你现在抱的是两个人

上学的时候和女朋友是异地恋,每个月只能见一次,有一次见面后我们在车站就激动的相拥,我把她抱了起来说:亲爱的,我怕你伤心,但是你真的好像重了啊!她马上回答我:亲爱的,我也怕你伤心,你现在抱的是我和我大姨妈两个人!

你秒懂了么?

有一同事刚结婚不久,因工作分居两地,

他老婆每个星期来一次,久而久之,

每次他老婆一来,我们就说唐僧来了,

然后我们就一副你懂得的表情,秒懂的给个赞呗!

儿子,长大娶媳妇不?

儿子5岁,说话一副大人样。今天, 他妈逗他:“儿子,长大娶媳妇不?” 儿子疑惑地问:“为什么要娶媳妇?” “男人都要娶媳妇的。” “那爸爸娶媳妇了吗?” 妈妈笑得乐不可支:“你说呢?” 宝宝:“就他那德性,傻B才嫁给他。

干爹,你真坏

“下午四点到你的城市去找你!”女孩在车站一直等到5点,拨通了电话。“你不会真在车站等我吧?我开玩笑的!”女孩默默的流下眼泪。他从背后抱住了她“即使全世界欺骗我,我也不会欺骗你!”女孩破涕为笑:“干爹,你真坏!”

正规的洗浴中心我们不去

昨天住酒店,和同事一块进电梯。电梯里有一个发传单的,是酒店三楼的洗浴。跟我们说刚开业,正在打折。我同事就特别正经的问:你们这正规吗,有特殊服务吗?那个人赶紧就说:我们这绝对正规,没有那个。我小声的接了一句:正规的谁去啊。然后就留下传单哥哥一个人石化在电梯里。。。

妈妈,你是在笑话我么?

“女儿啊,晚上一个人回家的时候一定要注意安全,记得带上手电筒。”

“妈妈,你的意思是让我看到有陌生人靠近就赶快跑吗?”

“可他妈拉倒吧,你哪儿跑得过别人啊,我是让你在别人靠近的时候用手电筒照照自己的脸,这样别人就会被吓跑啦!”

虚伪的老公

早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。

老婆问:“你昨晚做梦了吧?”。

我说:“你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”。

老婆不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……”

这个算潜规则不?

我以前问我妈妈,跟我爸爸怎么认识怎么结婚的。

我妈说,你外公在你爷爷的煤厂上班,

你外公想把我也弄去上班,就去找你爷爷,

让你爷爷给安排个地儿,你爷爷就让我去咯,

我去以后你爷爷就告诉我,嫁给他儿子我就坐办公室当会计,

不嫁的话就去厨房煮饭……这个算潜规则不?

麻辣口味口香糖

今天家里来了一个外国小盆友,为了显示热情好客遂拿出最爱的麻辣牛板筋,

给他吃了一片,她嚼了半个多小时,对我神秘天朝所有的独特的麻辣口味口香糖深感拜服...

gang裂是什么情况?

小道消息,这几天班主任会突袭检查我们男生宿舍。 今天上午一哥们请假要去医院。请假条上的请假理由为:gang裂。 一星期后,这哥们回来了。 寝室长抱着这哥们,热泪盈眶的说道:“你可算回来了,可憋死哥几个了” 这哥们无助的说道:“我刚出院回来,现在就来会疼的啊” 寝室长: “没事,來吧” 于是,我们坐在床上,愉快的斗起了地主。

小明看见小偷偷了一位女士的包

公交车上,小明看见小偷偷了一位女士的包。
灵机一动,说:”妈妈你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。“
小偷尴尬笑了笑把包还给了她。
下车的时候,那位女士拉着小明下车。
小明急了说:”她不是我妈妈!“
乘客们都笑着说:”这孩子又调皮了。“
结果小明被卖到外地挖煤

都是茶叶蛋惹的祸

酒吧里一哥们伤心的独自喝闷酒,另一个心事重重的看到了凑了过来,

“怎么了兄弟?”

“嗨,不说了,我女朋友要跟别人结婚了,她说那个人有好几个茶叶蛋,我正难过呢,我看你也有心事?”

“哎,我女朋友知道我藏的那几个茶叶蛋,非要跟我结婚,我却不知道怎么跟我老婆提出离婚,要知道,离婚后我就没有茶叶蛋了,正郁闷呢。”

“你女朋友不会叫xx吧?”

“您怎么知道?”

“我……”

还能活着回来,好坚强!

朋友露营回来,问他什么感受,他火冒三丈:“我特么在那里点盘蚊香,

却被蚊子踩灭了,你认为我该怎么感受?能活着回来就不错了!”

二货室友和外国人聊天

昨天太阳挺好,,,我和寝室就相约去新都植物园爬山,爬到半山腰的时候,迎面来了几个外国友人,一个室友脑抽,说了一句are you wai guo ren?谁知外国友人用比我们还标准的普通话说,是的,我们是外国人,当时我就决定再也不认识那个室友了,,

老师也是过来人

大学上课,老师讲到有关马赛克的制作这一节。
上课后,老师清了清嗓子:马赛克这一节我就不上了,我想你们都是懂的!
全部学生一阵笑呵呵。
老师又说:你们也别问我怎么消除马赛克,这东西是去不掉的!
台下一阵掌声:老师,你真懂我们!
(LZ学的是计算机,班里就2个女生)
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