小伙伴跟男朋友异地

小伙伴跟男朋友异地,五一去小聚。刚刚跟我说了一件颠覆我世界观的事。她说坐在马桶上拉屎拉不出来,她蹲在马桶上拉的,没错,就是你们想的那样,脚踩在马桶两端。我问她那以前住宾馆呢,她说以前都是小便。请原谅我觉得画面感太强,笑了一天了。

女出租车司机被劫持

驾校考试,考完出来打出租车,司机是个秃头大胖子,面相凶悍,好侃。司机:“兄弟学车啊。。考得咋样儿啊。。”侃了一会,司机“我老婆也学车呢,上个月,晚上收了车,我想教教她,就把车开到一个僻静的路段,然后手把手教,不料想,刚教一会,三辆警车呼啸而至,好几个警察跳下来把出租车包围了”后来才知道,路人报警说有女出租车司机被劫持。。。夜色中,偏僻路段,一辆出租车晃来晃去,一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘,该有的要素都有了啊。。。

火车站附近商家会坑钱

真人真事,昨天去火车站附近玩回来没零钱坐公交,正好路边有一个小亭子那样的小卖部就拿了瓶水一元,找钱是她说没50的了,就全给的我十块的,我拿过来数一下89,然后就又把钱给她,她从新数了一下说少了十块,然后就又加了一张十块的,幸亏我又数了一下,变成49了。她数钱的时候就把钱抽走了,一般人认为已经数过了,就不会在数,等走了在回来她就不认帐了!

我低头点了烟吸了一口就走了

去香港玩 公共场合不让吸烟于是到吸烟室 掏出烟时火机不见了
想也没想就问旁边的人借火机 转过脸来一抬头发现是个纯种黑人
我一愣 can you give me a…大嚯急?
那哥们也是一愣 随手掏出来说 你没火机啊 我低头点了烟吸了一口就走了…

妹子,我不是搞基的!

和哥们进超市买东西,我正准备去买点零食,就看到一美女,于是趁机搭讪。正当我和靓妹聊得正嗨,我哥们过来了,尼玛那畜牲上来就拉着我的手,娇滴滴地对我说:“死鬼,回家了啦,人家好累喔!”靓妹懵了几秒后,脸色惨白地奔出超市。卧槽,谁也别劝我,不打他一个小时别叫我休息……

致我们那些年被摔惨的童年。

小时候有次骑单车载我弟出去玩,上了一个很高很陡的斜坡,冲下来的时候那货一直大吼:姐,刹车,刹车啊!最后两人连人带车摔进底下一个大沟里。特么到现在我都没告诉他当时刹车失灵了——致我们那些年被摔惨的童年。

背影也高大了…

周末和一哥们去公园玩儿,看见一条狗在拉屎,当我哥们从旁边过去的时候,那条狗竟冲着他嗷嗷叫,哥们当时就火了:草尼玛,叫什么叫,叫什么叫,老子还能偷你屎咋滴?听到哥们霸气的语言,瞬间觉得哥们的背影也高大了…

天然气公司检查天然气管道

天然气公司派人来检查天然气管道,看有没有漏气。我看着他们拿的仪器太过复杂,我就问道:“有没有其他比较简单的检验方法啊?”检修人员道:“当然有了!”说完,默默的点了一根烟,然后将燃烧的烟头扔进厨房,只听得“嘭”的一声,爆炸了。检修人员淡定在本上写着:“五单元401漏气!”

小舅子一顿安慰!别说了!哭会!

我想是绿了…我跟小舅子喝酒!我怕媳妇不信!就连他跟我媳妇说一声!刚打通…还没说话!媳妇:弟,跟你姐夫说现在我跟你在一起吃饭!晚上回家住!就挂掉了…小舅子一顿安慰!别说了!哭会!

姐姐话少,但恋爱比较直接

姐姐比较内向腼腆,刚和姐夫在一起时都不怎么说话,都是姐夫在那里说,她答几句,姐夫就抱怨说,小丽啊,咱们也好了一两个星期了,熟也该熟了吧我一个人讲的多累啊……吧啦吧啦一大堆。最后姐姐看不下去了,直接强吻了姐夫。两个都是初吻。亲完后,姐姐红着脸说,我看你讲的嘴都干了……

你知道这里的wifi是多少

得阑尾炎去住院,在医院病床痛得死去活来的,这时女朋友来看我,只见她一把抓住医生的手,我以为她要问医生我的情况呢,谁知这二货说:医生你们医院有wifi吗?密码是多少?
回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博