刚和几个朋友一起吃饭

刚和几个朋友一起吃饭,其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了,等菜的时候困得不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌上,都不嫌疼。推了下他,还不醒。刚好服务员妹子在旁边,我们说:菜怎么还不上,晕倒一个了。这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:经理经理经理!5号桌有人饿晕了!

我能叫硬它!

和二货老婆一起洗澡的事吧。那天洗着洗着她色迷迷的抓着我弟弟,嘴里还喊着“我的小乖乖”,我故意扭开身子说“这是我的,不给你摸~”二货说“就是我的”!我回到“是你的你能叫应它吗?”二货毫不犹豫的回答“我能叫硬它!”

呃,坑爹啊

现在的人真没素质!昨晚没睡好,今天坐在公交车里直打瞌睡,

结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫,吵醒我好几次,嘛哒,亏我性子好,

真逼急了哥,这司机我不干了!

一张纸我叠了五次

就在刚刚,我在4S店的厕所啦粑粑。进去还想这没手纸咋整。结果看到厕所里有两盒纸抽,心里想这还是蛮周到的。结果等我完事了去拿纸,你能想象我拿到一张纸的表情吗。下边的是个空的。玛蛋。一张纸我叠了五次……五次

我真不愧是资深笑友

今天突然悟到了古人的那句话“一不做二不休”,

老天,这对女人是有多残酷啊!

笑友们你们悟到了吗?懂的顶起哦……

你看的起我,我未必看得起你

我们公司有一个女的,颇有几分姿色,但是风流成性,

但是她以后找对象的要求是要找处男。

前天来了个帅哥,斯斯文文,农村考上来的,他说他没谈过对象,

以前都一门心思学习。

然后那个女的果断去表白了,男的拒绝他了,

女的生气了“找你是看的起你,别给脸不要脸”

男的淡定的说“你看的起我,我未必看得起你”

还好先擦的鼻涕

一天本人内急!上大号,马上完事啦,突然觉得有鼻涕流出来,

顺手就拿手纸擦了。 擦完随手把纸丢垃圾桶了!

然后提起裤子华丽的走人。突然想起了什么!

不说了,洗内裤去!

把乳腺解开躺这儿

昨天去体检,到做彩超的时候人好多,那个导医说vip那边没人排队了,就让我去那边做了,其中有个乳腺超声,我刚一进去那医生就说,来,把乳腺解开躺这儿,把乳腺解开,乳腺解开,你他妈的告诉我怎么解。。。里面的小实习妹子都笑了,说,把内衣解开,我去啊,这医生是不是从手术室调过来的

也没敢再乱赌了

同事说,她老家那里,有个女的老公出去赌钱,输了好多,
老婆找不到人,拿菜刀把猪砍了了,她老公回来后发抖了几天,也没敢再乱赌了。
老婆对他说,猪都能砍了,不会砍不了一个人!

求人才再对下联

上联:一男二女玩三P不知四廉无五耻六目相对竟七上八下用九种姿势十分大胆

下联:十分九秒射八次虽有七情六欲五禽之心竟四次三番让二洞不爽一哄而散


“妻管严”家传

儿子找媳妇要一块零花钱,求了半天,媳妇就是不给。
爸爸见了,生气地训斥儿子:“你呀,真没本事,自打结婚后就受媳妇的气。当初你爷爷怕你奶奶,这回传到你这辈了,算了,别求她,明天我给你一块钱。”
儿子忙说:“那您现在就给我吧。”
爸爸拍拍口袋说:“我也得去求你妈妈。”

美国科学家研究发现

只要在一句话前面加上“美国科学家研究发现”,就会引来一群盲信的跟风狗。
最近,不知道从哪儿传出了一句:有美国科学家研究发现:女孩子反手能摸到肚脐眼的身材就是好身材。于是一夜之间,大家微博朋友圈被一张张白花花的肚脐眼刷屏了↓↓↓
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