备去欧洲还是美洲

苦逼大学生一枚,学校叫扬州大学(简称扬大)

一日与学长交流,问其是否准备考研,学长很深沉的答道:“嗯,留洋”

楼主羡慕道:“哇,高富帅啊,准备去欧洲还是美洲”

学长默默低下头:“我是说留在扬大”一屋人凌乱的目光……

顿时威武了!

这两年一直去那家理发店。

以前每次去老板都笑着说:哥们,过来啦?先洗头吧。

现在熟了,昨天去剪头发一进门他看着我说:麻痹,每次给你设计个好发型,

等你回来就长成这B样了?滚去洗头!

凶什么凶嘛?又不是不给你钱……

过来看会电视

有一天小李同学放学回家,问他妈妈:“妈妈,为啥哥哥叫李塘勒?”他妈妈说:“因为怀哥哥的时候喜欢吃糖。”他又问:“为啥姐姐叫李梅勒。”他妈妈又说:“因为怀姐姐的时候喜欢吃梅子。”他听了妈妈的解释后一言不发的走开了。他妈妈喊到:“李屌,过来陪妈妈看会电视。”
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