抠门的老公给我送来北京的礼物

老公非常抠门,他经常出差,却从来没给我买过礼物,但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物!我还以为他开窍了,正充满期待时,只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝,拿过我的手机插上,我正疑惑时,二货说要送我点北京的电!的电~的电~电!

谁说DOTA没好处呀

某大学两个校友骨灰级屌丝,一次两人被传销骗去了。

这两个货整天白吃白喝,整天交流魔兽心得。

连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了。

有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA。

打完了回来吃饭睡觉。

结果有一次被上头发现了,三个人全给轰走了,此事一直被传为佳话……

真心希望两个人能成

今天老姐相亲,一家人都在准备男方的到来。

结果看见我哥们来了,他看见我,愣了一下,问:“你在这干嘛?”

我说:“这是我家,你来干嘛?”

他说:“相亲!!”

然后两人对视一下,默默地说了一句:“卧槽!”

以其人之道还治其人之身

这两天,不接近过年吗,有买小炮的。我也没事买了两盒,路过一厕所,一大汉在我的注视下走了进去,然后我扔了一根小炮进去。迅速跑开!但那大汉并没追来。一天,同样的地方,我正在厕所奋斗,有个男人的声音传来:小子,我终于抓住你了,然后他扔了一挂鞭炮进来……

老板娘长得特漂亮

老板是对年轻的小夫妻,老板娘长得特漂亮,但结婚三年未育!昨晚老板请我喝酒,看到老板满脸惆怅好像有什么心事,我忙给他倒了一杯酒,老板却立马摆手说:“从今晚起,我要戒烟戒酒开始努力造人了!”当时也不知抽了那根筋,我笑着说:“要帮忙吗?”然后就没有然后了……

领年终奖的时候到了

老婆:死鬼,听说你没单位发年终奖了,快拿出来!
老公:听谁说的
老婆:我问你单位小王,今年年终奖是什么,他说,今年发个锤子!

我祝你 的女友永 远都是 处女。。 ​

寝室一哥们儿口无遮拦,但经常被我们反驳。。
他每次都气急败坏的说:祝你们以后的女友都不是处女。。
都拿他没办法。。
有次他又这么说,一个平时不爱说话的哥们儿开口了:我祝你 的女友永 远都是 处女。。

赶快打电话叫人送纸吧!

大家都知道上厕所玩手机会掉坑里……
刚才上厕所的时候因为怕手机也会掉,就没从口袋里拿出来,当拉完后小心的拿出手机的时候,奇迹发生了,手机没掉,纸巾掉坑里了……哎呀不说了,赶快打电话叫人送纸吧!

新自相矛盾

有个卖盾和矛的楚国人,

夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。”

又夸耀自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。”

于是路人买下了他的矛和盾,想两个扎起来正好可以当雨伞。

我和我的女神

昨晚女神说她手机坏了,想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会,对她说:“要是今晚你陪我,我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话,今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

伤不起的上班族

看到公司内网新闻我就觉得恶心,

有一条是公司总经理冒着38度高温到下属分公司调研,

他妈的从总经理办公室到分公司走路也就5分钟,

居然还说是冒着高温,

那我想问问我们这些在工地上天天顶着大太阳干活,谁表扬我们一下呢?

表弟的手劲真大啊

表弟元旦去做兼职促销,一起有个刚认识的女孩子很可爱也玩得来,几个人说笑着表弟忍不住伸手揉揉那女孩头发,突然,女孩整个头发就掉出来了,表弟差点就吓尿了。女孩幽怨的看着他在众人惊愕的目光中捡起头发戴上了。

小明你是不是看到什么了?

幼儿园里,老师问小明:“小明,你的乳名是什么?”

小明好奇的问:“乳名是什么?”

老师说:“乳名就是你还在吃你妈妈奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

小明想了想:“我记不起来了,不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

痘痘匪星期二

记得上中学那会,我们同学给班主任起个外号叫土匪袁。。。。。。
某日,我班一二货同学,上晚自习迟到,在教室外面看了一下班级内,没见班主任在,只见这货抬起一脚将教室门踹开,并大声说道:土匪袁来了吗?
这是在教室最后排二货同学座位上站起一人,小声说道:土匪袁在?。。。。。
二货同学卒。。。。。享年一十七岁。。。。。。。。。。

no zuo no die

公交车上,两个男子因为被挤相互争吵,
渐渐吵的很凶,旁边一个男的说了句话:
只会对骂,真不像爷们。
话音一落,两个正处忍耐极限的男子同时爆发,
一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。
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