你把我的钱还回来

一同学特扣每次外面吃饭是抢着付账但从来掏不出钱,有天晚上一帮兄弟路边吃羊肉串吃完要走(钱已付过)此同学走过去说老板我来付,就开始各种拉扯埋怨,众人有些受不了,其中付账那兄弟直接冲老板吼一句:你把我的钱还回来,他结账……然后拿钱走人,只剩那同学看着十几人留下的铁签子发愣,那叫一个凌乱…

相亲表现的像一个猛男

昨晚去相亲,室友给我出了个主意,买根大香肠绑在大腿根,再穿条稍微紧身点的裤子,女方见了肯定满意!果不其然,那女的总是若有若无的往我下面瞟,她已经同意吃了宵夜就去开房。结果吃宵夜面条的时候她嫌碗里肉太少,就说“要是有根香肠就好了”,这时我一时激动就把香肠给他了……

感谢屈原用生命为我们换来了一天假期

感谢屈原用生命为我们换来了一天假期!我想说……放假是很好很好很好的纪念方式,我想以同样的方式纪念:孔子,孟子,庄子,韩非子,曹操,刘备,孙权,诸葛亮,李白、杜甫、苏轼 白居易、康熙、雍正,乾隆。。。等365位历史名人。

没人喜欢我们

儿子:我都快30了,女朋友也没

爸爸:别担心,我30也没女朋友

儿子:那你怎么认识妈?

爸爸:呃...你妈也没人要

把自己的网名改了叫蓝色

自从我的弟弟有了自己的女神后,把自己的网名改了叫蓝色,我问二货:“为什么把网名改叫蓝色呢?”弟说:“蓝色翻译过来叫什么?”“不撸。”好的,你过来我保证不打死你!

你就不能说个好字吗

老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”

老公:“马马乎乎。”

老婆:“这鱼呢?”

老公:“将就。”

老婆:“那这豆腐呢?”

老公:“一般。”

老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”

正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”

拿着老妈手机去搭讪帅哥

妹纸一枚,出门时手机坏了,于是拿了老妈的手机,去税务大厅办事,遇一较喜欢类型的帅哥,于是主动搭讪,聊的正投机,电话响了,老爸打来的,显示屏上赫然写着“老公”二字,和帅哥对视,瞬间尴尬,真事!!

原来公交车这么贵

我以前觉得要是以后没挣到钱,就买公交车,比什么跑车都拉风

后来我知道一辆公交车要一百多万,我就伤心的打消这个想法

不过转而一想,我每天都是坐着上百万的车出门,这不就是传说中的富二代吗?

于是我就释怀了。

你真的好贱

有次,我们班一个特贱的男生问我:“欧阳雪玲,你一直都是我们班的天才

我考你一个问题吧!“有屁快发!”’我怒道。“从前有座山,叫我最山

从前有个庙,叫我最庙。从前有把剑叫什么?”

他说。我早知道答案了,问他:你知道吗?”

“我当然知道了,叫我最贱!”

他自豪的说。我点了点头,说:你真的很贱!”

无语的恶搞

天热,进哈根达斯冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水

问:“先生,要吃点什么?”

我喝了口水,打开菜单翻看着

抬头问她:“有刀削面吗?”

她先是一脸诧异,然后不客气地说:“这里不是山西面馆!”

我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”

说完走了出来,感觉没有刚才那么渴了

放我下去,我要重新劫车!

刚抢完包,被警察追击,连忙跳上一辆车的后排,

前面坐着一个中年妇女和一个小伙,两人回头茫然的看着我,

我掏出刀子恶恶的说:“开车,快!”

小伙转回头对着妇女说:“阿姨,别紧张,按我们学的一步一步来,踩离合,挂一档,踩油门……”

语无伦次的时候

晚上跟同学去北门吃炒凉粉,我同学一激动说:“多放点叔,葱。”大叔听了愣了一下,看了我同学一眼,我同学特无辜的望了望大叔说:“对啊,多放点叔,葱。”说完,立马捂着嘴,再也不说话了,接过东西狂奔到学校。

双胞胎兄弟找一个小姐

我有一朋友是双胞胎,昨晚喝酒,他说:他和他弟干过最丧心病狂的事就是.....包夜找了个小姐,兄弟俩分了个上下夜,把人家小姐玩了一晚上。早上起来,小姐还夸他。说是见过最厉害的。一晚上不熄火。下次给他半价。卧槽......听完后整个人都不好了......双胞胎就是好

要陪他去逮人了

一兄弟上个月打电话说一个月后请你喝酒喔,我问什么情况? 丫激动的说终于找到工作了,虽然干活苦了点,薪水也不是很多,但面试时人家承诺买5金呢,而且会一直买到退休为止~
今天中午丫怒气冲冲的见我就说,走,陪我去打面试的那狗日的!我问他咋惹你了?
丫咬牙闭着眼说道:狗日的月底给老子5条毛巾~
先不说了,要陪他去逮人了
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