我还想多活几年。

公交车上,突然上来了一位的老大爷 哥哥哥 我想都没想,果断的给大爷让座位 ,老大爷感动至极,聊了半天,最后老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老爷子你今年高寿,老大爷说93,我说好吧,(实在找不到拒绝的理由)老大爷二话不说啪叽就跪下了,就说不求同年同月同日生,但求同年同月同日死,我一听完这话,我去尼玛的吧,可不跟你拜了。

咱就剩下两个人了

美国攻打伊拉克的一天,

突然一个伊拉克士兵跑进指挥所用手对萨达姆做了一个“V”字的手势,

萨达姆兴奋地问:“胜利了?”士兵回答说:“别TM傻了,就剩咱俩了!”

儿子非要给我玉米吃!

lz儿子一岁半…真事刚发生得就不割了…儿子拿着半根自家刚煮好得玉米让我吃,我:爸爸不吃。儿子硬塞到我空闲的手中转头走了。满满的温暖啊。但是儿子你能等爸爸搽完屁股你再给我吗?厕所没有地方放啊。

下次试试看

男:我可以亲亲你么?

女神:不可以

男:我刚才问你的什么?

女神:我可以亲亲你么?

男:可以可以

比老子有出息啊

话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭,

有一天好奇,心想这货在幼儿园怎么吃的,

于是中午去看了一下,这小家伙居然找了个妹子在喂他,

顿时泪流满面,心里想着儿子比老子有出息啊!

叫表姐扮演我女朋友

和表姐逛街,突然发现迎面走来我前女友,我一把搂住表姐不等她叫出声我捂住她的嘴巴说道:“前边我前女友你扮演下我女 。”没想到前女友指着我的鼻子骂:死变态。连自己表姐都不放过。完了表姐来一句。他是我同学……别拦我。让我去死……

嘴那么贱干啥嘞?

一次有事去通辽。下车时候都黑天了。来个大妈就问啊。小伙子。住店不?
答曰:不。又问,找小姐不?答曰:有处女么?大娘当时就凌乱了。。。
现在想起来跟媳妇说。结果问了我三天。三天啊。
你真没去??真真没去?我怎么不信呢??
尼玛。嘴那么贱干啥嘞?

看看到底谁更狠

给麻花们来个身边的真实的雷事:

高中时我们体育生每天下午都会体训,由于我们训练完时刚好在饭口上

食堂异常爆满。一天我们体训结束,同路一哥子看到食堂的爆满状况

便到小卖部买了桶泡面泡好了在那里吃,另一哥子打了饭回来

坐到了吃面那哥子的旁边,没吃到几下

吃饭那哥子便不停的去挑另一哥子的面吃,终于,吃面的哥子忍不下去了

猛的一口口水吐到了泡面桶里

然后对吃饭的哥子冒了句:‘你继续’ 

n秒过后...... 吃饭那哥子二话没说,端着泡面桶

把面汤倒掉,把面倒到了他的饭碗里,我们当时就被雷倒了……

活的好累啊

本人汉子,朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶,

一直谁也没说话。突然朋友说,咱这样别人会不会觉得咱是gay啊!

说完主动走开拉远距离!然后我悠悠的转过头对他说,

咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊...... 

小明你又调皮了

老师:小明你给我唱一首儿歌。 小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱 。 老师一头黑线:换一首。 小明:两只老虎两只老虎在zuo爱,在zuo爱,两只都是公的两只都是公的,真奇怪真奇怪。 老师:给我滚出去。

好雷的美术课老师啊

一天下午,我们上美术课,美术老师今天叫我们画人物脸部,

由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业,

老师发现了突然彪出一句狠彪悍的话,

今天这节课不交出一个人头不许下课!!

全班瞬间惊呆了!

要不要辞职?!

今天领导找我谈话,说一大堆大道理,我在天马行空乱想,
他说了一句:我最近有种不祥(不翔)的预感,多注意点!尼玛!
我直接回了句 便秘啊!然后没有然后了~要不要辞职?!

跟爸爸说句话呗

最近在看血族,老婆说自己是吸血鬼,女儿说她是吸血小天使,
我一下笑喷了,告诉她:妈妈用的卫生巾才叫吸血小天使……
好宝,跟爸爸说句话呗,明天保证给你买好吃的

原来是这个意思

原先找一大师解惑:“为什么每次我说要出去玩,而且很晚回来,女友都微笑允许?”大师默不做声,只是指着外面的山川与山下河流。“您的意思是说她对我的爱犹如大山的包容和河水的连绵不绝!”“青山不改绿水长流,佛曰不可说,还需施主自己领悟!”现在看了段子我终于明白了:青山不改绿水长流,那是从头绿到脚的意思啊!
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