为什么擦过了,还会辣呢

妹子今天和老公突发奇想做饭吃,于是老公就大显身手做了辣炒年糕,
中间配菜需要青椒。
重点来了,~
之后他上厕所摸了他大弟,给他辣的不行不行的,,
我最后给他拿了湿巾擦了弟弟。,他快要上班我们就在家里沙发来了一炮,哎,5555~ 好辣。
他笑的没人性没天理啊,
还说他不是故意的,为什么擦过了,还会辣呢

现在的电视让小孩增长了不少见识!

女儿小小的年纪(七岁半),却懂得不少。有—天放学回家告诉我说,她谈恋爱了。我问她恋爱的感觉是什么?她说很甜蜜很甜蜜,每天跟自已喜欢的同学在一起,形影不离,心灵相通。哎,现在的电视让小孩增长了不少见识!

记一件惊悚的事,真心惊悚!

昨天走在街上遇到一件惊悚的事:一个短发大妈撑着太阳伞,穿着短裙,以一种无比妖娆的姿态路过了我。然而重点是:在大妈与我擦肩而过的瞬间,我发现,没····没有胸····

不超载啊,扣人家干嘛?

交警一枚,朋友半夜打电话,说车超载被扣,让我帮忙。
遂联系扣车警察
我:车里几个人?
警察:5个人
我:不超载啊,扣人家干嘛?
警察:哥,电动车坐了5个人从我面前大摇大摆过去,我能不管嘛!
……

你这个有味的!

一人在一饭店吃饭。
那人:服务员!来来来!你这个菜有味的!
服务员闻了一下,说:嗯,我给你换一盘。
服务员立刻换了一盘。
只见那人说:服务员!又是有味的!
服务员又换了一盘。
就这样,连续换了十几盘。
那人:还是有味的!
服务员:先生!把鞋穿上吧!穿上就不会有味了!!!

老婆听了,乐坏了。

老婆回到家就会婆婆妈妈的喋喋不休。于是老公就生气的问读幼儿园的小女儿:“孩子啊,你喜不喜欢唧唧歪歪的男生?”本以为女儿会说不喜欢,好说教老婆一顿。没想到小女儿沉默了许久,慢慢悠悠的回答:“我喜欢鸡鸡直直的男生!”老婆听了,乐坏了。

老婆是这样教育孩子的

儿子很淘气,昨晚上他死活要去踢球,老婆不让,非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑,老婆一手拎住儿子的胳膊,一手狠狠扇在我脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!儿子看了看我红肿的脸,默默回去看书了。

我们这里比较黑

想起我一次在商业街买水,五元,我说外面两块你们怎么卖五元啊?
难道你们的费用很高吗?
当时看店的是两个人一个刚想说什么另一个抢着说,不是我们这里费用高,而是我们这里比较黑……比较黑!卧槽!

就怕猪一样的队友

有一回去银行去取钱,车停在路边,怕警察贴条就让同来的朋友车上等我,说警察叔叔来的时候喊我一声
随即lz就去排队取钱,不一会儿警察果然来了,lz朋友就跑去喊我:大哥,警察来了,咱们走吧。
MD,全银行二十多人都跑了,上来五六个保安把lz按地上了,
真是不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友啊啊啊啊啊……

三位女人发现了3枚手雷

三位女人发现了3枚手雷,她们决定把它们送到警察局。路上,其中一位女的问:“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办?”另两位女的说:“那我们撒个谎,说我们只发现两枚。”

骑摩托车被交警拦了

有次骑摩托车被交警拦了。车推到一边,警察同志收了钥匙,让我等候处理。这是背景。。。路边还有一哥们蹲那里,也是被查了,就顺手给他颗烟,都不说话抽闷烟。一会那哥们抽完,对我说:兄弟,我要骑车走了!还没等我反应过来,只见那哥们手一翻,掏出一把钥匙,上车,点火,一溜烟,跑了!!竞跑了!!警察同志拦都没拦住,我靠,这哥们一定是老手,出门还带备用钥匙!!!

那套不知咋被戳破了

记得小学六年级时,封闭式学校,夏天的时候有个同学晚上睡觉的时候,不知从哪弄来个避孕套到自来水管上接了一袋水,睡觉时抱着,真叫个凉快,小伙伴们都争着抢着抱。你以为完了吗?no 半夜的时候都睡着了 那套不知咋被戳破了 哗 差不多一大桶凉水呢 还在上铺 床都挨着 只听见一声大叫 紧接着好多声大叫

我知道哪里有同款可卖

老妈有个骨瓷水杯,是我哥从景德镇给她带回的,老妈一直当宝贝,十分喜爱。 昨天,我不小心把这杯子打碎了,一下子慌了,急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶 : 别怕,我知道哪儿有得卖,一模一样的,我都打碎了两回了……

男生想找的女友标准

所以男生想找的女友标准是:清秀美丽谁见了都动心,却又不是一群男狼围着晃荡;蠢萌呆气给足男友智商自信,却又冰雪聪明能把他和他家人搞定妥当;上得厅堂下得厨房,还自学成才征服了游戏界和运动场;天真无知一张白纸,却突然打通二脉成为技巧大王...简直搞不清在想啥
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