我吃的干干净净

真人真事。。儿子刚生出15天,半夜拉粑粑了一直哭。老公打着呼噜只管睡。起来给孩子换了尿片,把拉的黄黄的尿片扔了出去,谁知扔到老公脸上。因为太瞌睡,没管直接睡。早上起来发现老公还在睡,尿片还在脸上。赶紧帮他拿走,发现尿片上的粑粑没了。。于是拿着毛巾帮老公把脸搽了干净。老公突然醒了,看到我在帮他搽脸。微笑着说:老婆,你真好,坐月子还帮我搽脸。。我尴尬笑了笑,没敢说。。谁知他突然拉着我的手说:昨晚我做了个梦,梦见你给我做了一大碗玉米羹,真好吃呀!我吃的干干净净。。呵呵!!我傻笑着没敢说什么。。。。

我比较想知道你是怎么回来的

昨晚夜深来个电话。

接起电话我来一句:“太晚了有事儿明天说。”然后挂了。

第二天早上,我室友踹醒我大骂:“老子半夜拉屎没带纸,

给你打电话你竟然让我明天再说!你要死啊!”

那么请你告诉我,应该怎么做?

算命先生:“你命不好。”

小姐:“为什么?”

算命先生:“你身上带有凶兆。”

小姐:“那我把胸罩脱了行吗?”

算命先生:“不行,你一脱凶兆,就会出现人生的两个大波……”

过年时亲戚们的关心可以总结为一幅对联

过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。

上联:考了几分什么工作能挣多少呢;

下联:有对象没买房了吧准备结婚吗。

横批:呵呵呵呵 

正确回答应该是:上联:这个嘛呵呵呵呵呵;

下联:那什么哈哈哈哈哈。

横批:阿姨吃菜

果然是可靠的女朋友啊!

我:昨晚出去吃饭,没想到和别人打了起来,那人一刀就砍了过来,

幸亏我女朋友帮我挡了一下,缝了七针……

朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友,她现在没事吧?

我举起右手说:没多大事,现在正要去医院换药呢

这下服气了吧

有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,

那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?

巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。

还是头儿有经验!

军官:我先走了,地雷埋好了记得用脚猛踩几下!

士兵:为什么啊,头儿?

军官:不踩平整了地上有痕迹,被发现了不特么白忙活了!

士兵:头儿就是头儿啊,真有经验!

喜欢推理的女友

我朋友有个喜欢推理的女友,我朋友带别的女人回家偷情被她女友发现了!因为她女友在卫生间的垃圾桶里发现了一张和她上完厕所折法不一样的厕纸!

不是吃饭不收钱吗,怎么还收钱呢

昨天到一家饭店吃饭,在保安的帮助下停好了车,下车后。

保安:吃饭?

本人:嗯,吃饭。

保安:哦,吃饭不收钱。

本人:吃饭不收钱?

保安:是的,吃饭不收钱。

本人:哦,我记住了。

老爸,干嘛不早说嘛

玩地下城与勇士,级数升不上去,努力找人带

苦恼中时,老爸惊讶的说,你也玩这个,早说嘛,我带你

一登号,我崩溃了,全职业,全满级,全部都是亮闪闪的装备

奋斗这么久,原来高手在身边

连机会都没有

办公室里一女同事A因为某件事情小小的撒娇了一下,另一男同事N说了声:矫情~被另一女同事B听见了,AB关系很好,B就说:漂亮的女生矫情一下也是很可爱的。然后男同事N瞥了她一眼说:哎,那你连矫情的机会都没有,都没有,没有,没 有。

公司年会临场发挥演技

公司年会,一个节目是临场发挥演技,该我表演时台上出现一古代女子穿丧服在灵前哭,我想都没想,摆出一副打虎英雄的气势,上前就抓住那女人的手:嫂嫂快说!我哥哥是怎么死的!扮演女子的美女同事愣在那了,这时背景音乐响起《梁祝》场下的同事早已笑得死的死,残的残…

弟啊,你还是别练了

表弟在武校就读  元旦放假来我这玩,满心欢喜的要给我表演特技

然后我一脸期望的看他掏出一根甘蔗用力的啃了一口

又吐了出来,飞起一脚把它踢的老高,然后一扬头用嘴把它接住了,边吃边说 :

“哥你看厉害吗…”我只想说:“弟啊,既然练武那么伤脑咱还是别练了吧”

更悲催的事

今天无聊在刷微博,看到一个人发微博:昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房,还有比这更悲剧的吗? 网友神回复:有,警察当着你面问你女朋友,为什么每次都是你……”

实在是没有多余的钱买保险

前几天和朋友吃饭时认识一妹子,长得挺漂亮,

和她也聊的来,互留了电话后,她每天都给我打电话,我知道她的一片心意,

但是鉴于我自身的条件,我不得不拒绝她,

因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……

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