老公经常叫我维尼

老公经常叫我维尼,问他为啥这么叫?他说我跟维尼熊一样可爱,呵呵,暗自窃喜,有一天他喝醉了酒又这么叫我,我嗲声嗲气的又问:‘‘老公,为什么叫奴家维尼啊?’’结果这货不怀好意的嘿嘿一笑:“这都不知道,小胸维尼,因为你胸小嘛”你妹啊,维尼熊竟然还有这等理解法。

你当初为啥娶我

老婆:你这死鬼天天迷车,都不理我,你当初干啥不娶个卖车的老板的闺女去?
老公:我当初还以为你就是卖车的老板的闺女呢,特么谁知道你家卖的的电瓶车……
老婆:尼玛……

大龄女汉子终于嫁出去了

我们这一个大龄女,终于把自己嫁出去了,结婚那天,高兴,酒有点喝多了,洞房的时候激动的失控了,一边哭,一边打新郎,大概就是嫌弃新郎出现的晚了,让她等了这么多年!结果悲剧了,新郎被揍昏过去了!送医院抢救!!等新郎苏醒了,嘴里就一直念叨,离婚!离婚!

大神同学给跪了

语文老师让写“——告诉我”作文我的反应是,“爱我你就告诉我”莫名的就告诉我了同学-。-“爱我你就告诉我,爱我你就亲亲我,爱我你就抱抱我。。。。。。”同学就哼哼上了

好消息,坏消息

副官向将军汇报:将军,坏消息:战斗机120号失事了。。。。。.好消息:飞行员成功的跳离飞机了。。。。。坏消息:飞行人员跳离飞机时太仓促,没有带降落伞。。。。好消息:地面上刚好有一游泳池。。。。。坏消息:但是游泳池中没有水。。。。。。

餐具被服务员收走了!

今天去吃自助餐,我一个人只要50,况且还有海鲜,去取食物的时候心里越想越不对劲,结果回去后我傻眼了,餐具竟然被清洁大妈收走了...........

怀念我们纯洁的青春

前两天,同学聚会,当然免不了回忆学生时光,由于要到端午节,自然也提到期间的种种趣闻,角落里一个女生悠悠的说:真怀念那纯洁的过去,遥想当年,天还没有亮,黑灯瞎火少男少女仅仅为了上山整蒿子!

大家伙听了都苦笑不得……

这个月公司效益不好,工资都很低。我一同事一到开班前班后会时,就像怨妇一样唉声叹气:‘’我这每天累死累活上班,还拿不到2000块钱,
而那些退休的坐在家里养老,都拿2000多块,再这样下去,老婆就要把我休了,去找个退休老头过日子了…‘’大家伙听了都苦笑不得……

讲一个我小时候的糗事

讲一个我小时候的糗事。在小学一年级的时候。老师检查作业,每次说,做完的举手。然后我就举手了。屡试不爽。每次通过了。所以回家里面告诉爷爷,作业没做只要举手老师也不检查你的。又到开学的时候。我的手刚刚取出一半老师就说,某某某。把你的作业本拿过来。从那以后,我就开始写作业了。后来才知道是爷爷给老师说了,让他多多关照我一下。这个够糗吗。

土特产是牛奶吗?

记得大学时候,一同学贪玩,临近考试,就买了些水果,去高等数学老师家里去公关!
第二天,高数老师激动的说:有同学拿着家乡土特产去拜访我,你们家土特产是西瓜和牛奶啊!

小时候跟老爸逛小卖部

小时候跟老爸逛小卖部,看到一个粉红色大包装的东东,好鲜艳、好诱人!“爸,我要这个!” “别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……

我们这边600块至少能干三回

处了一个外地女友,陪她在我这边逛街。她看上了一件衣服,店主要价900块。我觉得偏贵,没有买。出店后女友各种牢骚。我有点烦躁,就用普通话嚷:最多600,行就去,不行就拉倒!一个路过的男子诡谲一笑,凑到我耳边:兄弟,傻啊。我们这边600块至少能干三回!

看到大胸眼就直了!

几个朋友在一起聊天,中间一女的说道:“你说说,为什么你们男人这么庸俗,看到大胸眼睛就直了!!”我们听完一阵尴尬,不是说什么好,谁知这时候在旁边玩儿的一小朋友搭话了:“这个我们刚刚学过,因为两点确定一条直线啊.....”

昨晚是不是又尿床了?

早上,侄儿抱着床单从房间里出来,直奔阳台把床单塞进洗衣机里,嘴里喋喋不休的向大嫂抱怨 : “妈,你多久没给我换床单了?脏死了!” 楼主正纳闷这小子啥时候变的这么爱干净了?此时听见大嫂骂声 : “胡说!床单我前天换的,昨晚是不是又尿床了?”

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