这测试完全不靠谱

杂志上说,测女友是否腐女,问她「攻」反义词是什么?若回「防」那说明正常,若回「受」那明显腐女。于是问女友:「攻」反义词是什么?她说:母!看来是自己没说清楚,我说:不对,是「攻击」的「攻」!她说:对呀,母鸡的母!女友的答案证明这测试完全不可靠。

跟爸爸说句话呗

最近在看血族,老婆说自己是吸血鬼,女儿说她是吸血小天使,
我一下笑喷了,告诉她:妈妈用的卫生巾才叫吸血小天使……
好宝,跟爸爸说句话呗,明天保证给你买好吃的

同样的方法不一样的结局

我们这有对夫妻,自打结婚后,男的就牢牢把持家里财政大权,他老婆就花钱雇了个美女,男人 把 持 不住,在关键时刻被老婆 捉 现 行,老婆哭着喊着要离婚,没办法,男人买了好多东西,赔礼道歉,最后交出财政大权,后来男人知道真相后,不甘心,于是他也同样雇个帅哥,结果他老婆卷了家里值钱东西和现金,和帅哥私奔了!!!

迟到15分钟,领导操我半小时

最近公司忙,新招来了个云南妹子,人还算漂亮。今天上班迟到了。于是就被经理叫去办公室谈话了。大约半小时左右吧她出来了,边走边嘀咕,不就是迟到了15分钟么?特么操 我半小时。周围的同事都惊的合不拢嘴。于是我出来解释道:在云南方言里,操就是骂的意思。艾玛……

有没有被坑啊!

昨晚在ktv喝多了,临走唱了一首《北京,北京》,出门上了出租车,嘴里一直哼哼:北京,北京~Tmd迷迷糊糊睡着了,早上师傅把我叫醒:北京到了,一共4752!卧槽!广大麻麻们,谁在北京学会计的,帮我算算,有没有被坑啊!

农村穿高跟鞋的笑话

昨天跟老妈打电话,一时兴起讲了两个段子,她告诉我,自己也有个傲视半辈子的笑话,,七几年大姨结婚,第一次穿高跟鞋,美的冒泡,去田里干活也穿着,在田里转了一圈下来,回头看到田里有一排整齐的小洞,气的站在田埂上骂了好半天——这谁家的驴没栓好,跑到田里面乱踩,,

大家好才是真的好!

昨天,我和男友度过了一个甜蜜的夜晚。
他用他的身体温暖了我一个晚上。
我问他为什么对我这么好?
他说大家好才是真的好。
我究竟该不该问他,我不在的夜晚,他和谁大家好去了。。。。

施主你印堂发黑

从乌鲁木齐坐火车到苏州,刚出火车站,一个和尚凑到我跟前跟我说:“阿弥陀佛,施主你印堂发黑。。。”没等他说完,我一脚把他踹开!边踹边朝他吼:“你特么去坐两天两夜火车,你看你印堂发不发黑!”笑友们,我踹的对吗?

员工与老板的较量

现在物价狂涨,结果春节回来老板竟然给我们降工资,凑巧的是一员工买了杯子,上面印着:“我要涨工资:”每周一开会都要把这几个字冲着老板放着,终于今天开会时老板也关个杯子,上面写着:“滚蛋”

我扛着自行车就上了山了。

今天和朋友出游。看到不远处有座山。走看看去。朋友说别走到山脚下没路了。我说:车道山前必有路。是在不行卸轱辘。我扛过去。结果真没路了..........。他说扛吧!我说成绩不是终点、梦想一直在前。我扛着自行车就上了山了。

我们说的是一个事吗?

今天公司发工资,一比较漂亮的妹子从财务签完字出来----------------------------------- 我:妹子,发多钱啊妹子:4800 我:约?妹子低下了头不说话我又问:约还是整?妹子说:约完再整!我靠。我们说的是一个事吗?

有个吃货小侄女啥感觉

有个吃货小侄女啥感觉?就是我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?我逗她:好东西!凭她咋问我都不告诉她我吃了什么……吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:我看看你到底吃了啥?

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