女朋友说要把第一次留给新婚之夜

我新交了一个女朋友,这女孩特别纯洁,说要把第一次留到新婚之夜。这天晚上我实在把持不住,遂和她商量:“我就在边上蹭蹭,不进去…”女友怒骂:“放屁,你们男人说话最不靠谱!个个都说蹭蹭,结果蹭着蹭着就蹭进去了…”好吧!被她看出来了…

乞丐就怕认真的你

有一次我在马路上碰见一个,用粉笔在地上写了、我好饿,求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了,一会提了六个馒头过来。哥们看了我一眼,勉强吃下去了。吃完起身就走了,我尾随在后面,等他到另外一个地方写完字,我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候,我这辈子都不会忘记他的眼神....

姐姐,我卖艺不卖身的

晚上吃完饭去散步,到河边广场那,看见一个男孩抱着吉他边弹边唱,正是我喜欢的那首:夜空中最亮的星。我就站他面前看着这个帅小伙听的如痴如醉,他突然对我说了句:姐姐,我卖艺不卖身的。我。。。。在围观群众的笑声中狼狈逃走。。。

那个拿着红缨枪的是谁?

一哥们在画水浒人物,旁边一妹子过来说 哎呦,这拿着红缨枪的是哪吒吗? 结果那哥们说:傻逼 !这都不知道 然后对我说你告诉她 我说 哼 ,不就是红孩儿吗!

我是一个有爱心的人

在一连锁快餐店吃饭,坐的离门不远 。 看见一大娘进来,想收客人吃剩下的饭菜,工作人员来赶她。 我站起来阻止了,拉开对面的椅子,我让大娘坐那等我一会。 拿着餐盘又打了一份,我让大娘就坐那吃,大娘站起来要给我钱,我说不要,我有钱 我们俩就坐对面吃,发现好多人看我们。。。我特么的真不是装逼,就那么心酸酸的做了

我只是在欣赏飞机跑道罢了

在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。 一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。 于是女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?” 那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

新年的幽默祝语

熊对能说:穷成这样啦,四个熊掌全卖了;
兵对丘说:兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了?
王对皇说:当皇上有什么好处,你看,头发都白了;
口对回说:亲爱的,都怀孕这么久了,也不说一声;
果对裸说:哥们儿,你穿上衣服还不如不穿!
比对北说:夫妻何必闹离婚呢?
巾对币说:戴上博士帽就身价百倍了;
臣对巨说:一样的面积,但我是三室两厅;
日对曰说:该减肥了;
俺对你说:洋节不管有多好,记得加衣别感冒!先祝大家新年好!

你胡子该刮了。

前几天,我买了个zippo打火机,用了几天感觉不对劲儿就去找老板。“老板,你这个打火机不是正品吧?每次点烟我都能闻到一股糊味。” 老板看了看我,说:“你胡子该刮了。”

晚上和老婆女儿一起看宫廷剧

晚上和老婆女儿一起看宫廷剧。老婆:“你看古代皇上的女人,嫁人后还可以升官,从秀女到才人到贵妃再到皇后。哎!你说我怎么就没有那么好的命呢?”我不敢回话,倒是女儿悠悠的来了一句:“让老爸再娶一位老婆,那你不就荣升大老婆了吗!”绝对是亲女儿!

泡妞从娃娃抓起

在幼儿园工作时,班级有一位小男生长的太帅了,还特别聪明,最重要的是人家从小就知道泡妞!什么不许别人欺负他喜欢的小姑娘,给小姑娘带好吃的什么的都弱爆了。你能想象吗?她妈妈为了他要早起半个小时提前来幼儿园,为什么?因为他要给班级最漂亮的小姑娘占一个前排的座位,然后等女孩儿来了,他把座位让给她,他坐后排去。。。。。。
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