秃子原来是这么来的

一个男人有大小老婆,当他六十岁时,头发 已白了不少,于是就叫大小老婆每天拔除。但 大老婆恨他白发少,怕小老婆死沾着老头儿, 就故意拔去的全是黑发; 小老婆则希望他看上去年轻,所以拔的全是白 发。不足一个月,此公便成了秃子。

外面吃饭没带钱!

昨晚和媳妇出去吃饭,吃完后叫服务员结账时,发现我没带钱包,就对媳妇说让她结。可她说钱花完了,以为我带着,当时那个糗啊,一屋子人看着。媳妇让我在哪等着,她去取,没办法,这能这样了。过了好一会,这货回来了,还一脸贱笑,对服务员说“我是来赎他的”

大牢生活的精神支柱。

两位年轻人士在一间酒吧喝酒,正喝到兴头上,突然有一位美女从他们身边走过,一个年轻人说:“这位女士有个优点,就是一见到她我就想犯罪!”  另一个跟着说:“她还有一个优点,那就是在你犯罪后,思念她将是你大牢生活的精神支柱。”

不行就算了,不是每个人都能做到的。。

女朋友刷朋友圈看到反手摸肚脐,男朋友就在身边,还吐槽说她身材不好。因为心里不舒服,就开始练习摸肚脐,练习时,不小心胳膊关节脱臼了。“当时把我吓惨了。”刘先生说,看到女友手都抬不起了,才赶紧把她送到附近的医院。

姐姐话少,但恋爱比较直接

姐姐比较内向腼腆,刚和姐夫在一起时都不怎么说话,都是姐夫在那里说,她答几句,姐夫就抱怨说,小丽啊,咱们也好了一两个星期了,熟也该熟了吧我一个人讲的多累啊……吧啦吧啦一大堆。最后姐姐看不下去了,直接强吻了姐夫。两个都是初吻。亲完后,姐姐红着脸说,我看你讲的嘴都干了……

打完以后又笑着说再见

今天在路上碰到一个很久没见面的同学,我和他平时不怎么来往,他打了我一下算是打招呼,我回了他一下,他又回了我一下,然后我又回他一下,然后我们2个就在路边带着笑脸在别人的注视下打了一架,打完以后又笑着说再见!这可能是我打的最和平的一架了!

领导年会喝酒后出糗

一领导平常文质彬彬、温文尔雅,虽然偶尔吸支烟,但喝酒却从不贪杯,只说是家教太严,不让喝酒。直到前几天在年会上被同事灌醉,拿根丝带给自己扎个朝天辫,抱着餐厅收拾卫生的大妈喊:"妈妈,我要玩变形金刚"……领导就是领导,年会已过去好几天了都没来上班,一定是出去度假了,嗯,一定是这样!

岳父大人打麻将

转 岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了,怕丈母娘知道,偷偷的前来向我求救。我一听数目还不小,不禁面露难色,犹犹豫豫的道 : “爸,你又不是不知道,你那女儿也不是好惹的!我怕...”岳父一脸不屑,拍拍我肩膀说 : “怕什么?你年纪轻轻的,总比我这副老骨头能扛的住揍!”我。。。。。。

淘宝用户名是“我爹”

一个朋友,淘宝用户名是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:你是…我爹吗?你是我爹吧,下楼取快递。是…我爹…吧,这有你的快递…后来……快递员:喂你好,你叫我爹对吧?朋友:你是?快递员:你是不是叫我爹?朋友:你是谁?快递员:我问你叫我爹对不对?朋友:你到底干啥?快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去换种思路,反败为胜!

房地产营销伎俩,总有一款适合你!

今天接了个电话,是房地产的,问我“买不买房子,不买还会涨,再不买就买不到这个价了”,我说我已经买过了。对方沉默了几秒钟,又说“那你房子卖不卖?现在房价这么高,不卖就卖不到这个价了!”我感觉不说实话不行了,就对他说,其实我是穷人,没有房也买不起房。然后他又沉默了几秒,说“明天有个开盘,晚上带上被子来排队,一天一夜200元,干不?放下电话,我被深深地感动了,这才是真正的营销啊,不管你是啥情况,总有一款适合你!

一女同事有个嗜好

一女同事有个嗜好,就是“记”。事无大小,有用的没用的她都喜欢记在心里。 其实作为一个兴趣也无可厚非,但她来过我家一次就把我老婆的生理期牢牢记住,每个月的那一天就提醒我:“今天回家小心点哦。” 这让我难以理解!

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