老公经常叫我维尼

老公经常叫我维尼,问他为啥这么叫?他说我跟维尼熊一样可爱,呵呵,暗自窃喜,有一天他喝醉了酒又这么叫我,我嗲声嗲气的又问:‘‘老公,为什么叫奴家维尼啊?’’结果这货不怀好意的嘿嘿一笑:“这都不知道,小胸维尼,因为你胸小嘛”你妹啊,维尼熊竟然还有这等理解法。

宁死都不肯屈嫁与我

昨晚准备去火车站时,一漂亮妹纸找我说帅哥能帮我买点东西吃吗
我说你没钱吃饭,那更没住的咯,更佳回不了家咯
跟我回家吧做我媳妇
她立马就走了,这TM我得多丑啊,宁死都不肯屈嫁与我。。。哎

杂交的都是好品种

领导终于结婚了,老公是外国人。一天,怀孕的领导在办公室闲聊。

同事们都说,领导的小孩出生以后肯定很漂亮。

我也忙着拍马屁:“是啊,是啊科学家都说了,杂交的都是好品种!”

话一出嘴,我后悔了...

一股淡淡的忧桑

某姑娘和男神去看电影,放到恐怖的画面,姑娘一头扎进男神怀里,

男神闷哼了一声,然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。电影结束后,男神依旧捂着心口,

姑娘大笑说:“抱一下就那么紧张啊”

这时男神回过头幽怨地看着她:“不是,你撞得我好疼...”

姑娘问:“那你干嘛拍我肩?”男神望天:“推不动...”

这和敷面膜有什么关系?

女神:最近好寂寞啊,天冷了,黄瓜全坏了,都不能用了。
屌丝:介绍种新方法,将套套加水入冰箱里冻着,用时取出加水泡软。
女神:这和敷面膜有什么关系?
屌丝:------

带了美国产的伟哥

朋友在美国,我让他给我带了美国产的伟哥,想试试效果怎么样,于是就吃了一颗,结果悲剧了,害的老子手腕都撸骨折了

老外的悲哀

看看北京地铁是如何欺负老外的:

包含东南西北四个方向的站名:北京西站南广场东

报站时说:“前门到了,请您从后门下车”

我曾亲眼见到两个老外傻眼了……

我是其中一个2B

回公司开会,早上和其他公司两个人一起进电梯

然后三个人分别朝三个镜子照镜子摆头型,一分钟后才发现谁也没按楼层

估计三个人心理想法一样:电梯里有两2B

我看她穿那么风骚

在餐厅吃饭,突然冲过来一个女的,指着我大骂狐狸精,各种难听的话,还要过来打我,还好有餐厅的服务员拉着,我当时就懵了,正要和她理论,这时又来了一个女的,说,“姐,找错人了啦,不是这个,那女的还没来呢...”,这女的开始嘀咕,“我看她穿那么风骚,一脸狐媚子相,还以为就是她了……”

师傅,你港片看多了吧

朋友从北京来成都找我玩,我打算晚上请他们吃饭给他们接风。一行六人,一辆车坐不下,于是我又烂了一辆出租车,打算给他们带路。并一再叮嘱他们跟紧了,以免迷路。上了出租我就跟师傅说:“师傅,后面有人跟着我们!”师傅冲我会意的点了一下头,一踩油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!等我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:“已经甩掉了。”

帅哥,手机要吗?

出火车站的时候我才知道原来我有这么多粉丝,他们如此的关心我。

我一出站他们就簇拥在我身边对我嘘寒问暖:“帅哥,要住宿吗?”

“帅哥去哪,要打车吗?”“帅哥要小妹吗?”“发票,要不要发票?”

难怪叫这名

一天,小明在一家风味小吃店吃饭。

小明:怎么不关上窗户啊?风一直吹,还怎么吃啊?

老板:没有风怎么能叫风味小吃店呢?

古诗词改的太有技术含量了,真顺口

⑴.床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。

⑵.众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。

⑶.问世间情为何物,直教人吃饭想吐。

⑷.擒贼先擒王,骂人先骂娘。

⑸.何事长向别时圆,我会天马流星拳。

⑹.商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。

⑺.唧唧复唧唧,木兰在打游戏机!

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