万一到了怎么办

刚刚和老公看着手相,我发现老公的生命线很长,于是看看我的。发现我的生命线很短 ,于是我深情的看着老公说"我可能只能活到50多岁!"希望他能说点啥感人的话,谁 知二货愣了一下说道"那就别交养老保险了,反正也拿不到!"中国好老公!

我那2货舍友

某天我随口唱“我的家在黄土高坡”没想到舍友接着来了一句 :

“我的家在老母鸡窝。。。。”

家有小萝莉一枚

家有小萝莉一枚,今年两岁多,歌~~~~~吃货一个,一天在家她妈妈嘴里在吃巧克力,被她发现,她就问:“你在吃什么吖?”她妈妈就说:“你猜?”然后她就拉着妈妈说:“妈妈,我要吃你猜。”当场笑昏了~

安慰老婆失眠了

最近老婆总感觉胸部有肿块,忧心忡忡但害怕到医院确诊,我看在眼中急在心上劝老婆:亲爱的,还是到医院看看吧,即使得了乳腺癌 也没什么大不了了,你看咱们邻居李大姐不是平平安安的活了四年的吗,当晚不知怎的,老婆失眠了!

妹子都憋的小脸通红

高三时感冒了,和一哥们儿去打针,诊所中间隔开,前面拿药,后面打针,

医生扎针了,我没吱声。

尼玛!我哥们儿在旁边各种配音,雅咩爹!疼啊!你轻点儿!啊!!!

提了裤子出来,尼玛,一帮排队侯诊的妹子都憋的小脸通红。

他跑了,我一瘸一拐的低头凌乱着……

你先选择哪一道?

前天我看一个益智节目,发生一件好玩儿的事儿。

有一个选手好不容易冲过前面五关,来到最后一关,摆在他面前的是二十万现金,

还有两道问题。主持人就问这个选手,两道题都要回答,你先选择哪一道?

(台下:第二道。)第二道是吧?好,请听题。

请问这件事情是哪一年发生的?

三雄争霸,,,

马化腾:我有十亿小学生做后盾,谁能比我牛!刘强东:我女朋友有十亿宅男做后盾,不比你差!马云:小学生的钱归他妈管,宅男的钱归他老婆管,你俩都不如我,我有十亿败家娘们做后盾!

道不同不相为谋

对面那人打量了我几眼说:道不同不相为谋,后会有期。  

看着他远去的背影我喃喃自语。

“这他妈的,出租车拒载都牛逼到这种地步了。”

爱健身的妻子们

新家装修完了,我们搬入了新家,一个新的小区。
我想尽快和周围的邻居打上交道,结识更多的朋友。
一天,我在健身房和一位先生搭上了话,那里只有我们两位男士。我指着不远处正在健身的两个女士对他说:“我的妻子在那里健身。”觉得没说清楚,又补充道:“是瘦的那个,不是胖的那个。”
大约十几秒钟,谁也没有说话。一会儿,男士开口了:“那是我妻子,胖的那个。”

公司组织春季烧烤

公司组织春季烧烤,很多同事都带着孩子参加的,办公室一哥们自己烤了几串羊肉串,拿到一堆孩子面前问:“小朋友,你们谁吃肉串啊,谁喊叔叔我给谁!”一群孩子全都楞楞的看着他,没人吱声。这时候,这哥们的儿子跑到他身边,可怜的看着他,喊了一声“叔叔!”众人瞬间笑躺!

那不明白的事吗

周末的晚上,终于有机会了,就想和老婆亲热,没想到,老婆却一把推开了我。我埋怨道:“明天不上班,也不让上啊?”老婆一指孩子(怕惊醒孩子),然后小声地骂:“快去洗澡。”原来是怕有汗味。于是我一脸幸福的问道:“洗完了,就可以吗?”老婆一本正经地说:“那当然啊!你可要用热水去洗。”我疑惑不解的问: “为什么?” 老婆狡黠的笑着说:“那不明白的事吗?——热胀冷缩嘛!”

不要狡辩!

一妹子皮肤有点黑!

一次跟大家聊天的时候诉苦:“我黑是因为自己天天都睡不好觉!”

旁边二货同事来了句:“妹子,你这脸是因为黑眼圈扩散了吗?”

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