为什么每次都是小明

今天老师布置家庭作业,写一篇关于自己一天在家都做了些什么的日记,不能低于500字,第二天小明的日记写到:今天星期天,晴,有风没雨,于是我在家睡觉,呼……呼……呼……呼……呼(刚好500字),老师:小明,滚粗。

尼玛不带这么吹的

今天偶遇一大学好友,两个人聊了起来,我随口问他最近在忙什么,他说也没什么,就是搞搞慈善事业。我说哇塞,看不出来嘛,现在发达啦,都玩慈善啦?!
结果他颤抖着拿出了一张福利彩票...

我该怎样说她才相信呢?

老板娘各种对我好就是为了想知道老板在外边有没有情人。做为司机,我能说吗?其实我说过多次没有,她就是不信。真是逗逼。说句实话,老板真在外面沒情人。我该怎样说她才相信呢?

你是打算把它们养大喊你亲娘吗??

大学的时候碰到一特奇葩的舍友,喜欢养动物,好多动物,然后辅导员来查房的时候暴怒了:某某某,你是来学校开动物园的嘛?把你那5个仓鼠3个兔子3个猫2个狗1个鹦鹉给我扔唠了,28只眼睛瞪着你睡觉你不渗的慌嘛???你是打算把它们养大喊你亲娘吗???

属于她的都带走了

认识女友半年了,这几年存的钱还有我的工资都让管。早上还给我做的早餐,下班回家以为她出去了就打电话关机,没在意直到很晚才发现家里面属于她的都带走了,都带走了!

愿天下人生活都能幸福!

客车上,一大妈打电话,说,人生有几个二十年,咱俩都好好活着!脑补成一个好温馨的场面。下一句,大妈说,咱俩都离婚了!你还想咋的?!你是不是人?! 愿天下人生活都能幸福!

男人不如过山车

前几天偷偷带女票去郑州方特里面玩,女票非缠着我做过山车,没办法,坐就坐吧,坐完以后,我们从过山车上下来,女票那俩腿直哆嗦,我说:怎么了,高潮了?女票说到:高潮了,比你强多了,人家过山车都没碰我,我就高潮了,你呢?我:。。。

可怜令郎君,铁杵磨成针

男朋友是个医生!小侄重感冒,男友要给他打针,小侄害怕就是不让扎屁股! 最后哭着说“叔叔,我姑姑也感冒了,你怎么不给她打针!?”男友附在小侄耳边说了几句,小侄开心的配合扎 针,大喊“哈哈!!姑姑,你完蛋了,叔叔说晚上多给你扎几针!” 一屋子人都笑了,我羞的脸通红。。。

小时候一家人睡一张大床

小时候一家人睡一张大床,我裹着被子滚到了床下,因为害怕挨骂,没敢吭声,然后就听到我妈说,飞飞好像掉床下了,你把他抱上来吧! 我爸说,你离的近,你怎么不抱?而且你看他睡的那么香,再抱醒就不好了! 我妈说,嗯嗯,你说的对,抱上来,再滚下去就该摔疼了,就让他在下面睡吧!

最近部门招了新员工

最近部门招了新员工(副总的情人)、本来部门就很闲、两个人足够了!于是跟老总说是不是可以裁员了!妈蛋、你们猜对了、我特么被裁员了。。。员了。。。了。呆在公司三年不如人家情人一句话。谁有我糗!

看见两个男人在街上扭打在一起

看见两个男人在街上扭打在一起,旁边站着一女的在那拉架, 当我凑到跟前看见其中那瘦小的男子连抓带咬打的对方毫无还手之力时,不由的惊叹道:“没想到这看起来挺‘娘炮’哥们,为了心爱的女人这么拼命啊。” 话音刚落,前边的路人甲转过头一脸猥琐的说道:“兄弟,你想岔了,这娘炮是被抛弃的原配,女的那是小三。” 我。。。。

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