家里有条二哈地位比我们都高

家里有条二哈,在家里的地位比我,俺爸,俺姐都要高,这货吃饭也在餐桌上吃,就坐在我旁边,有一次家里做了鸡腿,还剩最后一个了,我正想上去钳,俺妈瞪了一眼我的筷子,帮那鸡腿钳给了二哈,看着它盘里鸡腿,狗脖上俺妈亲自帮围的围兜,,离家出走的念头就没消散过,现在还有……

相亲男送的小仓鼠

今天去相亲,他送了我一对小仓鼠,说把它们当吉祥物,它们不出意外我们就一直交往下去,用盒子装好拿回家,怕猫咪吃了,就把猫咪抱来,把仓鼠放它面前对它说,这是新宠物,跟你一样哦,别打它们的主意,话还没说完猫咪一口就叼了一只跑了,尼玛,给你说半天你还当是给你的食物啊,现在还没回来,不知道我的小仓鼠还活着么…这意外来的也太快了吧…

施主太黑,我看不到你

“大师,我本来就黑,一到夏天就晒的更黑了,别人都取笑我,我该怎么办?”,大师不言语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。 "我明白了大师,你是让我打开心扉,不要在乎别人的看法,对吗?","不是,老衲只是想看清楚,施主你到底在哪!”......

我的胳膊就青了

有回和媳妇看电视,播着优乐美的广告,媳妇问我“我是你的奶茶不?”
我本来就咯应这个广告,一时脑抽想也没想脱口而出:“你是我的牛二”
媳妇:“牛二是啥?”这时我才反应过来,任她咋问我也不说,最后她上网查了之后,我的胳膊就青了
(牛二:牛栏山二锅头)

别跟本地有名的傻子学

去沙县小吃吃午饭,排我前面的一个人对老板说,给我来份蛋炒饭,七分熟的,老板笑嘻嘻的说,好嘞! 我当时感觉挺新奇的,便对老板说,给我拿份肉丝炒饭,九分熟的… 老板鄙夷的看了我一眼,小声的对我说,刚刚那个是本地有名的傻子,你别和他学啊~

我要去中国移动找爸爸妈妈去

班长出去买菜就我和嫂子还有萌娃在家,就在刚刚萌娃问他妈妈“麻麻我是哪里来的啊?”
嫂子顿了一下回了一句“你是中国移动交话费送的”。
lz瞬间被嫂子折服。不错你猜的不错这不是高潮!
高潮来了萌娃嘟着嘴就进屋了不一会哭着出来的“我要去中国移动找爸爸妈妈去”。
不说了我得哄孩子去了!

我觉得自己养的没事,不用打针

一铁血风格的朋友在自家门口被一自行车在小腿上刮了一道口子,伤口不大也没有难为那个人,就回家拿纱布包扎一下得了。正在他找纱布时候,他的宝贝蛋子二汪过来正好看到主人受伤了就满是关心地在伤口上舔了两口……光打狂犬疫苗就花了两千多!

跟骚老婆斗,你还是嫩了点!

哥们昭昭新婚不久,跟我喝着酒吐槽。他们两口子每次吵完架,冷战谁也不理谁,他媳妇就会脱-光-裸-睡,哥们昭昭忍不住就投降,都是他先道歉。。前几天他媳妇错得过分,他决定死活要赢一次,为了抵制他媳妇这种丧心病狂的行为,他媳妇一果睡,他就钻进厕所撸一发,连着坚持5天了…………在他以为自己快赢了,营养也跟不上的时候,他媳妇居然给他下chun药!

还能不能交流了

萌妹妹真逗,今天大姨来我家,在路上时,我打电话给大姨,她接的电话,我问她你妈妈在哪儿?她说在她旁边,我当时就懵了,我又问她你在哪儿呢?她说她在大姨旁边,我也是醉了。。

闺女不想上学,不要这么吓父母!

家有一宝,操心到老。闺女上一年级,昨天送她到学校门口,我就着急上班去了,九点多班主任打电话来小孩没有上学,我心里就慌了,和老婆沿路找,一无所获。等中午回来准备报警了,打开门看到熊孩子一边吃薯片一边看熊来了,问她怎么不去上学,她说迷路了,找不到教室,就回家了。闺女啊,不想上学就直说啊,学校离家可是有九站路的,让你爹妈担惊受怕!!

口吃是病,得治

外国的银行就是规矩,职员见来了顾客都毕恭毕敬的:“先生您好,我什么我可以帮您?”顾客回答:“开一个账户。”职员立刻忙乎开了:“请问您的姓名?”
顾客答道:“马马马马马马克里•登登登登登登登维奇•杰杰杰杰杰杰西。”职员愣住了,小心地问道:“先生,您,口吃吗?”
顾客脸有些红:“我不口吃,是我父亲口吃。可是给我做出生登记的那个人简直是个白痴!”
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