你不坚持没人能替你扛下去

吃过苦,尝过甜,转眼之间又半年。心挺累,人挺烦,想想都是为了钱。天空飘来五个字,一天竟破事。转眼覆盖五个字,那都不是事。破锅自有破锅盖,啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝,啥事别往心里搁。车到山前没有路,扔了汽车去跑步。散散心败败火,照照镜子还是我。不管活得咋受罪,人生万事要面对。今朝有酒今朝醉,过好眼前才算对。人生一世向前冲,摔倒爬起笑到终点

近视眼伤不起

相信每一个近视眼的童鞋在理发的时候都会有相同的经历,

理发师问你剪成这样行么,你笑笑说挺好的,带上眼镜一看,

心里来了一句,我擦,咋剪成这B样了! 

SB我都喜欢

一天A对B说:“看过《绯闻少女》吗?”

B说:“看过啊”

A很兴奋的继续说:“喜欢S,还是喜欢B?”

B淡淡的回答道;"SB我都喜欢!"

你被骗了吧

一对日本夫妻在吵架。丈夫说:“斯气哒记!”

妻子说:“阔挖泥泥!”

丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!”

妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!”

丈夫怒喝:“奇拿听阔乌鸡!!”

而你呢,就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。

万事俱备了

哥也是见过世面的,每回只要哥手里有两个小钱,朋友们都劝我今年别买宾利了

不如买个Q7,开三年卖还能值个四十多万;还劝我去三亚买几个商铺

一年租几十万就够我零花了;活的健康些,再弄个游艇,私人码头海钓

感觉他们说的很有道理,决定就这么办!现在万事俱备,就看双色球了!

这个试了才知道!

和老公一起去经常选东西的化妆品店逛逛,店里妹纸很热情迎上来问想要点什么?

我说有木有XXX牌子BB霜?

出来后,二货老公红着脸问,怎么还有BB上擦的霜了,是起什么作用的?

打针不哭就给糖奖励

我侄女三岁前打针各种哭,我第一次带她去打针进医院大门前给她一颗糖,说好不哭出来给三颗,终于到她时她可怜惜惜的把那糖放到护士面前,姐姐我给你糖你打轻点,把我打痛,哭了就少三颗了多亏本,护士立马逗笑了!唉!

网吧上厕所没纸蹲了一晚!

以前在网吧上网,查看网吧留言,一哥们这样写道,什么破几把网吧,老子通宵上网拉肚子,跑厕所拉完没纸,叫网管网管睡的跟猪一样,害老子从三点蹲到七点,下次厕所不放纸,我是不会来上网了。

嗖的一下我就冲了出去

昨晚没睡好,上班坐地铁,中间换乘就一站,上车了有座,坐下就睡着了,突然惊醒,一看门快关上了,以为到站了,嗖的一下我就冲了出去,我能说车还没开吗,我说坐我旁边的大叔一直在冲我笑,车都开走了,还在对我笑。

看到这短信,瞬间哭了.

大学在外地读书的时候,生活费都是按月领取.

某个月末,钱包见底,就给我老妈发了个短信.

我:妈,儿弹尽粮绝,请求支援.

我妈大神一般的回复了我.

妈:儿顶住,党和人民都在你背后.下月中补给到位.

当时看到这短信,我瞬间就泪奔了..

吃了半个月的泡面...

女朋友妈妈拿剩饭招待我

常去女友家吃饭,她老妈每次都特高兴,我自以为是的,认为是现象她高超的厨艺,所以没多想。有次去蹭饭,特丰盛,我毫不客气的清理了全部的菜饭,擦桌子时听到她老妈高兴的自言自语到:真好,4天的剩饭都消灭了盘子终于够用了。阿姨,我…………

你有牙签吗?

有次和朋友出去吃饭.吃完饭我开车他坐副驾驶问我:你有牙签吗?
我说:没有。过会又问我:你有牙签吗?我不耐烦的说你有指甲刀吗?
他说你要指甲刀干啥?我说:剪个大脚趾盖.然后给你扣牙.接着就被一顿削

偏偏要找一个妓院的

某日,同事王说有事来找主任。

主任问:“小王啊,有什么事尽管说。”

“我,我,我……”小王满脸涨得通红:“我想请几天假带女朋友去看我父母。”

主任即刻说:“好事!好事!去吧,没问题。女朋友在哪工作?”

小王一看主任点头同意请假,乐得舌头在嘴里打卷:“妓(技)院的。”

主任表情立马严肃起来:“小王啊,好女子到处都是,你一个博士生怎么偏偏要找一个妓院的?”

“不,不,主任,是职业技术学院的是老师”。

孩子真有前途

隔壁传来了他们家3岁小子凄厉的哭声,过去问咋啦,隔壁大爷说,自从带这熊孩子去参加过一次丧事后,这家伙没事就坐在他们家大堂里见谁哭谁,哎呀,我的爷爷/奶奶/爸爸/妈妈啊,你怎么就这样走啦!还跪在地上拜。。。。。。终于他爸揍他了。
回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博