老公经常叫我维尼

老公经常叫我维尼,问他为啥这么叫?他说我跟维尼熊一样可爱,呵呵,暗自窃喜,有一天他喝醉了酒又这么叫我,我嗲声嗲气的又问:‘‘老公,为什么叫奴家维尼啊?’’结果这货不怀好意的嘿嘿一笑:“这都不知道,小胸维尼,因为你胸小嘛”你妹啊,维尼熊竟然还有这等理解法。

你不是一个军乐队队员吗

“你不是一个军乐队队员吗?”福尔摩斯俯身对病人发问。“是的,”病人说。福尔摩斯很神气地转身对学生说:“诸位,你们看出来了吧,非常简单。他脸上筋肉瘫痪,是吹奏乐器过度所致。只要问他一声即可证实。你奏弄什么乐器?”
病人用肘撑起身体说:“先生,我打大鼓!”

妹纸你这样好吗?

A:动手术和动感情有什么共同点?
B:都有个“动”字!
旁边一妹纸忍不住了:你真是笨,二者的共同点都是要上床啊!
B:服!

这是大白兔!

我们教室出现一只老鼠,终于抓住了!班主任十分欣慰!
说起了他小时候的抓鼠故事。他家放稻谷的仓库里有十几只老鼠,那时他猛的踩啊踩,但还是逃走了四只。最后抓了其中最大的跟隔壁小朋友玩,把它解剖了煮来吃!
还剩一半,他带到学校给一些女生吃,她们问班主任说这是什么,班主任说这是大白兔!

吃货挡不住啊!!!

男友和我说他小时候喜欢吃猪耳朵,有次节日的时候按当地风俗要用猪头供奉,晚上大人都去隔壁屋子聊天了,他和他姐就在那个猪头前面说:看我们谁吃的多,然后他们两就抱着那个猪头一人一只猪耳朵给啃完了,第二天大人看到了,那个无奈的表情,真是至今难忘,你说我说你们两什么好啊,吃货真可拍。

担心自己挨打

邻家孩子与其他小朋友发生冲突,被打得鼻青眼肿的。

我家儿子关切地走过去询问:

“小哥哥,告诉我是谁打的你。”

邻家孩子很是感动,他咬牙切齿道:

“要是我俩联起手来,就一定能打过他!”

儿子继续追问道:“你快告诉我他长得啥样?”

我担心儿子引火烧身,就赶紧把他拉回了家。

进门后我责问他:

“你老问人家长啥样干嘛?你想去自寻挨打吗?”

我话音刚落,儿子悠悠地接话道:

“我是想记住那人的模样,以后好离他远点!”

同学你太幽默了

学校校医室的对话……

医生问:有20吗?

同学:没有,只有一张100的!

医生:我是问你年龄!

同学:哦,我18!

医生:发烧了?

同学:嗯

医生:多高?

同学:165.

医生:我是问你烧多少度!

我们俩不可能

初中一男同学,纯属逗比,同位是个校花。

那个男同学给校花写了个纸条,校花看了之后回给他,他没接,校花拍了拍他,这时他起身,很霸气的说了句:我告诉你多少次了我们俩不可能,别给我写情书了!

老师和校花以及同学们,傻了足有十秒钟。

老婆心情不好,吼了老公两句

老婆心情不好,吼了老公两句,

结果老公鼻涕一把泪一把的控诉老婆说:我花了四年的时间养了个白眼儿狼,

你吃我的,喝我的,用我的,住我的,还玩着我,一遍又一遍啊!

最后老婆瞪了他一眼问他想怎么样?

老公说:那你今天晚上再玩我一次吧!

我老婆像一道屏风!

林子方到朋友家参观一古代屏风!  

那屏风上画的是仕女图,个个窈窕婀娜,美极了!  

林子方道:我看到这个,就想到我老婆!  

朋友问:你老婆的身材像这上面的仕女吗?  

林子方:不,每当她站在我面前,我就觉得她像一道屏风!

都是一个妈生的

公交车上,看到一贱男逗一少妇抱着的孩子,

“哎呦,这孩子多俊呢,真像我!”车上人都强忍着一肚子笑。

少妇来了句“当然像你,都是一个妈生的!”哈哈哈,全车笑倒!

你把我脑袋都打出血了

一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。

女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。

摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。

女的说没拿 ,一来二去吵起来。

摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,你妈的,给你。

摊主摸头:诶呀我草泥马,你把我脑袋都打出血了…

坐火车看到岳阳楼!

我和同事坐火车出差去南方,途经岳阳,我指着外面喊:快看,岳阳楼!同事赶紧趴窗户向外张望,哪有?我:真是岳阳楼,不信你让火车停下好好看看!话音刚落,火车广播响起:各位旅客,火车临时停车10分钟。。。瞬间周围的人都看着我。。。擦,我幸亏没说让火车倒回去!!

男人别在做卖力不讨好的约炮了!

都别傻了。约炮对男有什么好处?钱花了,卖力了,也就那一下!还不如女的呢,享受了物质,享受了持续的高潮,调节了内分泌,青春痘也治愈了,阴阳也调和了!所以,男人,别傻了!

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