表哥已经30多岁了还没有女朋友

表哥已经30多岁了还没有女朋友。
有一天我问他:表哥,你单位不是有挺多美女么,怎么不找一个做女朋友呢?
表哥说:兔子不吃窝边草!
我:那你都多大年纪了。
表哥说:美女才是兔子,我是草!

宝宝心里好苦

记得小时候有一次我们一家一起去河边钓鱼玩,后面爸妈因为一些琐事就越吵越凶……我爸还有家暴倾向,吵着吵着我爸就要打人了,我站在一旁不知所措,我也知道自己根本无法阻止他们,后来我妈伤痛欲绝对着我爸说:你好狠,我今天就要上你尝尝失去亲人的滋味!! 说完妈妈就把我往河里推~~~~宝宝心里好苦

坐了趟车就怀孕了

前两天刚怀孕还不知道,老公开车带我去快递公司取件。不知道怎么回事上车就感觉晕车,到地方赶紧下来吐了,老公还恶心的不行。我在医院上班,下午上班自己一查居然怀孕了,赶紧给老公打电话,这个货说,我艹你就坐了趟车就怀孕了?

老婆在网上买了一件衬衫

老婆在网上买了一件衬衫,穿上后问我:“老公,实物是不是和网上的照片不一样?” 我看了看,回道:“一样啊!一模一样!” 老婆:“那为什么我穿上不好看!” 我:“你那不是废话吗?模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上,你穿上后是下面三颗钮扣扣不上,结果能一样吗?... ...” 不说了,老婆还拿着扫帚在后面追呢

我家开药店的

我家开药店的,记得读初中的时候,校运会期间,总是有同学受伤,有一天放学,老师拿五十块给我,让我帮他带几盒三七片,我永远不会忘记第二天早自习,我拿着整部“金.瓶.梅”,递给老师,然后还说了句:“老师!您的三.级片……”当时老师那眼神,那拳头……

那天我犯贱,问了男友一个问题

话说那天我犯贱。追问男友:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。

一张10纸币赫然的躺在那里

本人妻管炎。早上,准备去上班。
我:老婆,今天的零花钱还没给呢?
老婆:我在化妆,零花钱你自己去拿吧,要多少拿多少。
我心里一惊,难道今天太阳从西边出来了吗?
我问:上哪拿啊?
老婆:就在床头柜上。
我连忙跑进房间,一张10纸币赫然的躺在那里。

把开塞露当做眼药水

绝对真事。记得前段时间眼睛干巴巴的,特别不舒服,就在小药箱里找了 一瓶眼药水用,用过后冰冰凉的,然后就刷刷的流眼泪,过两分钟睁开眼睛,感觉明亮了好多。又推荐给老公,老公也说挺好,就是刚上完太蛰眼睛了,就这样第一天我们用了n次。第二天又要用时,我仔细看了下小瓶说明:开塞露 …… 开塞露 ……硬是没跟老公说

媳妇非常体贴的说道

媳妇非常体贴的说道:最近你的工作也太忙太累了,都很久没出去玩过啦,要不然这样,今天我给你当回导游,我们就当旅游了!……我欣慰的答应了,这样跟着她一起就玩了一天,天黑的时候,她带我到了商场一楼的珠宝店,对我说:好了,现在你买点纪念品吧,回家送媳妇,媳妇肯定很开心的……

剪掉头发的动力

办公室公认的美女小菲近来把一头长发剪了。李姐惋惜地说:“长发飘飘多美呀,怎么瞧都是淑女。”我在旁边捧着说:“嗯,短发也不错嘛。俏皮。”小赵打趣道:“你怎么忍心把养了那么长时间的长发减掉,一定有思想斗争吧?”
小菲肯定滴说:“没斗争。”大家静静地听着,小菲继续说道:“我们领完结婚证出来,老公对我说:‘宝贝儿,咱把长发剪了吧。以前你拉着、烫发、染发都花男朋友的钱。以后都要花家里的钱了。’我就剪掉了。”

我最佩 服我爸爸的儿子

老湿布置了个开放性作文,题目是:我最佩 服我爸爸的——....
点评时老湿无奈:知道你们想推 陈出 新,但也不 能写 我最佩 服我爸爸的儿子 吧。。。
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