我有个近视的二货女朋友

我的女朋友特别的近视。有天中午到学校打饭,她对厨师说到:给我一份那个茄子。 厨师:那个是土豆片。 女友:啊?那还是不要了。那就给我那个冬瓜吧! 厨师:那个。。。是萝卜 女友:那还是来个土豆丝吧!你们怎么又做土豆丝又做土豆片的呀? 站在她后面的我看着她指着豆芽菜差点哭出声来

一道如此深的刀疤

偶然结识了一位大哥,和大哥一起吃饭,发现他的右脸上有一道深深的刀疤,遂问:“大哥,你这么神勇,我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤?!”
大哥这时放下酒杯,四十五度角仰望天花板,眼里泛着泪光,说:
“我,是剖腹产……”

在家训练小侄子自救能力

哥哥嫂子在家训练小侄子自救能力,哥哥作痛苦状假装晕倒了,嫂子见状着急的对小侄子说:爸爸晕倒了怎么办呢?小侄子愣了一下迅速冲向厨房打了一瓢水嘴里大喊一声:看我的!然后一瓢水往哥哥头上一泼……别说这招挺管用,哥哥立马跳起来抓住侄子揍了一顿!这好像没什么不对吧,电视上就这么演的!

单身在家里没有决定权

近半年来家里无论做什么事都实行投票制,但我十分苦恼因为我的一些决定总是被爸妈直接2:1否决,我抗议说这不公平可是爸妈从来不做出任何解释,直到今天我忍无可忍的说:“你们再这样逼我,我就找个女朋友来帮我!”爸妈听后对视一眼露出满意的笑容~

妈妈说:你女朋友是处女吗?

昨天,我带新女朋友回家见父母。吃完饭,我妈把我拉到一边悄悄对我说:“儿子,这女孩挺不错的。但咱家比较传统,有一点我要问清楚了,她是处女吗?” 我说:“妈,这都什么年代了还在乎这些!虽然她不是处女但是我很爱她。” 我妈松了口气说:“不是处女就好,我最喜欢的是金牛。”

母亲总拿我跟邻居儿子做比较

每次回家,lz母亲都会拿某个邻居儿子跟我做比较,什么人家跟你一般大,女朋友带多少个回家了,在大城市买房了,买车了,反正就是有本事。每当这个时候,屌丝感油然而生...割了他...昨天刚回家,全村都在说他坐牢了!然后,晚饭时,安静了好多,我吃了三大碗

下次不要护士装的

收了一个酒精中毒的病人,给他输液的时候,他看着我再看看他朋友说,哥们儿,够义气,还知道叫妹子,还有制服!我听了也没生气,来,把手拿出来,他乖乖照做,一针下去,那货就开始说了,哥们儿,咋还真扎啊,下次不要护士装的!

船上的所有动力都用在喇叭和汽笛上了

某公司造了一艘外表华丽的亿吨巨轮,名曰“孟锅忠号”,船很大,喇叭一吆喝整个亚洲都能听见,汽笛一拉,响彻东西两半球,您说大不大?!
然,141乘客等了两年也没见船航行半步,遂去问询船长。
船长脖子一歪,双肩一耸,两手一摊,说:
“抱歉,实在对不起,船上的所有动力都用在喇叭和汽笛上了。。。。。。”

家里养了一只金毛和一只猫

家里养了一只金毛和一只猫。昨晚我和老婆回到家,看到厕所的卷纸被扯到了客厅,撕得稀巴烂。老婆把狗和猫逮到一起,指着卷纸说:“谁捣的鬼?!”那猫用头蹭了蹭老婆的小腿,“喵”了一下就躺着撒娇,而金毛却眯着眼低下了头。老婆抱起猫戳着金毛的头说:“就知道是你!”卧槽!我咋看都觉得是猫捣的鬼!!

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