老板总和我们吹牛

老板总和我们吹牛,说他从小到大都讨女孩子喜欢,我们老板娘从小就爱他,一天到晚赖他家,赶的赶不走,长大了哭着喊着要嫁给他。有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了,老板娘双眼放光,嘴巴咂了咂说:他妈做的菜太好吃了。看来有个会烧菜的妈也很重要...

服务员和他的小伙伴们都惊呆了

有一大爷来到一手机专卖店,服务员问他:买手机么?大爷回答道:是的,请问,手机多少钱一斤?服务员说:1000。大爷就挑了一部最薄最轻的手机,拿起杆秤,净重30克。服务员和他的小伙伴们都惊呆了!!!!

太糗了,纯手打求大婶给过

Lz女 车本是2010年考下来的,出租车驾驶员资格证是2013 年底考下来的,但是一直没有从事这工作~~~~割歌哥哥~~~最近生活不容易,想去开车赚点钱,手生路不熟,第一位乘客上车就问我你是新手啊,给我紧张的啊~慌乱中回答“恩,生活所迫,刚开始接客”我的天啊,我都说了些什么啊?男乘客的眼神都呆了。太糗了,纯手打求大婶给过。

我们这边600块至少能干三回

处了一个外地女友,陪她在我这边逛街。她看上了一件衣服,店主要价900块。我觉得偏贵,没有买。出店后女友各种牢骚。我有点烦躁,就用普通话嚷:最多600,行就去,不行就拉倒!一个路过的男子诡谲一笑,凑到我耳边:兄弟,傻啊。我们这边600块至少能干三回!

女儿一直梦想着要一个妹妹

三岁的女儿一直梦想着要一个妹妹,被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的,有的话就给她买一个。从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次看到一对年轻的父母,把睡着的小宝宝放在购物车里推着走,女儿.两眼放光,跑上去问:阿姨,小宝宝在哪拿的啊!

拿自己的压岁钱不算偷钱

明哥的儿子偷了家里两百块钱,被明哥打得哇哇乱叫,我看打得狠了,连忙解围,去把明哥拉开,带着小孩子去一旁。“你怎么胆子这么大啊!还偷钱!”我也说他两句,小孩子眼泪扑簌簌的掉下来,“我没偷钱,我拿的是我的压岁钱,爸爸说帮我存起来,到时候给我用,这都又要过年了,他还不给我!我拿我自己的钱怎么就是偷了!”

完了,我闯祸了!

前几天,把车停在宾馆门前去超市买东西,等出来时,一辆现代挡住我车了,贴得很紧!我看车上有挪车电话,我就打了过去,是一男的接的,我就叫他挪下车,他说是他媳妇开的,他问停哪了?我说宾馆门前,他反问了一句:宾馆门前?哪个宾馆?我如实说了,最后才反应过来,完了,我闯祸了!赶紧把旁边的电动车挪开,骑着我的摩托车跑了!那位女士,我真不是故意的!

只怪自己太懦弱

今天对女神表白了!她害羞地叫我放学后在校门口等她,真不敢相信幸福来得这样突然!漫长的等待过去了,在看见她身影的一刹那,我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱,也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

鬼屋里面的鬼太坏了

游乐场,一个美眉满脸通红的从鬼屋里跑出来,一边用手从领口里拽胸罩,一边骂道:“这里面的鬼都太坏了,摸胸摸的那么粗暴下流!钢圈都拽坏了……”,说话间趁人不备,把扯出的罩罩往闺蜜手上一扔,扭头就跑。闺蜜急问:“又干嘛去?”,姑娘突然笑了:“就让我再进去玩一趟吧,我想试试不戴罩的……”。。。

你想做什么家?

小学,老师问:长大了想做什么?
我说:我长大了想当科学家或者文学家,亦或者政。治家。
老师很满意。
可是现在长大了,尼玛想成个家都难死了!

你说谁是多余的

记得小时候计划生育管得特别严,村里的一户人家生了三个女儿,后来乡里来了一票人去他家罚款,没钱就拿东西拆房子,后来把他搞急眼了,就拿把菜刀让他三个女儿站在他们面前怒不可遏的问带头的人,那一个是多余的,只要你们说出来我立马砍了,把乡里来的一帮人震的目瞪口呆,后来灰溜溜的走了。走了

老师是个吃货!药也不放过!

春天的时候生病的小孩子特别多,我记得那时候我们班小孩带的药有一个叫:头孢克肟颗粒,闻着特别香,每次都可馋。有一次我给一个女孩喂药,她跟我说:“老师我妈妈给我带的这个药可好喝了,草莓味的呢。”当时心里的渴望再也压抑不住了,一口就喝到了自己肚子里,那个女孩看着我都懵了……

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