说件妹妹曾经的糗事

妹妹给我讲过她曾经的一件糗事。有一天早晨送快递的来按门铃,妹妹习惯裸睡,迷迷糊糊开了门。快递员盯着妹妹几秒然后尖叫起来跑走了。我妹在后面大吼:你给我站住,是老娘吃亏了你叫什么,瞧不起老娘吗……然后也追了出去……

我跟香菜掉火锅里,先捞谁?

男友喜欢吃香菜,有次吃火锅,男友只顾着吃香菜没听我说话,我就生气,问他:我跟香菜到底哪个重要!男友一头青筋:当然你重要啊。我又问:那如果我跟香菜同时掉进火锅里,你先捞谁?!男友说:我TM当然先捞你啊,你都掉进去了那香菜还能吃吗?!

老板看我的眼神的都变了

今天跟小侄子去美食城吃饭,老板问我要小份的还是大份的,我说来份小份的, 这时小侄子在旁边不屑的说到, “姑姑,别装了,谁不知道你在家都是用大碗吃饭的,” 接着对老板说,“给我姑来份最大份的” 次噢,感觉老板看我的眼神的都变了……

我是爸爸亲生的吗?

小时候的一天,父亲请来实习兽医给我家毛驴铲蹄子(相当于给人剪指甲),兽医对父亲说:你帮我扶住驴腿,别让它动!父亲却扭头对我说:你过来帮帮忙,我去趟厕所!我就上前扶住驴后腿,兽医一铲子下去,估计铲着肉了,驴怪叫一声,瞬间把我踢飞了……我趴在地上哇哇大哭,这时父亲赶过来对兽医说:我就知道你技术不咋地!还好我刚才没扶驴腿……我哭得更伤心了。

不解风情又不会甜言蜜语

男票属于那种不解风情又不会甜言蜜语的类型。昨天惹我生气了,看到他一脸焦急又无计可施的样子我哀怨的说:你就不会说点好听的关心下我,哄哄我吗?男票一听思考半晌:那个……你冷不冷?哎哟我去,我冷不冷?这大夏天的你问我冷不冷?你可别是个傻.子吧……

想吃不?就不给你拉

昨天下午吃的兰州拉面,特香!晚上睡觉时候,就做了个梦,梦见自己也会拉面了,成了拉面师傅,媳妇儿总缠着我给她拉面吃,对我敬佩的不行…… 正美着,媳妇儿突然一巴掌就把我拍醒了,对我吼:混蛋,咒老娘吃 屎是吧? 我一脸无辜:没有啊! 媳妇儿瞪着眼:还狡辩,我都听清你说的梦话了‘想吃不?就不给你拉’!

长得丑的妹子才放的开

一小哥经常出入风月场所碰见一大师也在,突感好奇,便问大师:对于风花场所的女子如何看待?大师点了一支烟:“据我十年的个人经验来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往才好吃。”小哥若有所思的点头称是,问他:“那长得好看的呢?”大师深深地吸了口烟:“穷,没玩过。”

我去做大保健

我去做大保健(正规的!正规的!正规的!),然后隔壁一个女的各种叫,各种喊疼各种呻吟,然后我特么无耻的石更了,女技师笑得跟烂柿子似的,我特么老脸都红了,问她隔壁干啥呢,她说隔壁刮痧呢,要不给你也刮一把?我,不用了不用了,我叫的没她好听,忍忍吧,真尴尬……

我其实能数到100的

幼儿园老师一直反应儿子不好好学习,现在数到50都不会。刚刚我拿了50个硬币,对他说,开始数,数多少,你就拿多少做零花钱。三分钟后,他揽过桌子上的硬币,对我说:“爸,还有吗?我其实能数到100的。”

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