小太子奶,可爱的名字

朋友圈一女的,天天在朋友圈晒幸福,各种晒,简直受不了,今天又晒了说说:“我男朋友好爱我呀,还给我取了个可爱的名字:小太子奶,萌萌哒,好喜欢哦!”我实在是看不下去了 在下面回复:“把你男朋友送你的名字反过来读。”然后就没有然后了,我被拉黑了,刚才听朋友说,她男朋友被猫抓脸了,好像挺严重的!

卸妆了,劫色的都跑了

女友晚上慌慌张张的回来了,我问她怎么了。 女友说:路上碰到抢劫的了。 我急切的问她:你人没事儿吧?! 女友长吁一口气:本来是要非礼我的,后来我吓哭了,他们看我哭了就走了。你说现在这抢劫的也有同情心了,真是开眼了。 我默默地递给她一条毛巾:人没事就好,去洗把脸吧,妆都花了……

瞬间被她的道理折服

这段时间天气越来越热了,我就对老婆说:老婆天气热了该把凉席拿出来换上了。没想到2货老婆说:换什么换,换成凉席老子还能穿短裤短裙出门?老子一下就火了,换凉席和你穿短裤裙子有啥关系,高潮的是她说:到时候膝盖又红又肿怎么穿。瞬间被她的道理折服

坐了三十年公交

我看到一个老大爷站在路口等车,我也等车,索性过去攀谈。
我笑着对老大爷说道:“大爷,这不是有椅子么,坐着等车啊,干嘛站着啊。”
老大爷冲我笑了笑道:“我坐了三十年公交,从来都没坐过。”
听到这句话后,我的心中一场感慨,这不就是现实版的活雷锋么,自己不坐,让老大爷老大妈,让老弱病残坐。
我眼眶有些红润的说道:“让一次座容易,可让了三十年的座,恐怕雷锋在世也做不到你这样啊。”
老大爷看了看我,骂道:“神经病吧你,坐着能他妈顶到美女的屁股么。”
我凌乱在了风中。。。。

妹子这是看不上我

超市排队结账,一姑凉挤到我前面,我没说什么。可我后面的大妈不乐意,一个劲推我,小伙子,你倒是说说她呀!我…我像着了魔似的一把夺过姑凉手上的购物篮霸气的说到,我替你结账,你出去等我!!她楞楞的看了我几秒钟,然后抢回购物篮,转身就跑后面排队去了…

领导,嫂子招待过我了

和领导同住一个小区,他住8楼,我住7楼。 有次搞了一条好烟一条好酒准备上去拜访他。开门的正好是领导 “领导,你这是要出去啊?” “手机落车上了,我下去拿。呦,还带礼物啊。进去让嫂子先招待下你。等我几分钟。” 两分钟后,我起身回去,又碰到领导上来。 “这么走了啊?不多坐会?” 我满头大汗的说:不坐了,嫂子已经招待过我了。

你裤子上破了个洞、、

本人男,上个星期天跟两个比较要好的大学同学出去溜达,我走前边,俩妹子后边。突然,一个妹子说:嘿,你屁股上破了个洞!我一惊,伸手就摸了摸自己屁股,但是没摸到,后来说是逗我呢。晚上回去宿舍睡觉,脱裤子的时候、、、我擦、、、脱裤子的时候果然看到了屁股上有个洞、、、我擦、、、、这俩妹子竟然说是逗我呢,害我穿着破洞的裤子陪他们逛超市逛街逛了一下午、、、、、我擦,你俩怎么想的啊???

狗狗不咬你,就原谅你了

前几天跟好朋友走在路上有说有笑,走的时候没注意,一脚踩在一条狗的尾巴上,狗本来趴着的,被我一踩 嗷的一下就跳起来,我也被吓了一跳,连忙跟狗说了句对不起对不起,顿时感觉不太对,就鬼使神差脱口而出sorry!这时坐在旁边的一老头(貌似是狗主人)发话了,"你说什么它也听不懂,没事儿,它不咬你就说明原谅你了"

王叔叔出个谜语给我猜

幼儿园的儿子刚到家,就嚷着:“妈妈,今天王叔叔出个谜语给我猜,现在我来给你猜,看你猜不猜得到!” 妈妈笑着道:“好啊,宝贝,你说说。” 儿子:“一个软绵绵,一个硬梆梆,一插进去就冒白浆。” 妈妈脸色乌青,给了儿子一个响栗子。 儿子边擦眼睛边说:“坏妈妈,猜不到就打人,答案就是用牙刷洗口。呜呜呜”

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