我吃的干干净净

真人真事。。儿子刚生出15天,半夜拉粑粑了一直哭。老公打着呼噜只管睡。起来给孩子换了尿片,把拉的黄黄的尿片扔了出去,谁知扔到老公脸上。因为太瞌睡,没管直接睡。早上起来发现老公还在睡,尿片还在脸上。赶紧帮他拿走,发现尿片上的粑粑没了。。于是拿着毛巾帮老公把脸搽了干净。老公突然醒了,看到我在帮他搽脸。微笑着说:老婆,你真好,坐月子还帮我搽脸。。我尴尬笑了笑,没敢说。。谁知他突然拉着我的手说:昨晚我做了个梦,梦见你给我做了一大碗玉米羹,真好吃呀!我吃的干干净净。。呵呵!!我傻笑着没敢说什么。。。。

算命的真相了

算命的:“你的婚姻线,就跟天安门是一样一样的。”

同事:“哦?!很伟大是吗?”

算命的:“往东走是东单,往西走是西单啊。”

我真的很想他

弟弟当兵走了半个月今天突然很想他。

于是不知不觉走到了他的屋子里,环视一圈后。

默默的带走了他的存钱罐。。。

考研的真心伤不起啊

考研的伤不起啊,昨晚上我老婆接到一电话,以前老子情敌。

电话说他考上研究生了,你说等我考上研究生就和我在一起了。

这时我家刚满月的正好小涵涵哭了,我LP说了句,我要给宝宝喂奶了……

对方挂了……

你是多被狗嫌弃啊!

说个同事的,我们项目院子里养了一条小狗,

下班回来一个女同事看那只狗一直在看她,

就臭美的对狗说:我漂亮不?

结果,那狗盯了她两秒,转过头去了…转…过去…了……

你是多被狗嫌弃啊!

让瘦的做里边

大年初一下午一大家都骑奶奶的电动三轮车去KTV,
由于人口比较多,有点挤坐不下,
老哥给我说,哎,你坐外边,让瘦的做里边,这样不占空间,瘦的……瘦的……

啥时候才能解脱?

老公,你咋鼻青脸肿?
被你外公跟你爸揍的。他们被老婆揍了就拿我出气哇!
哦!
老婆你咋无动于衷啊?
我外公跟我爸当年也没少挨揍哇!慢慢你就习惯啦!
啊?难道我一辈子都不能解脱了?
能啊!很快你就能解脱了。
啥时候?
咱闺女带老公回来的时候……
可是,咱家宝贝才满月……

适得其反

这次算术考试得了多少分?”

“三分。”

话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。

“下次再考,得多少分?”

“下次我一分也不要了。”

学习雷锋好榜样啊!

公交车上一个女孩太没素质了,老太太站她身边半天她也不让座。

我看不下去了,只好强行把她拉起来,让老太太坐她男朋友腿上。

好吧,活该你嫁不出去

给闺密介绍了个对象,第一次见面,饭间,闺密放了个屁。

为了让那男的对她有个好印象,我赶紧说不好意思不好意思。

结果那斯噗嗤一下就笑喷了,说"你以为你放的呀?是我放的!"

好吧,活该你嫁不出去。

机智的小贩突遇城管来查

昨天逛街,突遇城管来查,见这幕:一小贩,因为城管已到,走不急,就假装是自己顾客,边大喊"找我钱啊"边气愤地向城管诉苦:"我是在这里买香包的顾客,刚才小贩老板收了我一百元,看到您来,就跑了,钱都没找我,这里十几个香包,我要拿走抵债。"说完,小贩装好包,就走了,就走了…

这就是我家贱人

多年未见的老下属带着新娶的老婆来给我拜年。

其实他想说的文雅点儿,把媳妇称作“内人”甚至“贱内”,

结果一激动,跟我介绍说:“哥!这就是我家贱人。”说完三个人全愣了。

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