萨瓦迪卡的问候语

在一家泰式酒店打工的时候,见到客人都要双手合十,鞠躬说“萨瓦迪卡”,就是你好的意思。不过作为新员工,时常都记不住。
一次,碰到一位新来的客人,我双手合十弯下腰去,就是忘了“萨瓦迪卡”怎么说。弯着腰憋了一会儿,抬起头来跟客人说了句:“阿弥陀佛!”顿时,那客人脸都抽搐了......

你们在学校学的啥啊

今天六年级的侄女问我,叔叔,逗比是什么意思,我们班的女同学老这么说男同学,我正要开口回答,旁边的小侄儿开口说,“那要看是名词还是动词了, ”,我竟无言以对,现在的孩子都怎么了…

有个哥们教我表白

有个哥们教我,遇到喜欢的女友直接上前告诉她,你喜欢她,如果拒绝,你就直接说和她开玩笑的,一点面子也不丢。某日,路遇女神,我提胆上前表白,“我喜欢你!”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼,那哥们只教了我被拒绝的话,没教我如何应付同意的。。。

这就是装逼的后果了!

正在街上逛街,突然前男友打来了电话,接通之后他沉默了一会儿说道:“你最近,过得好吗?”为了不让他看扁,我冲着旁边的老板说到:“好啊当然很好,老板,这个,这个,还有这个全部打包!”老板一愣:“姑娘你确定?”我不耐烦的摆了摆手:“怎么这么多废话,怎么,我还差你钱咋的!”挂了电话回家路上,我吃着韭菜大葱南瓜馅的包子,边吃边哭。

顾客就是上帝,诸神之战

晚上去路边大排档吃东西,中途有两男子喝多了发生口角,还动起来手,餐馆老板和我们一起看热闹。我问老板咋不劝架,老板说:“顾客就是上帝,诸神之战,我等凡人岂可参与?”说的好像也有道理。

比砸了人还严重了

当时班长在站岗,岗亭后面的椰子树掉了个熟透的椰子下来正好滚到班长面前,班长拿起来就往墙外扔,椰子在半空中的时候班长心慌的想千万别砸到人,结果出现了让班长抓狂的一幕:椰子正好砸在墙内的灯泡上……得,比砸了人还严重了!!!

网吧逮着个小偷

前几天网吧逮着个小偷(两一个小孩子)偷手机,被偷手机的兄弟问这那个小孩 “你爸妈呢”“我爸妈死了”“怎么死的?”“我爸工地摔死了,我妈生我姐的时候难产死的”在我们都还没反应过来的时候,被偷手机的兄弟就是两耳光 “你tm秀我智商?你妈生你姐难产死了哪儿来的你!”看得我们呆呆的。。。

这六个人表示不服

听一个富士康的朋友说的事,真事。富士康的女生宿舍是六个人住一间,一天晚上她们偷偷往宿舍带回来个男人,晚上十二点的时候,男人哭喊着“放了我吧,放了我吧”,披着衣服内裤都没穿就疯一样的跑出来了,惊动了整个宿舍楼的人。后来经过公司调查才知道,这个男人自称能力强,女生宿舍的这六个人表示不服。。。就有了前面一幕。

感觉被神经病被调戏了啊

夏天跟朋友去江边,看到一女的跳江了,朋友二话不说就跳下去救人,结果发现女的比他游的还快,还朝着江心游去,哥们害怕了,往回游,就听那女的喊“来呀,来呀!你快来追我呀!”最后上岸了,一大爷说,这女的精神不好,水性特别好,经常跳的。。。

老公整天不着家

lz女,老公整天不着家,分居几年为了孩子不离婚,认识一个小12岁的男孩,他对我很好,让我感受到温暖,我们一个月见一次,我出于愧疚心里每次见面都会给他买点什么,前后花了十来万,现在他有女朋友了,我是不是应该不在去打扰他

狗的舌头为什么会伸那么长

大家闲聊,议论狗的舌头为什么会伸那么长,一男同事尴尬的说:我也能做到,并真的示范了一下。一片惊呼中,我们问他怎么会有这样的特异功能,男同事红着眼圈说:小时候看妈妈把绳子拴树上,吊着脑袋治颈椎病,偷着学,不小心把下面的凳子踢翻了,勒的……

上厕所能排出什么?

两个女人因为一点事晚上没回家,在郊外喝酒,一直喝到天微微亮 就往回走。走了一会两人内急,就硬着头皮钻进了一个墓地。一女的脱下裤子完事后没带手纸,就用自己的内裤了事,另一个也没带手纸,看到对面花圈上有张挽联,撕下来用了
第二天两人的老公坐在一起,其中一个说:“我觉得那俩人昨晚肯定有事!”“我也这么觉得”“我老婆昨天回来后竟然没穿内裤!”“我老婆更牛,她被人在屁股上贴了一张纸条 写着 :我永远不会忘记你。”
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