谁让我是斯文败类呢

上海早上8点左右,3号线4号线里面你懂的,lz千辛万苦的挤进去了,前面是一美女,手不小心碰到美女的翘臀,心想反正也碰了,就又捏了下,立刻启动发呆模式!!果然。美女回头了,看了我一眼,又看了旁边的一个带耳机的大叔,大叔非常配合的问,怎么了姑娘?顿时美女了飙“你丫摸我你还你还装傻,想泡我也不看看自己什么年纪了”。然后他俩就吵起来了。。。没办法,谁让我是斯文败类呢

妹子不带这么玩哥的

一群人去喝酒,我喜欢的美美喝多,哭闹着让我送她回家。用了吃奶的力气把她背上楼扔到沙发上。她一个劲说热非要我帮脱衣服,谁知我哆哆嗦嗦刚把她外套脱下来,她妈开门进来了。。。。。可特么美美迷迷糊糊的,开始嚎啕大哭…妹子不带这么玩哥的…

我做菜,老妈在客人面前秀厨艺

家里来客人,老妈知道自己厨艺不佳,就让我掌勺做几个拿手菜,她打下手。忙活了差不多两小时,终于做了一大桌,满心欢喜的从厨房出来,坐等被夸奖,结果老妈拿起筷子递给客人,得意的说:来来来,尝尝我厨艺如何……

微信摇一摇,摇到了保安!

微信摇了一小时了,老是摇到一个100米范围的男的,我只有打招呼让他休息下,让我摇几个妹纸乐呵乐呵,他回答:兄弟,你刚搬来的吧,我是小区的保安,看到我在摇的业主都不会在摇了,我一直摇就是为了保护小区里的妹子,免得被你们这些人摇的糟蹋了。

老师你真懂我们,

我们男生班,老师女
就在刚刚上课看到一对情侣在楼道里热吻,同学们都在看,老师说:“看什么,找个女朋友就什么都能做了,现在好好上课。”
老师你真懂我们,

关你屁事

刚看到一起刮蹭事故,俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题,旁边俩看热闹的打起来了,他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执,然后大打出手,现在俩车主也不管车了,拉架中。

女朋友真贤惠啊!

男:亲爱的,今天咱俩约会,俺为你花光了俺身上所有钱,你有啥想法?
女:哎呀,你下次千万别花钱啦!
男:俺真感动你这么为俺着想。
女:把现金直接给俺就好啦!

没钱送戒指

山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了

可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊

我一哥们,狠人一个…

我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹其实就是图个喜钱了,

一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙了都自己伸手去拿。

我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。

然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。

我也打开了穿越火线

今儿没事去网吧上了会儿网,我在玩lol旁边一跟我差不多大的哥们儿在玩穿越火线。 一会儿进来两个小学生就现在那哥们儿后面看他玩,估计那哥们儿技术好,那俩小孩儿就一直要认那哥们儿做干哥哥,那哥们不同意。一个小孩儿就说你当我哥哥我把我姐姐介绍给你。另一个小孩儿着急了也说你当我哥哥我就把我小姨介绍给你。听到这里我默默的退出了lol打开了穿越火线登录器。

夫妻相还是父女相

LZ男,前段时间同事介绍了个女的,不同城市的,

视频上看觉得我俩真真是夫妻相啊,于是各种聊。

上周决定周末出来见面,见面地点在女生工作地方。

见面时也觉得对方都挺不错。

路上碰巧遇到了女生的同事,同事很热情:“XX,”

看到我也很客气,说:“这位是叔叔吧?叔叔好,你们长得好像。感情真好。”...

女生弱弱的回了句:“他不是我爸。”

同事:“哦,我还有点事先走了!”

然后就没有然后了,我这两天一直在想,

尼玛,难道我们不是夫妻相,而是父女相?

看见手雷歪身体躲过的飘过……

和两个同桌讨论那些年玩过的游戏。

我说到夜里十二点断网了都在打玩CS,激情时候把鼠标当手雷扔了。

没想到杜老大说那时候他打CS,后面一群人在看,有点激动,

有人扔了一个烟雾弹,他一急就上嘴对着屏幕吹,听到后面的爆笑声才反应过来。

我笑出内伤了啊……

骚年,你这是自暴自弃的节奏吗?

看到心仪的妹子,于是走过去蒙住了她的眼睛:“你猜我是谁?”

“于小明吗?”“bingo,那你猜猜我要干嘛!”

“我怎么知道啦,你快放开我呀!”妹子带点撒娇的说。

“那我给你提示,你是不是在等72路公交车?”“嗯!”

“那就对了。”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:“你看前面,刚刚开走。”

是你儿子长得像我

有天同事调戏我说:“你长得跟我儿子似的。”

我淡定的回答:“不,是你儿子长得像我。”

那货没反应过来,现在还在到处说他儿子长得像我…

摸胸就知道年纪

一女人整容过后焕然一新,在超市买矿泉水的时候,忍不住问收银员:“你猜我多大了?”
收银员说:“30来岁吧?”
女人笑道:“我今年47啦!”
走在路上,女人见一老头,又忍不住问道:“不好意思,你能猜猜我今年多大了吗?”
老头说:“任何女人,我只要摸一摸胸就知道年纪。”
女人不信:“那你猜猜我多大年纪?”
老头左摸摸,右摸摸,还揉了几下,说道:“你今年47。”
女人惊叹:“真神奇,你怎么知道我47?”
老头笑道:“刚才在超市,我排你后面!
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