我哥们仍旧是单身

我一哥们的女朋友是双胞胎,一次,哥们去女朋友家,午饭后,正躺在沙发上小憩,
女朋友的妹妹想考验一下哥们,于是走过去说:“亲爱的,我和我妹妹长得这么像,你说我们俩谁更漂亮呢?”
哥们迷迷糊糊,为讨好女朋友,不长心地说:“当然是你啊,你看她目光呆滞的样,跟傻逼似的!”
直到现在,我哥们仍旧是单身。

哈哈,太受打击了!

当安倍结束了一天的APCE活动后,回到钓鱼台宾馆的房间里,打开电视,不停换台。

卧槽,《箭在弦上》《抗日奇侠》《敢死队》《永不磨灭的番号》 《红高粱》。

满屏尽是各种打鬼子,手撕鬼子,手榴弹炸飞机......订机票快回国。

星期五班里大扫除

星期五班里大扫除,一男生在位置上动都不动一下,我走上前说了他一句:你看你闲的。结果这货:咸?你舔过啊

人生真是好纠结呢

“今天第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?

还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结呢!”

“别纠结了老师,赶紧给我们讲课吧,一会儿下课了!”

此人好赌,如能戒则是好士兵。

一位下士调动工作,报到时带来了原上司写给新上司的一张字条:“此人好赌,如能戒则是好士兵。”

新上司立即问下士:“你赌什么?”

“什么都赌,比如,我敢说你右臂下有一颗痣。如果没有,我就输给你一周的薪金。”

“好!”新上司立即脱掉上衣,证明自己并无胎痣,随后接过下士的一周薪金。

事后,他洋洋得意地告诉下士的原上司:“你那好赌的士兵已经被我治了一下。”

“别自信了,”对方回答。“他在出发之前就与我赌了2000英镑,说他一见到你就能命令你打赤膊。结果你使他赌赢了!”

还是OICQ交友聊天

上初中那会,我们用的还是OICQ交友聊天!有一回在网吧看到一猥琐男,果断申请个女号加他好友一顿聊,把他逗的乐开了花,现场直播啊!爽死我们同学几个了!想想不知道他得发几天的浪!

我是亲生的吗??

老爸老妈昨天新店开业,我竟然是晚上才知道这件事,我打电话过去很生气的问:“这么大的事为什么没告诉我?”老妈特淡定的说:“我们忙得要死还得去招待你,你吃完饭拍拍屁股走人了,临走还得顺点东西,一家人商量了一下还是不要告诉你了”,我是亲生的吗??

这肯定是亲妈

有一次,我偶然听到我妈在对我哥说:孩子,过几天我帮你把她约去KTV,然后趁机把她灌醉,再带她去开房,这样我就不用再担心你了!

想当初你爸不还是这样把我追到的。

不说了,让我想想怎么解释……

听别人说把闹钟调到提前半个小时,

当你得闹钟响得时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福得事,

于是我就试了下,闹钟想的时候真的很幸福,

尼玛,可是当我第二次醒来得时候,他们都已经吃午饭了。

​顿时感觉浑身轻松了许多

难受2天,头一天旷工了 真的是起不来,第二天准备请假时候 很是犹豫,
挣扎思索了一个小时后做了个明智的决定:继续旷工,满3天直接走人。
顿时感觉浑身轻松了许多。

朋友在内蒙当厨师

楼主一朋友在内蒙当厨师,我问他那边的物价贵吗?

他说,别的都好就是蔬菜贵。
有多贵?
那天他们在厨房吃东西,吃了好多羊肉,老板啥也没说。

只是吃了口青菜,老板恶狠狠的瞪了他好几眼,好几眼!

你不停插什么嘴

老妈在客厅我在卧室。

她忽然问:干嘛呢?

我:玩电脑,

她:那个事怎么样了?

我:什么事?

她:就是xxx

我:你没跟我说过这事啊?

她:那完了再说把,中午请你吃牛蛙?

我:那多不好意思,在家吃就行。

她:那你说吃什么?

我:炖只鸡。

她:好。

然后她走进房间对我说:我打个电话,你不停插什么嘴?

我:……

第一个上台领奖的要懂礼貌

小时候,我第一次拿到三好学生的奖状时,老师对我说:“你是第一个上台领奖的,所以一定要懂礼貌。”我郑重的对老师点了点头。颁奖典礼开始了,我从校长手里接过奖状,然后,跪下来给校长重重的磕了三个头。从此,我们学校就有了一个不老的神话。。。

尼玛,这也太胖了

有一个同事体型非常庞大,有一天和他去称体重,我站上去很顺利的称了,

他站上去指针都没动,他咆哮到是不是称坏了。

旁边走过一个小孩默默来了句:该不是转了一圈又回来了吧?

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