哥们复仇的方式不一般

哥们结婚了,新娘是一个护士,一天我问那哥们:“你为什么喜欢她,难道是因为她漂亮?”他扶了扶眼镜,很认真地说:“小时侯我经常生病,每次那些护士姐姐们都会用针扎我,我就发誓,我长大以后一定要扎回来!”哥们真的太邪恶了。。。

防火防盗防保险

一个哥们干保险的,已割。一次他敲开了一位婆婆的门。

说:阿婆,我是xx保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子,

说:你以后记得见到这样的人千万别开门。

跟着关门了,留下哥们在汗颜

B分的也太开了

一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。  

小姐:医生,这个13超在哪儿呢?

医生:不是13超,是B超! 小姐:你这个B分的也太开了!(大声)

打牌把生活费输了,依然顽强生活下去

记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了(男生晚上偷偷打扑克)。割一下……在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景:两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子,看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃、、、他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。

大妈,你这样伤害我好么?

宿舍里来了一个大妈,着急得问我:你有没有女朋友?我说没有啊。大妈叹了口气说:那我就放心了。我问大妈:怎么一回事啊?大妈说:我闺女找了个男朋友,说是你们宿舍的,我就来问问。我说宿舍里其他人没回来呢,你等他们回来再问。大妈说不用了,只要不是你,我就放心了……

霸气的男生

有一天,一个女生问一个男生:“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?”

那男生说:“在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,只有把魔鬼关进地狱,我们才能同时进入天堂。”

半夜一点开车翻沟里了

半夜一点开车翻沟里了,想到天亮去吊上来,500价钱都讲好了,早上过去看车没了,事故科拖走了,现在要一千五拖车费,我让你拖了吗????

乘客是惹不起的,这不差评来了

lz滴滴司机,今早上接一单,电话打过去是个女的,等一会儿上来一个头发比我还板寸,衣服比较中性,基本没胸的,我说:兄弟你是不是上错车了,我接的是个女孩子。乘客:你有毛病吧!什么眼神啊,我不是女孩子吗?我靠,声音对了,不好意思啊美女,您系好安全带我们出发,一路没敢说话,现在我从4.9星变成4.8星了。

你们要怎样才能放过我

本人胖妹纸一枚,以前我短头发,戴上眼镜,他们叫我韩红。

后来留长发扎上了,叫我刘欢。

现在烫完小卷了,叫我迪克牛仔。

你妹的,是不是我剃完头就是臧天朔了。

夜间强迫症的有木有?

强迫症有没有?睡觉前必须上个厕所,如 果是去过厕所然后在床上玩手机,那一会 睡觉还要再去一趟,否则会陷入要不要去厕所的纠结中,然后酝酿尿意,然后时间过去很久,最终还是起身去卫生间。。。

谁知下面想起一片掌声

公司年会上,要求每个人用“”马“”说个四字成语,说不出来喝酒,前几个能说的都说了,轮到我时,实在想不出来了,大吼一声,马勒戈壁干了。谁知下面想起一片掌声。

介是读书读傻了

记得大学时在大阶梯教室上课,很大,

有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了,

让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。

男生出去,5秒后出现在后门问到:老师,这有粉笔吗?

老师蒙了,停顿两秒继续讲课。男生出去,

五秒后出现在前门说:老师,别的班也没有粉笔

卧槽!最后一句贱到没朋友啊!

昨天我一边刷手机一边蹲坑,结果提裤子时手一抖,手机掉坑里了,

我发现它躺在黄色的翔里还亮着没坏!也不知哪来的勇气就空手拿出来,

周围都是翔啊,刚才纸巾用完都丢厕所了,

这时我看到立在旁边的纸篓有别人擦过的纸...

我忍住呕吐小心擦拭,终于擦干净,

然后回到教室把手机还给了同桌。

这盘棋下的老大了

小时候有个特小气的同学,三年级的时候被5年级的给打了。

我听说后赶紧过去问了问“没事吧?” 

“没事,就是让狗给咬了一口,你看着,我早晚得把这个仇报了!”

前几天参加他的婚礼,娘家那一席一个人看着特眼熟。

想了想不就是上三年级的时候打他的那小子吗?他怎么坐那了?

过去问了下: “哥们儿 你怎么坐这了?” 

“我妹妹结婚我不做这做哪儿?” 

不用叫我大叔吧

感叹!现在的护士都很年轻啊。
昨陪同学看病,想问下护士我们去哪个诊室。因为本人很久没来过医院了,对护士的印象还停留在中年阿姨的阶段,结果小护士一回头我就惊了,带着口罩也看得出是个萝莉呀。当时就想到底该怎么称呼呢?因为习惯了老想叫人家阿姨。。。最后我纠结了很久叫了人家一声姐姐。。。护士妹妹诧异的看着我,说大叔我才19啊!
才19岁!我确实很震惊,不过小妹妹做事很认真,希望她努力哦。
还有,我不就胡子没刮吗,也不用叫我大叔吧。。。。

这孩子咳嗽得太厉害了!

小明感冒了,晚上咳嗽不停。他爸对他妈说:“这孩子咳嗽得太厉害了!快给我找两个棉球来。”他妈说:“棉球就能止住咳嗽?”他爸说:“我用棉球塞住耳朵,就听不到他咳嗽了!”
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