平时我管老婆叫姐姐

媳妇比我大一个月,平时在外面总是姐姐姐姐的叫她,就在今天早上她买完菜回来,警告我以后不许叫她姐姐了!追问半天才告诉我,原来是她去超市买东西,楼下超市的收银小妹儿偷偷问她:姐,你弟有女朋友没。。。

把手放他裤兜里

冬天天特冷,男友让我把手放他裤兜里,情侣之间这点事也没啥,可是,男友啊,你裤兜坏了是要弄哪样啊,是要闹哪样啊

脑子进了翔吗

今天早上到公共厕所拉翔,厕所上面没有写男女 ,其中一个墙上写着NC,我直接就进去了,这分明就是男厕的简写么!当蹲下来的时候,菊花一紧……脑子里闪出一个问题,TMD女厕的简写是什么呢?

你学的什么?

音乐学院的几个尖子生在那炫耀。

一个男的说:“我学的单簧管,学了八年。”

另一个男的也不甘示弱的说道:“我主修双簧管,十二年。”

这时我在旁边不屑的冷哼了一声,他们纷纷回过头来问我:“你学的什么?”

我抬起头淡淡的回了一句:“撸管,二十年”

娘炮啊娘炮!!

今天lz坐公车,一会儿,上来个帅哥。

lz看他总觉得不对劲,就又看了一眼,结果,竟然看到了一个粉色的包包!

我就很用鄙夷的眼光去看他,他竟然嫣然一笑,从包包里拿出化妆盒来

说:不好意思,我补个妆……补个妆……个妆……

次奥!娘炮啊!

太彪了。。。。

小学的时候我同学的哥哥部队当兵,回来的时候给他带了几发子弹,拿到学校显摆,好多同学都说是假的,让他证明,没想到这个二货正在老师上课的时候拿了一个钉子对着子弹后面打了几下,子弹响了,后来被老师打完之后回家被他爸吊打!现在想想我都后怕,还好没有打到人啊,和这样的彪子在一起他特么危险了!

一面是工作,一面是五十多岁的大妈!

我送领导的老婆回家,经过路口的时候看见交警,于是慌忙找安全带,不小心碰到领导的老婆的腿了,她问我:你在找什么?我一慌,说成了:安全套。她楞了一秒,说:我就喜欢你这样直接的,回家说! ~先让我冷静一下

学渣的悲哀,谁能懂!

学渣在数学考试中:好不容易费劲巴拉计算出答案得196.2546,

然后看了眼选项:A、0 B、1 C、-1 D、10,

我操!冷静!镇定!思考!

对, 因为10跟196.2546最接近……所以答案肯定是D!

岳飞是传奇人物

最近热播的《岳飞》,爷爷一边看一边感叹:

岳飞是传奇人物,连他的后人也个个是奇才。

弟弟在一旁应和说:是啊,是啊,听说他儿子岳不群武功盖世……

然后我看到一根拐杖飞过去!!!

妹纸,你兄长哪去了

去朋友家找他玩,没想到他妹开的门,这妹纸 汉语系的,我就文绉绉的问:妹纸,你兄长哪去了……还没等我再说下去,她下意识的双手放在胸口位置……不是……你误会了……门嘭的关上了,她愤怒的喊着:哥……!

理个发怎么还吐了

今天去理发店剪头发,让理发师把前面的刘海拉直。

那哥们给我洗完头吹干 ,拿了个纸片在上面挤了一坨很像便便的东西往刘海上涂,不知道他是咋了,涂了一半一个不小心,糊了我一脸。那味道永生难忘啊!

更没想到的是那哥们淡定的把那东西在我脸上刮了下来,继续涂头发!还有一些掉在了围布上!我心中一万个草泥马奔腾而过!

你以为这是高潮吗?!正好进来了一妹子看到我嘀咕声:"理个发怎么还吐了……”

看来真的蛮大的啊

有个同学,超爱喝水。

他懒得频繁地去饮水机接水,于是便买了个特别大的玻璃杯,有多大呢?

我这么跟你说吧,我们班主任问他“哎呀你这鱼缸挺好看的,哪买的?”

害羞的老爸居然是常客!

今晚是我爸生日,不想在家过了,我们3姐妹商量商量一下,一致决定去附近唱歌,没有想到我爸死活都反对,说那种地方不适合,年轻人去的地方,我老了,说一堆没用的话,于是我3姐妹就硬拉着去,到了大厅前台,居然前台接待小姐说了一句,韦先生你来了,最近你很少来哦!我瞬间惊呆了

会开项圈的哈士奇伤不起

公司养了一只哈士奇、一只萨摩耶,

前天中午午休的时候,哈士奇竟然先解咬开自己的项圈,

然后又帮萨摩耶咬开,俩狗结伴开溜,幸好被门卫看到,好不容易给拽了回来。

结果今天早上一上班, 萨摩耶很幽怨的趴在那,

哈士奇却不见了(小萨是个累赘,拖后腿),

会开项圈的哈士奇伤不起啊……

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