就想问 被你老爸打死没?

小舅儿子快三十了没女票,他痴迷电脑游戏,所有工资,时间,全部花在游戏上~
有朋友介绍个女孩,小舅看照片还不错,催儿子去相亲,为了帮助儿子,小舅不惜拿出一万块钱,让儿子买点好衣服装备下自己,别穿得太寒酸了!
儿子高高兴兴地买了装备,嗯!游戏装备!现在他游戏里人物老厉害了……

那场面该有多壮观啊

朋友小时候和小伙伴们玩打水枪,几个家伙结盟打他一个,所谓双拳难敌四手

没办法他逃到一个破屋子里,持久战下来已然是弹尽粮绝

在千钧一发之际,他也展示了自己过人的谋略,掏出小JJ尿满了水枪

从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围,以少胜多,他因此一战成名

想起动物世界,春天是动物们……

洗澡时,发现头发大把地掉,汗!心想:莫非是这段时间生活不检点闹得?

咦,不对啊,我想不检点也得有条件不检点啊!洗完出来跟同事说头发的事了。

他十分蛋定:正常!春秋就是动物换毛的季节! 

换毛?!你妹啊,你才换毛!你们全家都换毛!

强暴回复大家接下去

楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么?

暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么?

暴强回复2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,

还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,

结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,

你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了。

熊孩子的三字经

人之初,性本善,不做作业是好汉。

老师骂,怎么办,拿把菜刀跟他干。

干不过,怎么办,拿把猎枪跟他干。

干不过,怎么办,呼唤迪迦奥特曼。

奥特曼,飞得慢,飞到凌晨三点半。

怎么办,怎么办,拿个大炮轰两下。

老师屁股稀巴烂,拿半回家蛋炒饭。

直接说去你家就直接上 床

今天公司食堂吃饭,我们桌上有6个人,聊到各种美食,然后楼主男的,就各种吹嘘自己做饭多好吃,结果礼拜天决定去我家,这下有点虚了,随口说,我住的地方太小了,凳子都没有,然后一女汉子就亮了,直接说去你家就直接上 床,OMG小伙伴们都惊呆了。

妈呀,比我还黑啊

今天学校有初中生来体育考试,下去观望时,

一初中的妹纸路过我们的时候,抬头瞅了我同学一眼,

默默的说了一句:“妈呀,比我还黑啊,”

当时我同学脸色那个精彩啊,有能耐你考完试别走!

你瞧你丫那粗腿都把黑丝撑脱丝了

1,  今天家里兔子不太舒服,带到宠物医院一看,大夫说没事儿,

     只是“假孕”现象,可能你们总摸她屁股,

     她以为自己怀孕了。

     我正三观尽碎之际,大夫又补充一句,不要总盯着她看,否则也可能假孕。

     这简直是自作多情界的大师啊!

     顿时无法直视身边那些昵称“小兔子”的女生了。

 

2,  第一次考试得了40分,老师骂我:“你敢不敢考得再差一点。”

     第二次我考了20分。没办法,男人就是这么勇敢。 

 

3,  昨天带一妹纸出去郊游,突然她说她被蛇咬到胸口了,

     让我快把毒吸出来,我一听就笑了:“你怎么是这样的人啊!

     我要是吸出来我中毒了怎么办,你以为我傻啊!走,带你去医院。”

     然后她说没事了,神经病,以后要离她远点。

 

4,  刚刚我的男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我,

     深情地说:“如果十年后,我未娶,你也未嫁,

     那我就是钻石王老五,而你是没人要。”

 

5,  跟某人逛街真是死的快阿。刚刚跟我勾肩搭背进珠宝店看钻戒,

     我正在店员的招呼下试得心花怒放呢。

     这个混蛋突然搂住我肩膀,贱贱地说:“哎哟宝贝,

     喜欢回去叫你老公买啦。”

     店里的气氛陡然变的诡异起来。

 

6,  认识一女性朋友,闲聊的时候,她说起她家曾经失窃,

     报案后警察查看完现场,警察说:“看给你家翻成这样,应该是团伙作案。”

     她只好惭愧的说:“其实也没翻什么,我家平时就是这么乱的。”

 

7.   岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情,

     而那些从生下来就不好看的人,岁月可拿他们一点办法都没有。

 

8,  和我老公吵架,回娘家,现在俺学聪明了,什么带存折,衣服的都弱爆了。

     把空调遥控,电视机遥控,电脑设上开机密码,

     然后俺就安心回娘家了,小样儿的让你不知道自己错哪了!

