领导就是领导!皆大欢喜!

公司里好几个怀孕还在上班的,一天,领导下来体贴员工,看到挺着肚子的就问几个月了!然后说好啊好啊,肯定是个男的,结果皆大欢喜!这时又走进来一个,领导又问开了:哇,西瓜好大了,几个月了!只听那妹纸羞答答的说:不好意思,这个好几年了!!领导:好啊,好啊,争取生个哪吒!

不行啊,这个完全不能改

“上头有指示,所有涉及到Facebook的一律不许提,要非得提的话就全改成微博”

“不行啊,这改了的话意思都变了!”

“都是差不多的东西,再变能变多少?”

“你看这句,'君要臣死,臣非死不可'

一片赤胆忠心啊!改完之后呢?君要臣死,臣微勃?”

你再大我都能装的下

我发现东北人特会唠嗑,有次在麻将馆玩,一50左右的妇女在看牌,进来一年龄差不多的老头,妇女就直接喊名字开玩笑的意思说你怎么来了,老头就说我比你大名字是你喊的呀?高潮来了,妇女说你比我大?你哪比我大?再大我也能把你装进去,一屋子人都大笑……懂得记得点赞

这就叫牺牲自我成全大家

上高中时喜欢在班门口看美女,一哥们说这有什么意思,看我的,

于是他点燃一个炮仗扔进女厕所,靠,好多美女不提裤子就跑出来了,

靠,白花花的。从此,我再也没有见过这哥们了!

孩纸,你真随你妈

老婆接四岁儿子回家的路上

儿子说:“今天老师夸我很有才。”

做妈妈的瞬间心花怒放:“当然了!也不看看是谁生的。”

接着又问:“老师为什么夸你啊?”

“我今天把屎拉裤裆里了!”

先走吧。笑死我了。

同事逗b一个,晚上下班比较晚,路比较黑看见前面有个身材不错的妹子,怕一直跟在她身后,妹子会害怕,就倒了前面跟妹子打招呼,嗨,妹子没理他,他怕那个妹子以为他是坏人又来了一句我是前面小区的。过后妹子开口了,你要没啥事你就先走吧,先走吧。笑死我了。

卫生巾居然是男的掉的

高中那年军训,方阵走过的地方突然发现了一张卫生巾,当时教官也看见了,假装淡定的咳嗽了一声说道:“谁掉下来的,自己捡回去。”过了一会儿,结果一名男生硬着头皮走了过去,在周围人不可思议的目光中,男生脱下鞋熟练的把卫生巾垫了进去,然后站起来跺了跺脚。。。

傻傻的屌丝最是幸福

昨儿,女朋友终于同意去开房了,我是个处,我们一起去成人店买套,我听说杜蕾斯的比较好,就问,杜蕾斯多少一盒?老板说35,我觉得还行,就说,那行,来一盒吧,可是女友不答应,哪里要35了,不一直是25吗,老板可能不好意思骗人,就说,那好吧,25吧,于是我们开开心心去开房了,突然觉得,有个会砍价的女盆友真好,好幸福。那次开房过后女朋友就说她怀孕了,说一定是我的孩子,还是个女孩,顿是我内流满面,心里狂喜,顺手把口袋里的不孕不育病诊书扔进了垃圾桶

你都玩过啥刀哇?

老大,收下俺呗!
收你可以,不过干咱这一行你得会玩刀,你以前玩过啥刀哇?
呃……刀啊?俺会玩儿啊!以前天天对俺老婆用的……
那你用啥刀?尼玛不是菜刀吧哈哈……
指甲刀……
尼玛……

我想我已经找到单身多年的原因

z男,刚才6点50左右经过菜市场一个停车位,那里有以前别人做发廊生意失败丢弃的椅子镜子,经过镜子前看到自己,没反应过来,心里在想,这人长得真丑,三秒后我回过神来,我想我已经找到单身多年的原因

嫌她长得不好看

想当年哥上大一还很青涩 有个妹子追我 对我好的不能再好了
无论我在网吧还是自习室 只要我说我饿了 她都会来给我送饭还有水果
最后还是她跟我表白的 结果……我没答应 嫌她长得不好看 直到现在 哥一直……单身

好歹要拿个塑料袋装一下

有天疯狂馋米线,可恰逢刚曝光吃一锅米线相当于吃三只塑料袋

正在纠结,朋友安慰说:“没事,去吃吧

你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。”

你是真傻还是假傻

都知道有喷嚏打一次是有人骂你,打两次是有人想你这样的说法。一天我旁边这傻逼不懂,打了个喷嚏后问我“哥们儿 现在我这种情况是有人在想我吗?” 我:不是,是有人在骂你。他很不甘心的再打了一次又问我“现在是有人再想我了吧” 我很淡定的回答他“你TMD傻逼啊,那是有人连续再骂了你一次” 从此这哥们不在探讨这方面的问题了。 我真伟大

不带这么忽悠人的

某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”

护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”

某甲说:“太好了,我放心了!”

然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。

这就叫得瑟

街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥? 我如实的回答:“这两天很忙,昨天给中石化下了个单,今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。 媳妇从后面给了我一脚,吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥

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