我不是要吃你的饭啊

无聊看我家猫咪在那抓尾巴玩,就冲它喵了一声,
那货立马停下来鄙视的看了我一眼……
然后……然后把它的碗拖到我面前~
我次奥……我到底用猫语跟它说了什么……我不是要吃你的饭啊~

大师总是这么赤裸裸的伤人!

大师:“小伙子,来算一卦吧,想知道啥就问。”

小伙子:“我将来有没有当科长,局长,所长,董事长的命?”

大师:“莫急,待我掐指一算,小伙子,你以后当家长的资格都不好整啊!”

结巴问路记

一次遇见一人向另一人问路,此人是个结巴:“请……请……问,

建……建……建设……路…怎么……怎么……走?”

另外一人不理他,问了好几遍也不理,不管了上前给指了路。

我就很奇怪问那人:“人家问你路,你知道或者不知道吭一声,

不理人是什么意思?”结果那人回答说:“我……我……要是……给……给……他……指路,他……会……会……以为……我……我……在……学他。”

你有钱了会找小姐吗

我和老公聊天,感慨男人有钱就变坏。

问老公:“你有钱了会找小姐吗?”

老公说:“一定不会的。”

我正感动呢,老公悠悠说到:“有你在,这辈子我是甭想有钱了!”

我要下车啊!

下午下班坐公车回家,旁边坐一美女,内心激动不已。

就想着各种搭讪方式,不过害羞始终不敢行动,

就想着美女拿出手机看下快乐笑友,给自己一个搭讪的机会。

过了两三站上来一对十六七岁的小情侣各种秀恩爱,

手拉手女的头依在男的肩膀,顿时吸引了我旁边妹子的眼球,

我看机会来了就问:你说他们这么恩爱,他们家人知道吗?

美女面无表情转过头打量了一下我回了两个字:呵呵。

尼玛,无地自容阿,师傅开门我要下车。

这有啥,平时还吃草呢

下午泡了菊花茶,闻着可甜可香了,我说 我好想吃一口它呀。。然后喝了一会儿真的忍不住吃下去一口。。我很紧张的说 我居然吃花哎。。。我肿么可以这样。。同事很淡然的说。。这有啥,平时还吃草呢

亮点是狗狗

真心无奈了,爸爸晚上十二点多了还不回家,

可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊!打电话也不接!

妈妈也很愤怒!遂全副武装出门去找爸爸。

最后在麻将馆找到时,满脸错额,再看狗狗,蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……

我才倒霉喔!

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……

女朋友在做噩梦

女朋友大概是做了噩梦,抱着 我说:“不要走,你不要走……”我转过去,搂住仍在睡梦里的 她说:“傻瓜,我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来一根烤肠,五个串,五个板筋。 ”

人艰不拆真实案例

我叔虎头虎脑的,一天在家里烧饭,切菜切到一半接到我婶婶电话,让我叔去银行帮她办个业务。一看4点多了,我叔急忙跑去银行,悲催的是我叔还拿着菜刀,一路上浑然不知。
你们能想象我叔拎着把菜刀冲进银行的场面么?还没反应过来就被人给摁地上了...

现在想想都后悔

昨天晚上和同事(有男有女)一起去了ktv,嗨到了二三点多,然后呢,每一拖一个去开房(你懂的),我拖着那个就已经是不醒人事了,我把她带到房里,于是就脱她鞋子,外套,帮她盖好被子………………然后我就坐在床边睡着了……我艹,浪费啊,现在想想都后悔

这打挨得太冤枉了

花花在二科家写作业,问二科:“一百年的时间单位是什么啊?”

二科想了想,说:“世纪吧。”

二科爸爸闻言,二话不说一巴掌甩过去:“是个几把?好的不学学老子说粗话!”

二货没发形容

甲:你觉得什么游戏最假?
乙:跑酷游戏!
甲:为什么?
乙:都特么跑了几千米了还越跑越快!
甲:......

女孩结婚后就把长头发剪了

有一个女孩结完婚就把长头发剪了,同事见了问,听说你们女孩子剪掉长发是要下很大的决心的,你剪的时候是不是特纠结?女孩说:没有啊!我和我老公去民政局领了证,他说:宝贝!把头发剪了吧,以后烫头发,染头发,不是花男朋钱了,而是花家里钱了。然后就剪了。

这样的技能不得不学一下!

课堂上我举手问老师:“我待会买彩票能中五百万你信吗?” 结果老师哈哈大笑道:“傻瓜,做你的美梦去吧” “谢谢老师!”说完我合上课本,心满意足地趴桌子上酣然大睡了

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