掩盖不了的真实年龄

赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何,就选它。” 女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去。

有一天晚自习突然停电了

初中的时候有一天晚自习突然停电了。

学校就提前放学了,结果第二天又停电了,又提前放学了,

第三天就有一个小子被记了大过,原因是拉电闸。

民族英雄啊。

真是两个奇葩

我有二货朋友一枚,捡到一手机,

手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了,请归还,有重谢,本人号码:139....”

结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……

就跑来跟我讲,我听后似乎明白了什么。真是两个奇葩!

孩子,说好的天真可爱呢?

本人幼师妹子一枚,班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师,溪溪的发卡好看吗?是我送给她的。” ,“好看呀,你怎么不送老师呢?我也想要呢”,“那。。等你长那么好看的时候再说吧!”说好的天真可爱呢?

宿舍二货大半夜赏菊

一天夜里,宿舍的同学们都出去了,就我一个人在宿舍,突然感觉好像痔疮又犯了,于是脱了裤子对着镜子想看看是怎么回事,这时,TM的一室友突然回来了,看到我惊呆了,半天才说了一句:你TM真有闲情逸致,大半夜不睡觉,居然还有心情赏菊。。。

最近认识一帅哥

LZ妹纸一枚,最近在网上认识一帅哥,近几天聊得火热。

这哥们狂追LZ,近日发现这个哥们就住我楼上,

迎面走过好几次了,他居然没认出我。

我难道说错什么了么

初中时,和几个女生出去玩,我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。

一女生稍微迟到了一会,大家责问她。

她小声说:我来了…大家不语。

我抢话:我早来了!

顿时把大家鳖出内伤。

英雄小两口儿系列之一

瑛姑:“周郎啊周郎,你嘛时候才跟俺成亲?你忍心让俺肚子里滴娃儿木有亲爹么?”
周伯通:“木有亲爹木关系,可以多认几个干爹嘛!”
瑛姑:“那你嘛时候才让她认祖归宗泥?”
周伯通:“等俺办好准生证滴时候吧!”
瑛姑:“你嘛时候才办好泥?”
周伯通:“等俺领鸟结婚证滴时候吧!”
瑛姑:“你嘛时候才领泥?”
周伯通:“等咱成亲滴时候吧!”
瑛姑:“你嘛时候才跟俺成亲?你忍心……”
周伯通无语,捂头,遁走……

都是快递惹的祸

中午休息,我和同事在一起聊天,忽然聊到了房子。

我说:“现在房子这么贵,如果我有块地,那真是发达了!”

他说:“你要是有块地,我马上认你做干爹!”

刚说完, 前台那边小姑娘喊我:“你有快递!”

后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

大爷,不能这么直白啊!

记者:“大爷,请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦恩禄》《任长霞》等有哪些共同点? ”

大爷:“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 ”

记者:....... 

上亿的漂亮妹子

我:“刚才那个妹子简直是新垣结衣的复刻版,你都不正眼看看?要是我肯定慢点收钱多瞧瞧。”

京大学霸:“再漂亮的妹子,原型也不过是一只小小的蝌蚪。”

我:“………”

学霸:“你脸红什么?”

我:“一想到我家垃圾桶里有上亿的漂亮妹子……”

学霸:“……”

好吧,老板,你赢了!

刚刚去吃饭,看到有茶叶蛋,

想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢,

就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。

老板竟然说:“不卖,这是我们拿来炫富的!”

路过一片庄稼地

老公有次去江苏邳州去进货,路过一片庄稼地,和当地人感叹“你们这里小麦比我们那里的长的壮多了”,当时得到回复:那是大蒜!!! 注:邳州是有名的大蒜基地

爸,我要这个!

小时候跟老爸逛小卖部,看到一个粉红色大包装的东东,好鲜艳、好诱人!

“爸,我要这个!”

“别闹!”

“我就要这个!”

“不行!”

“我就要!我就要!我就要!”

然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……

你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……

相亲姑娘嫌我太穷了

今天去相亲,聊了会,妹子问,你有房吗?我无奈的笑了笑说没有。妹子露出鄙夷的眼神说,连房都买不起。然后就站起来准备走了。我立马说道,等等!姑娘你眼瞎啊,你真以为我穷的连房都买不起吗?实话告诉你吧!我穷的连今晚的饭钱都没有,你把饭钱结一下!

你管的着吗?!

一大妈逛超市,结完账正准备走,没想到被保安拦下了,略带质问的说道:“您等一下,您的衣服里面鼓鼓的,装的是什么??”大妈顿时愤怒了,掀起外衣就是一声怒吼:“这是老娘的肉!肉!!老娘自己的!!!”
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