不看后面就不知道

一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:“你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊”
“亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切”

学校宿舍20年没变!

在我们没换校区之前,我们的寝室挺破的,八人寝,铁床还晃,窗户破烂不堪。那天我们光着膀子在寝室玩电脑呢,进来几位40几岁的大叔,四处看,感慨万千的说,还是这个样,一点都没变啊,同学你好,我20年前住你上铺。我…………

哟,还接了个大活

舅妈打车去饭店吃饭,饭店名叫“简朴寨”,舅妈就记住了是个国家名。

上车后师傅问去哪,舅妈淡定的来了一句:“阿富汗”......

师傅更淡定:“哟,还接了个大活!” 

小的就不能满足你么?

一日和女友去吃龙虾,女友点大龙虾,我嫌贵,就要点小龙虾,因此产生争执。为了凸显我男子气概,我打算和她吵,于是我狠的拍了一下桌子,引起了周围吃饭的客人的注意,我对着她喊道:“小怎么了?小怎么了?小就满足不了你吗?

出乎意料的结果

布莱尔上校回到家中,发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑

他大怒,指着西蒙骂道:“混蛋,你给我滚出去。”

西蒙也不示弱:“滚出去的应该是你,安娜爱的是我。”

布莱尔仍大骂不止,西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜

他们来到另一个房间,西蒙说:

“咱们朝空中放空枪,然后两个人躺倒在地上装死,看安娜进来后先到谁身边

她先到谁身边就说明她爱谁,谁就拥有她。”

两声枪响之后,安娜跑进来了,发现他俩都倒在地上

顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道:“亲爱的,出来吧!他们两个都死了。”

还是从屁股入手好些

老师发现一个学生家长的教育方式有问题,总教那些很难学的东西。

于是就找学生家长谈话,道:“教育孩子,首先要从头开始……”

家长:“原先也从头开始,谁知一棍子就把他敲懵了

经验表明,还是从屁股入手好些……”

我有个近视的二货女朋友

我的女朋友特别的近视。有天中午到学校打饭,她对厨师说到:给我一份那个茄子。 厨师:那个是土豆片。 女友:啊?那还是不要了。那就给我那个冬瓜吧! 厨师:那个。。。是萝卜 女友:那还是来个土豆丝吧!你们怎么又做土豆丝又做土豆片的呀? 站在她后面的我看着她指着豆芽菜差点哭出声来

两个好装逼的相遇了

与许久未见的一个同学碰见了!大家寒暄了几句。然后他邀请我一起吃晚饭,我当时没有什么胃口,就说了句,等下要和生意上的几个朋友聚下,改天吧。他说今天和几个政府的领导一起,本来想叫我一起的。结果,半小时后我们在沙县小吃碰见了。。。

二货老婆昨天刚拿到驾照

二货老婆昨天刚拿到驾照,今天早上约闺蜜出去玩~~快开到小区门口,接了一个电话,抬头,前面一辆车闪烁着灯光。一着急,错把油门当刹车,“duang ”撞了一个结实~~对方车上下来一位大叔。一股酒味直扑鼻孔。俩二货一看这情形,得理不饶人:“你酒驾,赔钱。不然报警!…………”那大叔傻眼了:“你俩特么傻呀,没看见警示灯闪烁?我喝酒了,车里睡半夜,车就没动过~没动过~”

一只眼睛的笑话

医生给病人做视力矫正手术,做完第一只眼的时侯,病人由于害怕,身体不停的发抖,手术无法继续进行。

医生便安慰病人道:“不用害怕,现在只剩下一只眼睛了。”结果病人抖的更厉害了。

孩子你真相了

三岁小女孩不听话,

她妈说:“再不听话把你扔出去,再捡一个回来。”

小女孩低声说:你捡回来的小孩也是不听话的,是他妈不要的。

你脖子怎么回事啊?

某男在女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到。

侄女说:“阿姨,你脖子怎么回事啊?”   

不好意思的回答:“被狗咬的。”   

侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。”   

某女淡定的答:“打了,昨晚刚打了!”   

秒懂的有木有?

娘子,我被你害惨了

昨天跟老妈逛商场送了两片洗脸皂,透明的很像糖块

晚上回家拨开,官人问这是什么?我说:送的糖块啊,你尝尝。

官人疑惑的轻轻咬了一下,然后狂吐口水,跑进厕所漱口..

白加黑的作用!

二货室友那时迷恋上一个网游,天天出去通宵玩,经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他,感冒了就别去了,身体重要!谁知那二货神回复了句,我那是上网吃的,晚上吃白片不瞌睡,白天吃黑片睡得的香!说完二货就睡了……

玩消消乐是为了学英语

小侄女天天抱着手机开心消消乐,也不看书做寒假作业,看的我很是揪心,就说她不要只顾着玩。结果。。。她说。。。玩消消乐是为了学英语!!!!
因为连续消几次就会有个声音在说:good!或者 amazing!或者 great!
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