这货现在是校长了

昨天晚上去广场溜达,遇到了初中老师和师娘,话说,当年他俩是我撮合的,那时候,班主任男的对我特别的凶,打我无数次,怀恨在心啊!就以他的名义,给校长的胖女儿写情书,要多露骨有多露骨,我以为东窗事发他就完蛋了,没想到毕业的时候,传来他俩结婚的喜讯,这货现在是校长了。

把老婆本都拿去玩游戏,老牛逼了

小舅儿子快三十了没女票,他痴迷电脑游戏,所有工资,时间,全部花在游戏上~有朋友介绍个女孩,小舅看照片还不错,催儿子去相亲,为了帮助儿子,小舅不惜拿出一万块钱,让儿子买点好衣服装备下自己,别穿得太寒酸了!儿子高高兴兴地买了装备,嗯!游戏装备!现在他游戏里人物老厉害了……

有些事是真的不能勉强的

上小学一年级时,上课我举手要上厕所。

老师看了一下表说:还有五分钟就下课了,下课后去吧。

我只好无奈的坐下。当我在响亮的下课铃声中尿湿裤子时,

我明白了一件事:有些事是真的不能勉强的。

呵呵 这两字我都不敢看~~~

班里有一美女被麒麟哥勾搭上了。俩人吃了麻辣烫,准备啪啪啪时美女才说她亲戚来了。
"你TMD什么意思?逗我玩呢?"
"呵呵"
"笑你麻 痹,浪费老子感情"
"呵呵"
"滚,再理你我是你 孙子!"
"你非 逼我一个女孩说出口可,口可这么直白的话么?"

于是掉头就走了

完蛋啊,今天老子可出嗅大发了。没想到在我洗澡刚出来,擦身上水之际,结果一年轻女子冲了进来……我是近视眼,出浴没带眼镜,看不清啥情况,就愣了一下,就听她来一句“这里怎么是男浴室,我走错门了。”于是掉头就走了……特么,我这身材可叫你白白看了去。。。。。。

两位演讲的都不错

学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女同学在讲台上,

骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。”

说完,大家鼓掌。。只有角落的一个人,

淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”

说完,大家又鼓掌…

上课连表都不用看的老师

一小学老师找家长谈话,很婉转的说,有了你女儿,我上课连表都不用看,

看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,

第15分钟进入睡眠。。。最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,

我就知道快下课了。家长一脸黑线。。

关键看你怎么去经营!

都说婆媳关系不好处,关键看你怎么去经营!昨天帮婆婆买米,我让老公抗到5楼半,然后交给我!艰难的拉到六楼、婆婆开门一看,那瞬间就热泪满眶了。进门又是给我拧热毛巾,又是削水果的,把老公丢一边数落!

有个吃货媳妇伤不起呀

跟媳妇逛菜市场。她买桔子时,把钥匙丢桔子摊了。到家时才发现。于是,我在门口等着,她自己又骑电车去拿钥匙。过了半小时回来时,它手里有掂了一兜香蕉,一兜草莓,一兜苹果,外加两个猪蹄。进了院子看见我还在地上蹲着抽烟,她一张嘴,猛的一跺脚:“卧槽,钥匙忘拿了!”

我只能说这孩子挺健康

朋友怀孕去做产检,B超时想知道孩子性别。

就偷偷给了医生500快钱。  

医生一脸严肃地说:“碍于医院规定,我不能告诉你。

我只能说,你的孩子很健康。”  

然后他指着B超图:“你看吧,这是手,这是脚,这里是小JJ…”

你见过超人么

那会在西安火车站打车去朋友学校,朋友告诉我了23块就到。

走了好长时间,我一看表都跳到60多了!

我就一直没说话,最后到了70多块,我问司机:“你见过超人么?”

司机疑惑地看着我,我淡定地说:“我就是。”一开门跑了。

一碗满是牛肉的牛肉面

昨天中午去拉面馆吃饭,发现一号桌的女子正在吃一碗满是牛肉的牛肉面,那牛肉的分量,赶上一份切牛肉了,就问老板多少钱一碗,老板说八块!心中大喜啊!就点了一份喜滋滋的等面,结果拉面一上桌我就火了,稀稀拉拉的两三片,我就质问老板咋这么偏心,然后我指指一号桌的那个女的!老板回头瞅了一眼,无奈的的说:“那是我媳妇儿!”

外在优雅内在强悍

某天,在图书馆与你相遇,你优雅的看书。

坐边上的我随手把玩你桌子上机器猫,那想到“吧唧”掉地上散架了。

你淡淡的看着,我慌了,赶紧捡起来,

你拿起手中书指着封面浅浅一笑说:“没事,你若安好,便是晴天”

我感觉被电了,才女啊!美女啊!

然后你又接着说道:“你若安不好,老娘要你的命!”

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