洗手间群发求助信息的后果

今天在公司上洗手间,上了一半发现竟然发现洗手间没纸!于是连忙打电话给同事,结果信号不好没声音!于是又发了条短信,结果几分钟后也没来。情急之下,我一怒群发给了好几个同事。结果几分钟后,大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿,瞬间我凌乱了!

和一个美女拼了个出租车

晚上和一个美女拼了个出租车。目的地到了付了账正要下车,美女突然示意我不要起身,并又掏出5元递给司机,说:“师傅,麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”我说:“美女,我也要在这儿下车呀!”美女指指前面,低声说:“那人是我男朋友,你个子比他高,长得比他帅,半夜三更咱俩同时下车,我怕他误会,你就再兜5块钱的风吧!” 我:……

媳妇吵架生气,都会回娘家

每次和媳妇吵架生气,她都会回娘家,任我怎样苦苦哀求挽留都无济于事,这次吵架她又要走,心想反正怎么也留不住,哄不好,就没开口。媳妇收拾完了,走到门口看看我,开门又看看我,然后把包砸过来,一边哭一边 打“你是不是外面有人了?不然,你怎么不留我,不哄我了!!哼!我还不走了!!看着你!” 我擦!!!这。。。

表情自己去想吧

新婚的夜晚,家乡都有个习俗。母亲会在房外偷听。突然这位母亲听到房内儿子说到老婆‘太紧了’搞不开。老婆却说,用剪刀剪吧。顿时这位母亲冲了进去说不要用剪刀剪啊,吐点吐沫就好了。尴尬的事情发生了。房内场景(老公正在给老婆结鞋带)其它表情自己去想吧。

小时候以为猪是我妈妈

本人小时候比较笨(现在也比较笨),3岁那年,我问我是哪来的?老妈说我是家里猪生的,我居然信了。过年我爸要杀猪,我哭着跑去邻居家说爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口冲进我家准备劝架。来到院子,就看见我爸拿着刀,在院子里抓猪。这不是高潮,高潮是我抱着猪,跪在地上对着猪喊了好几声亲妈!

考的好有个卵用

高考放榜了,没有星星的夜空一片漆黑,正如我此刻的心情没有一丝曙光,一个人漫无目的的游荡在小区里,学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割,这已经是今晚我走的第三个小区了,感觉这个世界再也找不到一块净土了。我独自爬上屋顶,狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊:“考的好有个卵用!当年劳资要不是考的好怎么会去学金融,要不是学金融怎么会去买股票!”

有谁想长大啊!?

早上坐公交车上班,忽然听到一很大的铃声:“我不想我不想我不想长大-----”回头一看,一白发如银的老太太掏出手机“喂,喂------”,一车人都安静地看着大妈,其实我们也都不想长大哦!

我生下来就是结巴。结果双方会心一笑

lz西安的,西安人大都知道从东门到建国门走顺城巷的话,路很窄,只能一辆车通过,背景介绍完毕,那天亲眼目睹一奇葩事,两车在路上顶牛,互不相让,司机都坐在车上斗气,几分钟后一方下车大吼:你,你,你,他他他 妈 妈 的咋咋咋开开的车,结果对面司机下车后以同样的语言也质问对方。先下车的司机就不高兴了,说:你,你他,他 妈 的还,还学我呢?高潮出现了,对方满脸通红的说:谁谁,学,学你,你了,我生下来就是结巴。结果双方会心一笑,其中一方倒车,事情圆满解决。

老姐是个女强人,姐夫很怕我老姐

老姐是个女强人,姐夫很怕我老姐。昨晚姐夫洗完澡后,抱了堆脏衣服丢洗衣机洗。然后走到客厅对坐在沙发上看电视的老姐说:老婆,你昨晚换的衣服在哪?要不让我一起洗了吧?老姐白了他一眼说:整天就知道洗衣做饭的,你能不能男子气概点?姐夫听后,有点恼羞成怒了。扯着嗓子冲老姐吼了句:特么把昨晚你换的衣服让我洗了,不然劳资抽你!

真佩服他的智商!

一哥们前些年在外地打工身无分文,一般人首先想到的是借钱或让家里打钱,可是他没有。他把青砖砸成沫,用捡来的旧报纸包好,然后走村串巷卖耗子药,这东西也没法检验。结果他不仅好吃好喝,还赚够了回家的路费。真佩服他的智商!

真是如花似玉啊

还没到夏天呢,能不能穿条厚点的丝袜,薄也就薄了,能不能穿条安全裤,不穿也就算了,能不能不骑电动车,你骑也就骑了,腿别叉那么开嘛?叉就叉了,妈的。。还穿钉子裤,尼玛你求劫色呢吧!刚要行动,操。。吓死我了。。真是如花似玉啊

论姓氏的重要性

小学里开家长会,班主任挨个儿点名:“安琪的家长来了没?”一壮男回答“来了”,过了一会儿点到“操安琪的家长来了没?”另一壮男回答“来了”,然后就引发了一场血案,两家长当场就干起来了,拉都拉不住啊。
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