一金店遭遇打劫,女店员很勇猛

一金店遭遇打劫,匪徒手持砍刀威胁一女店员往袋子里装金饰品...匪徒有些焦急大喊:“猪呀!快点...”正在这时,女店员突然拿起桌上计算器疯狂向匪徒头上砸去!这一连串猛砸,将匪徒击倒...大家一拥而上,把匪徒制服...当记者采访那名英勇的女店员时,她的情绪还没有稳定...记者:“你能讲讲当时你是什么样的心里斗争,英勇的制服了匪徒...”女店员气冲冲的说:“为了生活,我可以忍!但谁说我胖!我就跟谁玩命!”

情人与老婆

那天,几个同事小聚,我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭

老板上菜跟我打招呼,自然地问了我一句,今天老婆没带过来?

我正准备要回答,我那女同事一拍桌子,大吼一声:

“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”

并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮,“到底是谁?”

老板一愣,立刻退了出去。全桌人爆笑,我一脸尴尬,女同事得意地说等着打折吧。

果然,我去结账时,老板歉意地说:“兄弟,真不知道之前你带的是情人

回去跟嫂子解释一下就说我认错人了,这顿饭算我的,实在对不住啊!”

给你送快递

老妈不懂网购,我在网上给她订购了些保健品寄回老家,

快递员送货前打电话给老妈:你有快递,老妈似乎摸不到头脑,

快递员又说:给你送快递。

老妈说:我有5块地,说完挂了电话。

真是中国好舍友啊

就刚刚,我给我们宿舍一兄弟打电话让回来带桶泡面,结果这货不一会就回来了,高潮在于当时他正跟新聊的一妹子在约会,人家说“”太晚了不想回去“!这货竟然说了句“”不行我要给我宿舍的买泡面,结果就回来了,真是中国好舍友啊!

其实,我没带红包,谁来教我怎么办!

昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包,早上起来都肿了一大片。

担心中毒不治,去医院皮肤科挂了个专家号,那叫一个人多呵!

轮到我了,刚坐定,医生问:“怎么了?”

我赶紧站起身来想掀起衣服给他看,说:“大夫,我这有个大红包!”

医生一把按住我淡定地回道:“嗯!这事呆会再说!”

我是造福人类了吗

楼主在某行实习,今天早餐买了个馒头,吃了一半有点噎,

去打水,回来发现馒头(塑料袋装着)在垃圾袋里,

应该是某位工友好心当垃圾扔了,我捡起来在继续吃,

然后感觉很安静,转过头来发现总行行长等领导恰好开完会经过,

一万只草拟马啊...据我们主管说,行长后来说,

给实习生发点工资吧...我是造福人类了吗

我的键盘呢

大三时有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。

这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...

老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。

这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身。

摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句:“我草,老板!我的键盘呢??”

也可能有一百八十多个前女友

“彬彬有礼、举止得体,出行给你开车门、拿行李

第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品,不会让你有一丝一毫的不舒服

这样的男人是怎样炼成的?”

“呃,一般来说他们有个很优雅的母亲,当然,也可能有一百八十多个前女友。”

这哥们一向很无聊

一哥们悄悄的问收破烂的:“收铁不?”收破烂的:“晚上我去看看”到了晚上,那哥们把收破烂的带到京广线上:“就是这段,你看多少钱”收破烂的:“WQNMLGB”

限制级的故事

儿子在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....

爸爸:在以前,有一只青蛙......

儿子:爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?

爸爸:好,在太空,有一只青蛙......

儿子:算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?

爸爸:好吧!可别让你妈知道,有一只没穿衣服的青蛙......

对付这样的女人,男人要拿出血性!

公司一女生动不动就让别人请客,拿自己当女神,但自己从来一毛不拔。今儿个我们办公室一男生刚领了上个月奖金,这女生就闻讯而来,高声问,刚拿了奖金啊?请客呗。你看是请我吃饭呢,唱歌呢,还是请我干嘛?男生头也不抬:我特想请你做一件事,女生激动地不得了,男生说:我想请你滚出去。

国际接吻日:关于接吻的知识

1、亲吻能使皮肤更好,有美容效果;2、人一生花在亲吻上的时间为两周;3、亲吻时心跳会加速到每分100以上;4、每天接吻三次可减肥;5、经常接吻的人寿命长五年。6、接吻是治疗打嗝不止的最有效方法;7、接吻可防牙齿疾病。8、西雅图有一所接吻学校。

不按套路出牌啊

本人开了个鸡场,有次手机坏了想去买个手机,刚卸完货身上没换衣服,身上还有鸡屎,去苹果专卖店看手机,一进店售货员就捂着鼻子。
我说,新出的苹果手机多少钱?
售货员,告诉你,你也买不起!
我怒了!掏出军大衣的几个兜里的八万块钱往柜台一拍,给劳资来十个!
售货员二话不说从后面提出个箱子说,正好十个还没开封呢!
我~尼玛你不按套路出牌啊
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