大爷不带这么玩的!

今儿个坐公交车,上来一位老大爷。楼主本着雷锋精神让座了,过来一站上来一位美女站在钱箱边翻包找零钱。过了一会儿,美女叫了声:谁帮我投2块钱,我就亲谁一下。这尼玛的天赐良缘,我拿着100块就要上前去,大爷一把抓住我把我按在座位上,然后以秒80码的速度冲到钱箱。大爷不带这么玩的!

你女朋友在跳舞吗?

阿呆去朋友家玩,只有朋友一个人在家看电视。

阿呆问:“你的爱人呢?”

朋友说:“她说不定正在别人的怀抱。”

阿呆说:“太不应该了。”

朋友说:“她有正当理由,她去跳舞了。”

假如我是只猪,我就整天睡觉

小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,

题目是“假如我是蜘蛛”

下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假 如我是只猪”

后来我在学校火了……

好人有好报

老爸年轻时外出打工,买了葡萄在车上吃,老爸旁边是个大叔,

老爸热情分给叔叔两人一起吃,大叔意思一下吃了一两个,车到中途时,

大叔起身拿出匕首逼司机停车,一个个要钱,当时全车人不敢吱声只得交钱,

到了爸爸他直接绕过去了,拿钱后直接下车了。。

后来的路程老爸是在一车人幽怨的眼神里度过的。。。

扎得一手好针

打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针,一次,

遇见一位熟睡病人,一针又一针,不知不觉从头打到脚?

就在MM香汗淋漓想再找位置打针时,病人一跃而起,

大声呼骂:你特么真当我睡死了?从头打到脚!”MM落荒而逃。

第二天上班,院长握着MM手激动地说:“感谢你,

医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了!”

闺蜜和前男友结婚

今天好哥们儿结婚,娶的是他前女友的闺蜜,不知这两口子谁邀请了前女友,这姑娘表现的落落大方,吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒,敬到前女友时,这姑娘不等他俩开口,一口干了,说了一句:“你们两个不要脸的终于在一起了,恭喜。”然后绝尘而去……

还能愉快的玩耍么!

坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装B,就双手高举站起来嗨歌,

朋友在旁边吼了一句:“还是坐下来吧,腋毛都被吹成中分了!”

友尽……

丢人丢大啦

说个小时候的事,有次跟一个伙伴到地里偷蕃薯,

结果他把刚发的试卷掉在那里了,

第二天村里谁都知道某某人去偷人家蕃薯把试卷掉在那了,

还只考了12分……

女人就是几根草

女:你说你很寂寞,为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢?

男:好马不吃回头草!

女:你们班上也有女孩呀!我们两相隔这么远,你却来追我呢?

男:兔子不吃窝边草!

女:那你现在为什么又要抛弃我呢?你这个混蛋!

男:天涯何处无芳草!

画面自行补脑。。

早上公交车上一妹子晕车,比较拥挤,她也不说拿桶,也不跟司机要塑料袋,毫无征兆的喷了周围一圈人,我也未能幸免,喷我一裤子,这酸爽。。。喷了之后她就下车接着喷去了,我挨着后门,拿拖把还打扫战场,造的什么孽啊

我和老婆有共同的爱好!

老公喜欢下棋打牌这种静的游戏,老婆喜欢游泳旅游等户外运动。一天,老婆对老公说:“老公,咱们结婚这么多年,怎么就没一个共同的爱好呢?我们是不是不合适啊”老公听完想了一会说:“你爱你自己吗?”老婆说:“当然。”老公说:“我也爱你。这算是咱们的共同爱好吧?”老婆听了,兴高采烈的做饭去了……好机智的老公!

你就从了他吧

昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的

小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍"轻一点"

姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:“再轻就成摸了”

评价正确但效果不好

有一次,我与男友去逛街。一个卖纪念品的小贩对我说:“这位年轻漂亮的小姐,买件纪念品吧。”我看他挺可怜的,就跟身边的男友说随便买他一些东西吧。
男友看了看他,又看了看我,说道:“爱说谎话的人,不值得同情。”

好大的误会。。

. 刚上大学的时候,因为我们所在的地方比较乱,所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀,放在宿舍里也好防身,买完往回走的时候路过一银行,正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱,我们琢磨着别让人家押运员误会,就让一哥们把刀藏衣服里了,结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了,当啷一声,文明用语,至今忘不了押运员看我们的眼神,也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
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