嗖的一下我就冲了出去

昨晚没睡好,上班坐地铁,中间换乘就一站,上车了有座,坐下就睡着了,突然惊醒,一看门快关上了,以为到站了,嗖的一下我就冲了出去,我能说车还没开吗,我说坐我旁边的大叔一直在冲我笑,车都开走了,还在对我笑。

都是我们三个没有选的!

高中我和另外两个个哥们属于老师极度头疼的学生!
老师怕我们影响其他学生考试总是考试的时候把我们放一起.
可每次我考试成绩都不错连他们两个也很吃惊.呵呵,
其实我不会告诉他们我每次选的那个选项都是我们三个没有选的!

跟300斤胖子比,你不算胖

吃完晚饭,老妈让我洗碗,我说我得去楼下跑步减 肥,,小侄女说“姑姑,其实你真的不胖,不用减 肥。。” 听着话给我乐的麻溜的洗了碗,然后坐在沙发问小侄女“你不是一直说姑姑胖吗。。” “嗯,不过我今天看到园长的老婆后,我觉得姑姑可苗条了,,他们都说院长老婆快有三百斤了” 尼 玛!

吃了一半就能拎得动了

媳妇去超市买东西,打电话告诉我“老公,我买了一大堆东西,带不回去怎么办?”当时我正在上班,“你找辆出租车,或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟,老婆说“我已经搞定了,累死你也想不出来我怎么拿回去的,我把东西吃了一半,剩下的掂回来了”

带着屠龙宝刀去上课

小时候,老师让我们回家每人做一个几厘米的小木剑。我爸当时为了面子,给我连夜做了一个几十厘米的屠龙宝刀。太像了。然后第二天去上学,结果莫名其妙的睡过头了,然后到学校刚好升旗仪式,全校TM都看着老子身后背着把屠龙宝刀。真特么尴尬,几百人注视着我一个!

不要把女生想的那么坏

我有个男同学,边跟我们聊天,边去上厕所的路上,我们见到男厕所,就把那个男同学往里面推,谁知男同学以为我们把他往女厕所推,厌恶的推开我们,带着骂声走进女厕所。从那之后,那个男同学再也不跟我们聊天了。

我妈说从来没人给我介绍过对象

愚人节,我妈打来电话:儿子,昨天有人给你介绍对象,说长的挺不错,你要不要回来见见
我:很漂亮吗
我妈:恩,据说以前还是笑话
我:好啊好啊,马上就要放假了,等着我啊
我妈:逗你呢,今天是愚人节好不好,从来没人来咱家给你介绍过对象
我彻底火了:我是不是你亲生的

二十年前这儿是公共厕所

那天去我哥家玩,到了以后就咣咣的砸门,没想到出来的是一个大叔,我心想坏了,敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认,就随口说了一句:“二十年前我住这儿,现在回来看看。”结果大哥一句话当时我就郁闷了:“小伙,二十年前这儿是公共厕所,咋滴,你是蛆啊?”

你快点,我憋不住了

大三的时候,同宿舍的一个同学来本地看我!晚上请他吃宵夜,酒过三巡他去上厕所忘了反锁,结果尿了一半门突然被一个美眉打开了,美眉愣了一下,我那同学硬憋了回去,然后看着那眉,那美眉急忙关上了门!。。。。高潮来了。。正当我那同学继续的时候,那美眉再次打开了门说了句:"你快点,我憋不住了"。事后我那同学跟我说了一句:"你们这里的妹子怎么这么牛逼"。

我们工地都是正能量的工友

中午我们正蹲在工地上吃饭,忽然一辆罐车忽啸而来,紧随其后的是飞扬的尘土,工友们纷纷端起碗躲避。然而已经来不及了,司机丝毫未减速,罐车从我们身边风驰电掣般地开了过去。大家纷纷抱怨司机素质太低,忽然前方一声闷响,我们循声望去,罐车在下坡道的时候翻了!我们大笑着放下饭碗,立即跑过去救人……

男友是不解风情的木头人

前几天,男朋友惹我生气,我赶他去睡沙发了,就是不让他碰我。 没想到他这次挺能忍的,已经好几天了,夜里也不见他来敲门,特么的我总不能主动叫他回房睡吧? 昨夜里,他终于忍不住来求我开门了。我装作生气的样子喊:“不开!不开!就是不开!” 男友 : “特么的,你把我被子藏了起来几个意思?”

惦记双胞胎小姨子很久了

惦记双胞胎小姨子很久了,终于有一天老婆告诉我,她妹妹要来家里住,让我下班的时候注意一下,我擦,机会来了,晚上我故意回去很晚,然后又故意走错房间,进去后各种酒醉的行为被我施展的淋漓尽致,小姨子默不作声的接受了我的一切,完事后,我躺在床上,心里那个爽啊!这时,耳边想起了熟悉的声音:老公,刺激不”。。。

他奶奶的,我靠

带了几个木瓜到公司,对办公室的女同事说:木瓜是好东西,丰胸的。
几个女同事不蔑的说:“不用,我哪里需要个……”
没有一个人吃,我好难堪
晚上,连续接女同事几个电话,都是说:黄哥,下次帮我带几个木瓜,不要告诉其他人哟!
他奶奶的,我靠

成绩出来了,他9分,我六分

谦虚使人进步,骄傲使人落后。这句话太特么真了!这次期中考试骄傲的说了线代有10分的把握,上铺觉得10分太狂,说自己只有9分的把握吧。成绩出来了,他9分,我六分。
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