老板伤心的找钱去了

早上去买菜,我:老板空心菜怎么卖,老板:三块五一斤。
我:不是三块一把吗?老板:那个卖不了。
老板边说边往秤上放,一称两块五。我乐了,老板伤心的找钱去了。

您真是我亲生的老师

“学姐当我女朋友好吗?”

“不行,我比你大一届呢……”

老师看到了,想起自己当年的往事,默默地把分数改成了59。

加油孩子!

老师只能帮你到这了……

这个办法不错

天冷了、在家吃火锅是个不错的选择,但有些小伙伴们不会做,下面就向大家介绍种火锅的制作过程:邀请五个人。
1,给第一个打电话:顺路买点菜、就差蔬菜了.2,给第二个打电话:顺路买点肉、就差肉了3给第三个打电话:顺路买点丸子之类的就差这个了4第四个打电话就差酒了
5第五个打电话:就差点火锅底料啦。
然后挂电话烧一锅水、坐等!!!

看见井盖就躲着走

前几天网上说一熊孩子把炮扔井盖里被炸飞,
我想起了自己小时候和小伙伴把雷王扔井盖里,
然后炸出一群拾荒者,追着打我们,吓得我尿一裤子,
从那以后,看见井盖就躲着走

你的……屁股掉了

刚路过一地下通道,前面走了一美女……屁股圆圆的,就这么盯着看,忽然从美女屁股兜掉出来了一张叠的挺整齐的卫生巾,我脑袋一热就追了上去……说……说……美女,你的……(卫生巾不好意思说出口)美女!你的……屁股掉了……!我是跑出通道的!没敢回头看……

下午陪女友去骑马

尼玛这辈子最糗的事!昨天下午陪女友去骑马,几圈下来两边大腿内测磨破皮出了点血,女友心疼的给我一个卫生巾垫上了,之后完全忘记了卫生巾的存在。回来时我俩去肯德基吃饭,吃饭高峰期!没错!结账时卫生巾从裤腿掉出来了!上面鲜红的血!瞬间排队的所有人都安静了!我还顶着所有人的目光捡起卫生巾送去了厕所,尼玛我是讲究卫生的好汉子。。。。。累觉不爱。。。。

同事要给我介绍对象

同事要给我介绍对象,我:那男的怎么样啊。同事:挺好的,就是有点小肚鸡肠。我:小肚没关系,只要鸡长就行。瞬间就暴露我欲女本性了啊

西游记看多了吧

我问我女儿:“宝贝,假如要是你一个人迷路走丢了,

找不到路回家,该怎么办呀?”只见这小丫头挠了挠头,

道:“我有办法!”然后就看见她去墙角拿了根棍子,

在地上戳了戳,稚嫩地叫道:“土地土地,你给我出来!”

是挺狠的额。。。

小时候一直以为有个喜欢拿鞋底子抽我的老妈是件悲催的事,直到听说了我同桌的遭遇。
她说她妈打她最凶的一次是把她摁着头扔进门口池塘里,她喝了一肚子水差点挂掉……
姐听的差点没吓尿了裤子,当时就有一个念头,也只有这一个念头:
再开家长会,说什么也不能介绍我老妈认识她老妈……

小时候做的有点二的事

小时候村里死人,看花圈上扎的纸花好看,就跟着送葬队伍下地,把没烧放坟头上的花圈,摘了几朵带回家,没到家呢被妈妈看到狠揍了我一顿。嘴里还说着让我长点记性,不然下次还不把整个花圈扛回家。当时太小不明白意思,反驳着说:“我是想扛整个花圈来着,可我没争过村东头那小子,被他扛回家里去了!……

家里穷没事,脑子灵光不怕娶不到老婆

一小伙家里很穷房子也很破,带过几个女孩子回家认门,都嫌他家没钱不了了之,后来这小伙总结了经验,买了一桶油漆在家门口写了一个大大的“拆”字,后来娶到媳妇了。十年过去了,他媳妇抱着9岁的孩子,房子依旧那么破,房子依旧没拆迁,边哭边说,他妈的当时也没问个日期。

可以抱抱孩子妈妈吗?

今天上班坐公交车,人挺多的,这时上来一个少妇和一个小孩,我就让座了,小孩:谢谢叔叔,旁边人都夸孩子真懂礼貌,看着萌萌的宝宝闪着大眼睛,我居然蒙比的说了一句:这孩子真可爱,好想抱抱他妈妈,,一车人看我的眼神,,,

老师,您是有多花痴啊

大学期末考试的同学里有个帅哥,平时挺冷酷的。

考一专业课的时候,本门任课老师监考,是个年轻女银。

进行到后半场,老师下来问他,你怎么不写了?

只见这货双手拖腮,睁大湿漉漉的眼睛,嗲里嗲气的说,老师,我不会~

老师楞了两秒,双颊犯红的说,那,那我教你……周围同学一片石化!

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