是真傻还是假傻

老师上课没粉笔了,叫第一排戴后眼睛的学生去要,男生出去了。
没过多久,男生从后门探出头来:“老师,有没有粉笔?”
老师没有理他继续上课。
又过了不久,男生从前门走进来:“老师,别的半夜没粉笔了。”

七夕去哪玩?

LZ跟二货老公说七夕去哪玩,他丢了一句床上玩。

LZ一脸茫然的又说“床上有什么好玩的?”他只说了三个字“玩花样”!

LZ只感觉乌鸦满天飞……心想妹的,就你那秒杀的还能玩花样?

酷头不是裤头

上午一2货妹子去理发店剪了一个小短发

兴高采烈的跑到办公室炫耀,大声喊:

你们看我的小酷头(裤头)怎么样?

大家一听哄堂大笑,妹子当时脸红了跑了

女儿是爸爸前世的情人

散步的时候听到旁边一家三口的对话。。。割。。。妻子对丈夫说:“诶,都说女儿是爸爸前世的情人,你怎么上辈子一个情人都没有咯~”(听意思妻子是想揶揄下丈夫的)丈夫还没来得及回,儿子来了这么一句“爸爸,那你赶紧去找情人撒,不然下辈子又没女儿啦”

高考之前,老师有话要说

老师:还有十天就高考了,我知道,有些同学家里很有钱,不在乎能不能考上大学。所以

呢?我希望你们那些家里有钱的,好好向你们的父母学习,将来也可以赚大钱的啊!以后你

们赚了钱,我作为你们的老师,也可以光顾光顾你家的生意啊!你们说是吧!

某同学:是的老师,我家是卖棺材的,将来您来,一定八折!

想我真是醉了

真事,不匿,我们村有个儿媳妇跟公公好上的,全村都知道,问题是她老公跟婆婆也知道啊!然后她婆婆居然说,既然你玩我老公,那我就玩你老公,现在想想我真是醉了!

我带你去一个好地方

一苍蝇遇见了一只蜜蜂“姐姐姐姐我带你去一个好地方”于是把蜜蜂领到了一朵翔翔上。蜜蜂一看厉声喝道“你怎么能干这等事?要是让人们知道了我们把这东西加工了给他们吃,还不把我们一个个捏死!”

你以后都别喝了!

昨晚和老公在床上看电视,我在给孩子喂奶。

不一会儿老公凑我前面说:“我也要喝!”

我说:“等会儿吧,等孩子吃完再给你吃!”

结果这货蹦哒蹦哒去桌上拿了瓶纯牛奶喝了,

还告诉我:“我要喝奶和孩子有什么关系呢?”

那你把我拴这吧

公司库房的藏獒丢了,此为背景 。

今天跟老板和一同事去狗市看狗,老板和我那同事看中了一条铁包金,成色很好。我那同事便问:这狗多少钱啊。狗主人:50万。

同事先是一惊,便说:那你把我拴这吧。

狗主人:……

总有一只默默的小怪兽

奥特曼又打败了凶恶的怪兽

晚上,小怪兽在电视机前看着被追捧的奥特曼,露出满足的笑容:

"呐,真好呢,奥特曼先生是大英雄,大家都很喜欢他,他一定很开心吧。"

小怪兽忍痛给伤口涂上药,咬着牙爬起来打开柜子

里面是各种怪兽外套,他扯扯淤青的嘴角:"唔,明天要打扮成什么怪兽呢"

简直就是在作死!

老婆正在试衣服,老公坐在一旁欣赏,

老婆:老公,你说我那个部位最吸引你?

老公:……

老婆:尼玛,婆婆妈妈的,快说啊!

老公一个激灵:老婆,你的后脑勺最吸引我?

老婆:为什么啊?

老公:看到你后脑勺就知道你要出门了,我就很兴奋……

为了不还钱,把欠条都吃了

以前做生意的朋友欠了我8万!一直没有消息!电话打不通!在逃避!就刚刚我带着律师来他家!见了他父母!我拿出了欠条(复印件)!她母亲迅雷不及掩耳盗铃之势撕了、吃了!我和律师懵了!然后我又拿了两张出来!这回他母亲懵了!

谁摸我,我干谁!

寝室一哥们去接水,旁边另一哥们猥琐的摸他。

接水哥们:“滚,最烦别人摸我”,另一哥们说:“以后你媳妇摸你呢?” 

“干她!”......寂寞的男生寝室啊

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