相亲遇到了男方的爸爸

在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看,感觉有点显老又不帅,于是我立马点了根烟:“我这个人什么都好,就一点不好,喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他,“我们年轻人的事你别和我妈妈说,我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”

你再怎么学,都没屌用了

一青年走到大师面前说:大师我每天学习好累哦,有没有什么方法可以调节一下。大师笑着摇摇头说:当你学习非常疲倦的时候,你要明白,还有很多比你牛逼的人,他们仍然在不懈的努力。这个时候,你就要相信,你再怎么学,都没屌用了……

我招谁惹谁了啊!

昨天去超市,拿了几包薯片放到购物车里。

忽然听到身后一个孩子说:“妈妈,我想吃薯片”

他妈妈说:“吃什么薯片,那是垃圾食品 。

吃多了会和前面那个姐姐一样胖,到时候找男朋友都困难,到超市都得一个人。”

孩子说,那我不吃了。

我想说,我招你们娘俩了吗?

交通工具

儿子不解地问:“什么叫交通工具?”

我解释道:“就是能让你从这里到那里的工具,比如你从家去幼儿园有时坐的公共汽车。”

儿子恍然大悟地说:“有自行车、电动力、小轿车,嗯,还有鞋。。。”

不好意思,黑屏了

她终于决定向男神表白,可男神对她说他已经有喜欢的人了

他还说“要给你看看吗?”她不忍拒绝就说“好”

男神拿出自己的手机,缓缓的拿到她面前

她看到的,是一片反光,屏幕上,便是她自己的脸

她感动的看着男神,男神看她这副样子,拿过手机看了一下

“啊,不好意思,黑屏了。”

真是亲闺女啊

女儿洗完头发,我幸福的帮着吹头发。抚摸着她的头发她一直格格笑。我就问为什么笑?她看着我巴巴的说:粑粑你这是不是叫轻抚狗头笑不语呢!然后我就……太幸福了,我的亲闺女……

殷勤的丈夫

丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋的对妻子说:我为你买了世界上最好的吸尘器。

说着便把咖啡粉、花椒粉、烟灰……全撒在客厅地摊上说:不信你看,只要我一按按钮,这些垃圾将去影无踪,否则,我顿时把他们吃下去。

妻子听了高兴地说:看来你今天非吃不可了。

丈夫:绝对不会的。

妻子:今天停电了,停电了……

阳痿和早泄有什么区别

和闺蜜逛街,看到一广告上写:“专治各种阳痿早泄。”
问闺蜜:“阳痿和早泄有什么区别?”
闺蜜:“对于阳痿的人来说早泄也是一种奢望。”
我:“……”

大冬天的,我怎么就这么热

前几年在重庆,割点皮吧。和同事去按摩,一般那里的服务你们都懂的,但是同事没告诉我是正规按摩店。然后进来了一个妹子,那个漂亮,看到我就剩个内裤了,妹子惊恐的看着我问我干嘛?还非常大声,我机智的说我热……大冬天的,我怎么就这么热…………

这就是缘分呐

遥想当年

刚上高中军训

在我前面一个女生

胖胖的

脸上有痘痘

毛寸头

军训最简单的前后左右转喊十次,怎么也得错个3~4次

但是我就想啊,靠,这女的真………………

结果,她成了我的女朋友。

这就是缘分~

这个圆柱的高是多少?

数学课,小军不认真听课在下面偷看小说《小时代》。

突然老师提问:“小军,你来回答一下,这个圆柱的高是多少?” 

小军一愣,说:“这个……原著郭敬明的高可能是1米47。”

看我多厉害

天天酷跑抽了个3000m冲刺,激动阿,反正要飞半天还来得及橹一管,

橹完居然还在飞,看我多厉害! 

大神,你赢了

网上看到个大神的翻译,我和小伙伴都惊呆了!

“床前明月光,疑似地上霜。举头望明月,低头思故乡。”

大神解释为“床上有个叫明月的姑娘已经脱光了,

雪白的皮肤就好像地上的霜一般,抬头在看看明月,

低头想起了自己在故乡的媳妇……

充分表达了远在异乡嫖娼男子的纠结心情……

好吧!大神,你赢了!

好男人能混成啥样!

一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱

先生看了下,说:给你抽支烟吧

乞丐说:我不抽烟,给我点钱

先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧

乞丐说:我不喝酒,给我点钱

先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的

乞丐说:我不赌钱,给我点钱

先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包

乞丐说:我不嫖妓,给我点钱

先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看

一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

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