武警的迷彩服做的太逼真了

我一朋友是武警,他跟我说有次在路边招手打车,连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过,朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过,然后急刹,司机探出头来一脸惊讶的看着他:“解放军同志,要我说你们这个迷彩服做的是真好,你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。。。”

前女友的报复

和女朋友分手一个月,没再联系,前几天在某猫买了两条裤子,忘改收货地址送她哪儿去了,没想到的是……她竟花两小时车程给我送了过来,让人很是感动,下午陪她逛街,吃饭,给她买东西,然后再送她回去。累了一天,回到家打开包裹,立马傻眼了,两条裤子裆部赫然被剪了个大窟窿………,要是有机会我该怎么报复?

你现在最需要的只是多喝水

那年夏天我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。

我到了医院,大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价,竟有三百多元。

取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,

每次吃三片,一共是两周的药。”

我还从没见过这样吃法的药,

忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?”

那位大夫就很实在的告诉我:

“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”

三号桌混蛋一个

一日,男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。

点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。

兄弟:“小姐,有炒鸡蛋吗?”

小姐:“有的。”

兄弟:“那有炒鸭蛋吗?”

小姐:“也有的。”

兄弟:“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”

小姐(大喊):“三号桌混蛋一个”...

二酷的由来

上初中的时候,我们都爱给班级的同学起外号。我记得我们班有个兄弟叫酷哥,另外还有一个叫二酷。

物理老师上电学课,算电量:

“电流为3安,时间为1秒,电量是多少啊?”老师问。

“3库伦”同学们懒懒的回答。

“电流为0.25安,时间为8秒,电量是多少啊?”老师问。

“二酷、二酷、二酷、二酷……”物理老师汗颜。

村里有个老男人老占妇女便宜

以前我们村有个男的四十几岁,此人巨无耻经常和村上妇女毛手毛脚,占人家便宜,谁都讨厌他,被人家骂还死性不改………后来~~那些妇女也不是省油的灯,十几个人一合计~全部去他家一哄而上,把他扒个精光五花大绑起来……四个人用两杠子抬着他,前面有人敲锣后面有人敲鼓,还有一人拉着一头扎在他jj上的绳子,只要他挣扎就拉那绳子~~就这样浩浩荡荡的在整个村走了一圈……那场面至今还在脑海中回荡,每当想起拉着绳子的那人是他嫂子时我都会笑~~~此乃我村一段佳话……

换个思维模式,活的更精彩

一男子站在天台要跳楼,引众人围观,警察问其原因,
男子答处了八年的女友明天要和别人结婚了,活着不如死了
警察来了句:你睡了别人老婆八年,还有啥吃亏的,下来吧
男子想了想也对,就下来了...............

尼玛回来还打嗝。。

刚刚一个舍友,是个长辈,他说出去喝夜啤酒,问我去不,我说不去,谁知道他一个人出去了,打开过了十多分钟就回来了,回来还在打嗝,我问他是不是出去喝啤酒了。他说去厕所了,去厕所了,尼玛回来还打嗝。。

蜗牛与鼻涕虫

母蜗牛和鼻涕虫约会失败后,蜗牛逢人便说:"那小子穷着呢,连幢房子也买不起,还敢出来泡妞,切!"

这话传到鼻涕虫的耳朵里,鼻涕虫气愤地骂到:"我呸,我买了房子也不会象她那样天天背着房子出来炫耀。德性!"

老婆,我恨你

中午老婆开车10分钟来到我公司楼下,请我吃了一顿40元的午餐

把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃,顺手拿走了我的工资卡

我就知道,这从一开始就是个阴谋!

我等家人给我送钱来

清明节搭便车出去,到一个坟地旁边忽然想起钱包忘了拿,便下了车打电话叫我妈送过来,我边等边徘徊。。。旁边一个老大爷走过来问我:小伙子你在这里干嘛呢?我说:我等家人给我送钱来。。。老大爷啥也没说,默默走开了,然后跑了起来。。。大爷!你听我解释。。。

有本事欺负人你有本事说话呀!

刚在小区看到一个姐姐带着小弟在沙县小吃门口堵住一个小男生。

姐姐很厉害的指着小男生说:“你敢再欺负我弟我弄死你,

说话呀,有本事欺负人你有本事说话呀,为什么老欺负他?”

小男生吓得大气不敢喘,低着头,双手一直在摆弄衣角,

他抬头看了弟弟一眼,弱弱地说:“我…我是因为喜欢他……”

双方陷入尴尬!

在情人节带你呼吸不一样的空气

女同学的真事。
他男友说送礼物什么的太俗了,情人节就应该带最爱的去呼吸不一样的空气。
女同学期待得要死,以为他已经准备好带她去旅游。
挨到情人节那天,他约她下楼,在她面前放了个屁……

出家人就是有钱!

昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,

推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,

我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”

然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,

一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”

不说了我去洗洗。

昨天在商场上逛街,去了一下洗手间,出来的时候店员靠在店门口,因为我在她后面,她看不到,刚走到她跟前的时候她打了一个哈欠同时啊~了一声,声音很大很突然吓我一跳。我就盯着她看忍者不笑。她也看到了我,因为没想到后面有人,也是觉得很可笑吧,很惊讶,然后也忍着不笑。就在我和她走到面对面的时候她忍不住了,笑喷了出来…喷了我一脸的口水呀…我都能感受到她中午吃的韭菜鸡蛋盒子…不说了我去洗洗。

名字倒过来写

男:“我敢打赌你今天穿得内裤是粉红色的,”

女:“要不是又怎么说?”

男:“如果不是,我把我的名字倒过来写。”

女:“噹當噹當,哈哈!是白色的哦!”

她一边得意一边掀开裙子。“你的名字要倒过来写,对了,

你叫什么名字?”男:“田田。”

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