 

9,  女子找到禅师:“我每天都打扮得漂漂亮亮的,

     可是为什么还是找不到男朋友?”禅师看了女子一眼,拿出一个茧,

     不一会儿,一只美丽的蝴蝶破茧而出,飞向天空。

     女子恍然大悟:“你的意思是,即使是丑陋的毛毛虫,

     也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗?”

     禅师冷冷说道:“你瞧你丫那粗腿都把黑丝撑脱丝了!”

职业病的故事

小明:“听说你从西餐厅转到了火葬场工作?还习惯吗?”
小王:“非常不习惯啊!”
小明:“怎么了?”
小王:“我总喜欢问顾客要考几成熟的?”

拿着戒指去表白,结果输了!

心仪一妹子好久了,网上看的告白方法,于是乎。。。手里攥着5000多的戒指找她石头剪刀布,我就一直出石头,她就问我怎么一直出石头,我就摊开手掌,刚准备说点动情的话,结果她一拿说,不就赢了你么奖励还这么大,然后就拿着戒指跑了,我擦嘞,我话还没说好咩。。。。

日本人来中国旅游

有一个日本人来中国旅游,第一站到了浙江。

他找了一个当地导游,给了3000块钱,说他祖上战死中国

要求导游带他去国内日本人伤亡最惨烈的地方祭拜。

导游收钱后带日本人花300块包了辆车,一个小时后告诉日本人到了。

日本人下车一看:横店影视城。

二货老婆,清淡不是不放盐

老婆是贵州人,特能吃辣,每天做的菜都有好多辣椒,最近天气干燥有点上火,特地叫老婆做点清淡的菜,然后~然后晚上的菜竟然是麻辣鸡丁,香辣水煮肉片,青椒炒鸡蛋……通通没放盐!!!!呵呵好一个清淡啊。。。

我觉得自己养的没事,不用打针

一铁血风格的朋友在自家门口被一自行车在小腿上刮了一道口子,伤口不大也没有难为那个人,就回家拿纱布包扎一下得了。正在他找纱布时候,他的宝贝蛋子二汪过来正好看到主人受伤了就满是关心地在伤口上舔了两口……光打狂犬疫苗就花了两千多!

情人节囧事—调皮老公

还没跟老公结婚的时候去北京蓝色港湾
当天晚上,很多穿着卡通服装的卖玫瑰花
我:这卡通人人还真是可爱
老公:要玫瑰花吗
我:不要
老公:要不让那些卡通人追咱们吧
我感到莫名其妙
于是,老公,把人家的卡通头套转了个方向
然后,我们被众多人鄙视了

谁来还我淑女形象!

lz也算女汉子一枚吧,不过平时在单位还比较淑女。今天上楼的时候正在想事情后面一男同事悄悄跟在我后面吓了我一跳,然后就跑我前面了,我当时真的是脑抽了一下,看着他在我前面走着,屁股扭动着,我我竟然来了个千年杀!男同事“嗷”一嗓子跳了起来!我……我的淑女形象啊!

哈药六厂生产的就是蓝屏的

琳琳今天电脑老是蓝屏,琳琳是电脑盲,无奈把哥哥叫来检查一下。

他来了看了足足十分钟。然后问琳琳一句:

“你这个显示器是不是哈六生产的?”

琳琳没听清楚,随便应了句 “恩”

然后他说:“哈药六厂生产的就是蓝屏的!”琳琳:“...”

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