我忽然觉得单身挺好的

班上一女孩在角落哭,我安慰她怎么了。她说,她都大三了还没有男朋友,然后哭得更厉害了。我说:“估计你要求挺高的吧?”她点点头:“可能吧。”我说:“要求太高小心光棍儿一辈子,其实,其实我已经喜欢你三年了,你看……我……”她立马破涕为笑:“哈哈,我觉得单身挺好的!”

哥们悲催了

小学同学一哥们,上课前要站立起来叫老师您好,

谁知道这货竟然幽幽地来了句屌丝您好,然后就没有然后了。

连老母猪都比不上

老子打了儿子一巴掌:你个笨蛋,连咱家的老母猪都比不上!
儿子委屈:你还说我?你敢比得上咱家的老母猪吗?就我妈那脾气,谁敢比得上她她跟你没完!
老子:唉!为父也是望子成龙心切哇!谁叫咱猪被人类瞧不起哇!

顶多是个马路障碍

这两天练车,蛮勤奋的,我就问教练,教练教练,你看我开的咋样,成为马路杀手没问题了吧~教练斜了我一眼,说,就你还马路杀手,比蜗牛快一点,放在公路上,顶多算是个马路障碍!

娶不 到好 老婆!

儿子整天玩电脑,老妈非常生气。。。
老妈:你再这样下去,长大就像你老爸一样 没 用,找不到好工作,娶不 到好 老婆!
老爸:还挺有自知之明的。。

我对你的无知感到不理解

今天历史课,老师讲到四书五经

四书有什么《论语》《孟子》《大学》和《中庸》的

结果我一同学顿了几秒,一拍桌子,说:“哦,原来孟子只是书啊!"

奶奶您是有多潮啊

女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。

于是介闺女心里默念"次奥"就打算起身让座。

谁知老奶奶一把拦下她来了句:你坐吧你们上了一天课怪累的。

朋友顿感无比温馨;gc是老奶奶又来了一句:

省得你回去还得上网骂我。。。上网。。。骂我。。。

奶奶您是有多潮啊。。。

尼玛。囧死我了

上完网夜已经很深了,赶紧迷糊一会,毕竟明天还要上班呢。夜凉,迷糊中顺手拿过一东西盖在胸口,老婆惊奇的问我:“你是不是冷啊?”我答曰:“是啊”。老婆笑着说:“那你也不用盖个鼠标垫啊!”尼玛。囧死我了。、、、、、

竟无言以对…

今天坐地铁,真事不割,上来一个妹子,LZ看她像是怀孕的且穿着一件孕妇装,发扬社会主义好青年精神,立马让座,妹子推辞:不用不用,你坐。LZ:你怀孕了,还是你坐。谁知妹子幽幽的来一句:我是胖了点,也穿了件像孕妇装的家居服,不过你见过哪个孕妇会把手机揣在衣服肚子位置的兜里?! 说的好有道理,LZ竟无言以对…

妹纸你可不可以不要这么萌啊

高中有个同学,长的很漂亮,按照现在来说有点呆萌。。有一天早上,她跟我们说,我昨天公交车乘错了。我们问,怎么了。她说,昨天啦,我要乘782回来,我在等车,来了辆783-1,我想着,783-1不就782么。然后上去了。我们默默的看着她。表示,妹纸你可不可以不要这么萌啊!

原来是个正常人

跟男朋友吵架了,心情不好,去一个小卖部买零食,我眼神木木的,也不说话,买完零食给了老板一百元,老板说,一共十二块,找你八十八,我看了一下只有八十,我生气的问还差八块,我走的时候听见老板嘀咕:原来是个正常人,不是脑子有问题的。

我爷爷睡着了,没叫我起床

小学生上学迟到,站在门口抽泣,老师生气的问:“为什么来晚了?”

小学生泣不成声,说:“我,我爷爷,”老师心里一惊!

可怜的孩子,安慰他说:“别难过了,你爷爷在天之灵也不想你哭的,”

抽噎一会,然后小学生继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。”

情况严 重么?

医生接 到同事的 电话:三缺一,赶紧来。。
医生:马上 来。。
老婆:情况严 重么?
医生:很 严重,已有3位医生去了...
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